Содержание
В каждом браке есть свои взлеты и падения. Хотя нетрудно пережить блаженные моменты, преодолеть семейные проблемы довольно сложно.
Для успешного брака важно понимать, как преодолевать эти проблемы и научиться их решать. Если ваши семейные проблемы усугубятся, это может нанести ущерб вашим отношениям.
Советы по браку от экспертов
Все пары проходят тяжелые фазы, влекущие за собой сложные и утомительные проблемы. Независимо от того, как долго вы были в браке, пройти через них не станет легче.
Но некоторые советы экспертов, безусловно, помогут вам лучше справиться с проблемами, не нанося вреда вашему браку.
Мы предлагаем вам лучшие брачные советы от лучших экспертов по взаимоотношениям, которые помогут вам иметь счастливую и полноценную супружескую жизнь.
1. Сохраните дыхание на время, когда вы находитесь в прохладном месте.
Джоан Леви, Lcsw
Перестаньте пытаться общаться, когда вы злитесь. Все, что вы пытаетесь сказать, не будет услышано так, как вам хотелось бы. Сначала обработайте свой гнев:
- Проверьте, нет ли прогнозов из других ситуаций с другими людьми из вашего прошлого;
- Могли ли вы придать смысл тому, что ваш партнер сказал или не сказал, сделал или не сделал, что могло бы расстроить вас больше, чем того требует ситуация?
- Спросите себя, есть ли у вас неудовлетворенная потребность, которая способствует вашему расстройству? Как вы можете представить эту потребность, не обижая партнера?
- Помните, что это человек, которого вы любите и который любит вас. Вы не враги друг другу.
2. Умейте слушать своего партнера и полностью присутствовать на нем.
Мелисса Ли-Таммеус, доктор философии, LMHc
Консультант по психическому здоровью
Когда я работаю с парами в моей практике, один из самых больших источников основной боли возникает из-за того, что я чувствую, что меня не слышат или не понимают. Часто это происходит потому, что мы умеем говорить, но не слушаем.
Полностью присутствуйте перед своим партнером. Положите телефон, отложите задачи, посмотрите на своего партнера и просто слушайте. Если бы вас попросили повторить то, что сказал ваш партнер, вы бы смогли? Если вы не смогли, возможно, необходимо улучшить навыки аудирования!
3. Отключение неизбежно, как и повторное подключение.
Кэндис Кризман Моури, доктор философии, LPC-S
Отключение - естественная часть отношений, даже самых продолжительных! Мы склонны ожидать, что наши любовные отношения будут постоянно поддерживать один и тот же уровень близости, и когда мы чувствуем, что мы или наши партнеры дрейфуют, нам может казаться, что конец близок. Не паникуйте! Напомните себе, что это нормально, а затем работайте над повторным подключением.
4. Не перестраховывайтесь все время.
Мирел Гольдштейн, MS, MA, LPC
Я бы порекомендовал парам делиться друг с другом чем-то уязвимым каждый день, потому что пары, которые перестают быть уязвимыми и «перестраховываются», могут чувствовать себя все более и более отдаленными друг от друга с течением времени, и ежедневные обязанности вступают в противоречие с потребностями в отношениях.
5. Работайте, чтобы получить достойный брак.
Линн Р. Закери, Lcsw
Брак - это работа. Никакие отношения не могут выжить без участия обеих сторон. Работа в счастливом, здоровом браке не похожа на работу по сути дела или дела.
Но найти время, чтобы выслушать, запланировать качественное время, расставить приоритеты друг для друга и поделиться чувствами - все это работа, которая окупается. Доверяйте друг другу в своих уязвимостях и уважайте друг друга искренне (а не пассивно-агрессией). Такая работа принесет вам награды на всю жизнь.
6. Больше открываться партнеру и строить прочные отношения.
Бренда Уайтман, BA, RSW
Чем больше вы говорите, чем больше вы говорите, тем больше вы выражаете свои чувства, чем больше вы говорите своему партнеру, что вы чувствуете и о чем думаете, чем больше вы открываете свое истинное Я - тем более вероятно, что вы заложит прочный фундамент для ваших отношений сейчас и в будущем.
Скрытие мыслей и чувств - верный способ раскрыть основу вашей близости.
7. Сочувствуйте друг другу и вместе решайте проблемы.
Мэри Кей Кочаро, LMFT
Мой лучший совет любой супружеской паре - уделить время тому, чтобы научиться эффективно общаться. Большинство пар, которые проходят терапию брака, отчаянно в ней нуждаются! Эффективное общение - это процесс, в котором каждый чувствует, что его слышат и понимают.
Это включает в себя сочувствие к чувствам другого и совместный поиск решений. Я считаю, что в браке много боли возникает, когда пары пытаются решить проблемы без каких-либо инструментов. Например, некоторые пары избегают разногласий, чтобы «сохранить мир».
Так не решаются проблемы, и негодование нарастает. Или некоторые пары спорят и ссорятся, углубляя проблему и разрывая их основные связи. Хорошее общение - это навык, которому стоит научиться, и он позволит вам преодолевать сложные темы, углубляя при этом вашу любовь.
8. Постарайтесь понять, что заставляет вашего партнера съеживаться.
Сюзи Дарен MA LMFT
Интересуйтесь отличиями вашего партнера и постарайтесь понять, что ему больно и что делает его счастливым. По мере того, как со временем ваши знания о других растут, будьте внимательны - проявляйте настоящее сочувствие, когда они срабатывают, и всегда поощряйте то, что заставляет их сиять.
9. Будьте другом своему партнеру, который возбуждает его разум, а не только тело.
Мила Эрвин, Массачусетс
Для новых любовников, надеющихся, что любые «причуды», которые они могут увидеть в своих партнерах, можно изменить, я заверяю их, что со временем эти вещи будут только усиливаться, чтобы быть уверенными, что они не только любят человека, но и искренне любят этого человека.
Страсть будет нарастать и убывать. В последние сезоны вы будете рады, если у вас появится друг, который сможет вскружить вам голову так же, как когда-то воспламенил ваше тело. Другое дело, что брак требует постоянной работы, как и дыхание.
Хитрость заключается в том, чтобы работать над этим настолько усердно, чтобы вы не осознавали все мышцы, которые используете. Однако позвольте кому-то огорчиться, и вы обязательно заметите. Ключ в том, чтобы продолжать дышать.
10. Будьте искренними в своих намерениях и словах; продемонстрировать больше привязанности
Доктор Клэр Вайнс, Psy.D
Всегда имейте в виду то, что вы говорите, и говорите, что вы имеете в виду; любезно. Всегда смотрите в глаза. Прочтите по душе. В своих обсуждениях избегайте слов «Всегда и никогда».
Если это не так, Никогда не переставай целоваться, Всегда будь добрым. Прикоснитесь кожей к коже, возьмитесь за руки. Учитывайте не только то, что вы говорите своему партнеру, но и то, как доставляется информация; любезно.
Возвращаясь домой, всегда приветствуйте другого легким поцелуем. Неважно, кто обращается первым. Помните, что самец и самка - это виды, и их генетические роли различны. Уважайте и цените их. Вы равны, но вы разные. Пройдите путешествие вместе, но еще не слились, бок о бок.
Заботьтесь о другом, еще один шаг. Если вы знаете, что их душа была обеспокоена в прошлом, помогите им чтить свое прошлое. Слушай с любовью. Вы заслужили то, чему научились. Вы заслужили выбор.
Вы научились проницательности, состраданию, сочувствию и безопасности. Подать заявление. Введи их в брак своей любовью. Обсуждайте будущее, но живите настоящим.
11. Поделитесь своими более мягкими эмоциями с партнером для прочной близости.
Доктор Трей Коул, Psy.D.
Люди склонны бояться неопределенности и незнания. Когда мы обсуждаем, интеллектуализируем или делимся резкими эмоциями с нашими партнерами, это имеет тенденцию вызывать у него / нее страхи по поводу неуверенности в отношениях.
Вместо этого изучение того, что такое наши «более мягкие» эмоции, например, как поведение нашего партнера активирует эти страхи неуверенности, и умение делиться ими может обезоружить и увеличить близость.
12. Брак нуждается в регулярном уходе, не расстраивайтесь.
Доктор Мик Хантер, LMFT, Psy.D.
Люди, которые проводят регулярное техническое обслуживание своих автомобилей, обнаруживают, что их автомобили работают лучше и служат дольше. Люди, которые проводят регулярный ремонт своих домов, обнаруживают, что им по-прежнему нравится жить в них.
Пары, которые относятся к своим отношениям не менее заботливо, чем к своим материальным объектам, более счастливы, чем те пары, которые этого не делают.
13. Сделайте отношения своим наивысшим приоритетом
Боб Тайбби, LCSW
Держите отношения на переднем крае. Детям, работе, повседневной жизни слишком легко управлять нашей жизнью, и часто именно отношения пары отходят на второй план. Используйте это время как для интимных бесед, так и для разговоров о решении проблем, чтобы оставаться на связи и не скрывать проблемы.
14. Развивайте мастерство как в вербальном, так и в невербальном общении.
Жаклин Хант, MA, ACAS, BCCS
Совет номер один, который терапевт или любой профессионал дал бы супружеской паре, - это общаться друг с другом! Я всегда смеюсь над этим советом, потому что одно дело - сказать людям, чтобы они общались, а другое - показать им, что это значит.
Коммуникация включает как вербальные, так и невербальные выражения. Когда вы общаетесь со своим партнером, убедитесь, что вы смотрите на него, убедитесь, что вы внутренне переживаете то, что он передает вам извне, а затем просите уточнять вопросы и показывать им внешне свое понимание или замешательство, пока вы оба не окажетесь на одном уровне. страницу и доволен.
Общение взаимно как вербально, так и посредством сложных невербальных индикаторов. Это лучший краткий совет, который я мог дать паре.
15. Позаботьтесь о здоровье своего брака и защитите его от «хищников».
ДУГЛАС ВЕЙСС PH.D
Сохраняйте здоровые брачные структуры. Ежедневно делитесь своими чувствами. Хвалите друг друга не реже двух раз в день. Духовно соединяйтесь каждый день. Поддерживайте постоянный секс, и вы оба будете регулярно заниматься сексом. Найдите время, чтобы назначать свидание хотя бы пару раз в месяц. Относитесь друг к другу как к любовникам, а не как к супругам. Уважайте друг друга как людей и друзей. Защитите свой брак от таких хищников: излишняя занятость, другие внешние отношения и развлечения.
16. Избегайте поспешных решений, принимая собственные чувства.
Рассел С. Стрельник, LCSW
Переход от «не просто сиди и делай что-то» к «не просто делай что-то и сиди» - лучший навык, который нужно развить внутри себя для поддержания жизнеспособных интимных отношений.
Научиться принимать и мириться со своими чувствами и мыслями, чтобы уменьшить свою пугающую, реактивную и острую потребность `` что-то с этим сделать '', дает мне время, необходимое для того, чтобы вернуться к ясности мыслей и эмоциональному балансу, чтобы выйти из беспорядка вместо того, чтобы делать это хуже.
17. Будьте в одной команде, и счастье последует.
Д-р Джоанна Остманн, LMHC, LPC, LPCS
Сначала станьте друзьями и помните, что вы в одной команде! С приближением Суперкубка самое время подумать о том, что делает успешную и успешную команду выше лучших из лучших?
Во-первых, определите, за что вы вместе сражаетесь! Затем совместная работа, понимание, слушание, совместная игра и следование друг за другом. Как зовут вашу команду?
Выберите название команды для своей семьи (Команда Смита) и используйте его, напоминая друг другу и всем членам семьи, что вы работаете в одной команде. Определите, за что вы сражаетесь, а не сражаетесь друг против друга, и счастье последует за вами.
18. Признайтесь в своих ошибках.
Джеральд Шоневольф, доктор философии.
Возьмите на себя ответственность за свой вклад в проблемы вашего брака. Указывать пальцем на партнера легко, но очень сложно указать пальцем на себя. Как только вы сможете это сделать, вы сможете решать проблемы, а не приводить аргументы "правильно-неправильно".
19. Задавайте больше вопросов, предположения вредны для здоровья отношений.
Айо Аканби, доктор медицинских наук, MFT, OACCPP
Мой единственный совет прост: говорите, говорите и говорите снова. Я призываю своих клиентов осмыслить ситуацию и найти время, чтобы поговорить об этом. Разговор - ключ к успеху. Также важно, чтобы они слушали друг друга и задавали вопросы. Никто не должен предполагать, что знает.
20. Будьте открыты для конфликтов, разрывов и последующего ремонта.
Эндрю Роуз, LPC, Массачусетс
Людям нужно чувствовать себя в безопасности в своих отношениях, чтобы ценить связь. Безопасность строится через разрыв и ремонт. Не бойтесь конфликтов. Освободите место для страха, горя и гнева, восстановите связь и успокойте друг друга после эмоционального или логистического разрыва.
21. Нужна отличная супруга? Сначала станьте своим партнером
Клифтон Брантли, M.A., LMFTA
Сосредоточьтесь на том, чтобы СТАТЬ прекрасным супругом вместо того, чтобы ИМЕТЬ прекрасную супругу. Успешный брак - это самообладание. Если вы станете лучше (научитесь любить, прощать, терпеть, общаться), ваш брак станет лучше. Сделать брак приоритетом - значит сделать своим супругом приоритетом.
22. Не позволяйте занятости мешать вашим отношениям, оставайтесь на связи друг с другом.
Эдди Каппруччи, Массачусетс, LPC
Мой совет супружеским парам - поддерживать активные отношения друг с другом. Слишком много пар позволяют занятости жизни, детям, работе и другим развлечениям создавать дистанцию между собой.
Если вы каждый день не уделяете время друг другу заботы, вы увеличиваете вероятность разлуки. Демографическая группа с самым высоким уровнем разводов сегодня - это пары, состоящие в браке 25 лет. Не становитесь частью этой статистики.
23. Найдите время, чтобы разобраться в ситуации, прежде чем отвечать. 
Раффи Билек, LCSWC
Убедитесь, что вы понимаете, о чем говорит вам супруга, прежде чем предлагать ответ или объяснение. Убедитесь, что ваш супруг чувствует, что вы тоже его понимаете. Пока все не почувствуют, что они на одной волне с какой бы то ни было проблемой, вы даже не можете приступить к ее решению.
24. Уважайте друг друга и не зацикливайтесь на семейном самодовольстве.
Ева Л. Шоу, доктор философии.
Когда я консультирую пару, я подчеркиваю важность уважения в браке. Когда ты живешь с кем-то 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, так легко успокоиться. Легко увидеть негатив и забыть о положительном.
Иногда ожидания не оправдываются, сказочная мечта о браке может не сбыться, и люди часто выступают друг против друга, а не работают вместе. Я учу, что во время «ухаживания» важно построить отношения лучшего друга и всегда относиться к своему супругу, как к лучшему другу, потому что они такие.
Вы выбрали этого человека для путешествия по жизни, и это может быть не та сказка, которую вы себе представляли. Иногда в семьях случаются плохие вещи - болезни, финансовые проблемы, смерть, бунт детей - и когда наступают трудные времена, помните, что ваш лучший друг каждый день возвращается к вам домой, и они заслуживают уважения с вашей стороны.
Позвольте трудным временам сблизить вас, а не разлучить. Ищите и запоминайте то великолепие, которое вы видели в своем партнере, когда планировали совместную жизнь. Помните, почему вы вместе, и не обращайте внимания на недостатки характера. У всех они есть. Любите друг друга безоговорочно и преодолевайте проблемы. Уважайте друг друга всегда и во всем находите способ.
25. Работайте над созданием позитивные изменения в вашем браке
ЛИЗА ФОГЕЛЬ, MA, LCSW-R
В браке мы склонны повторять шаблоны из детства. Ваш супруг поступает так же. Теория систем показала, что если вы можете изменить модели того, как вы реагируете на своего супруга, то изменится и то, как ваш супруг будет реагировать на вас.
Вы часто реагируете на своего супруга, и если вы можете сделать работу, чтобы изменить это, вы сможете добиться положительных изменений не только в себе, но и в своем браке.
26. Твердо, но осторожно высказывай свою точку зрения.
Эми Шерман, Массачусетс, LMHC
Всегда помните, что ваш партнер - не ваш враг, и что слова, которые вы используете в гневе, останутся в памяти еще долго после окончания боя. Так что излагайте свою точку зрения твердо, но осторожно. Уважение, которое вы проявляете к партнеру, особенно в гневе, заложит прочный фундамент на долгие годы.
27. Воздержитесь от презрения к партнеру; безмолвное обращение - это большое "нет"
ЭСТЕР ЛЕРМАН, MFT
Знайте, что иногда бороться - это нормально, проблема в том, как вы сражаетесь и сколько времени нужно, чтобы восстановиться? Сможете ли вы разрешить, простить или отпустить за довольно короткий промежуток времени?
Когда вы сражаетесь или просто взаимодействуете друг с другом, вы защищаетесь и / или критичны? Или вы используете «молчание»? Особенно важно остерегаться презрения.
Такое отношение часто разрушает отношения. Никто из нас не может быть полностью любящим все время, но эти конкретные способы взаимоотношений действительно вредны для вашего брака.
28. Будьте искренними в общении
КЕРРИ-ЭНН БРАУН, LMHC, CAP, ICADC
Лучший совет, который я могу дать супружеской паре, - не недооценивать силу общения. Устное и невысказанное общение настолько эффективно, что пары часто не осознают, насколько важную роль в их отношениях играет их стиль общения.
Общайтесь часто и искренне. Не думайте, что ваш партнер знает или понимает, что вы чувствуете. Даже в отношениях, в которых вы были вместе долгое время, ваш партнер никогда не сможет читать ваши мысли, а в действительности вы этого не хотите.
29. Избавьтесь от розовых очков! Научитесь видеть точку зрения вашего партнера
КЕРИ ИЛИСА ПЕРЕДАТЧИК-ПРИЕМНИК, LMSW, LSW
Как можно больше погружайтесь в мир своего партнера. Мы все живем в нашем собственном пузыре реальности, основанном на нашем прошлом опыте, и мы носим розовые очки, которые меняют наши взгляды. Вместо того, чтобы пытаться заставить вашего партнера увидеть и понять вас и вашу точку зрения, сделайте все возможное, чтобы увидеть и понять их.
Благодаря этой щедрости вы сможете по-настоящему любить и ценить их. Если вы можете смешать это с безоговорочным принятием того, что вы обнаружите, когда попадаете внутрь их мира, вы овладеете партнерством.
30. Немного расслабься 
Кортни Эллис, LMHC
Дайте партнеру возможность сомневаться. Поверьте им на слово и верьте, что они тоже стараются. То, что они говорят и чувствуют, действительно так же, как то, что вы говорите и чувствуете. Верьте в них, верьте им на словах и полагайтесь на них наилучшим образом.
31. Научитесь колебаться между восторгом и разочарованием.
САРА НУАН, MSW, LICSW
Ожидайте быть несчастным. Я знаю, о чем вы думаете, кто это сказал !? Бесполезный совет для семейной пары. Или положительный в любом случае. Но выслушайте меня. Мы вступаем в отношения и брак, думая, скорее, ожидая, что это сделает нас счастливыми и безопасными.
На самом деле это не так. Если вы вступаете в брак, ожидая, что это, человек или окружение сделают вас счастливыми, тогда вам лучше начать планировать, чтобы в большинстве случаев вы были раздражены и обижены, несчастны.
Ожидайте, что у вас будут удивительные времена, а также времена, которые расстраивают и отягощают. Ожидайте, что вы не будете чувствовать себя подтвержденным, или увиденным, услышанным и замеченным время от времени, а также ожидайте, что вы окажетесь на таком высоком пьедестале, что ваше сердце, возможно, не сможет с этим справиться.
Ожидайте, что вы будете влюблены так же, как в тот день, когда встретились, а также ожидайте, что у вас будут времена, когда вы сильно не любите друг друга. Ожидайте, что вы будете смеяться и плакать, и у вас будут самые удивительные моменты и радости, а также ожидайте, что вам будет грустно, сердито и напугано.
Ожидайте, что вы есть вы, а они они, и что вы связаны и женились, потому что это был ваш друг, ваша личность и тот, с которым, как вы чувствовали, вы можете завоевать мир.
Ожидайте, что вы будете несчастны, и что вы единственный, кто сделает себя по-настоящему счастливым! Это все время вывернутый наизнанку процесс. Вы обязаны просить о том, что вам нужно, вносить свой вклад, чтобы иметь возможность почувствовать все эти ожидания, положительные и отрицательные, и, в конце концов, все еще ожидать, что этот человек поцеловал вас на ночь.
32. Развивайте привычку не обращать внимания на недостатки и бородавки.
Доктор Тари Мак, Psy. D
Я бы посоветовал супружеской паре искать друг в друге хорошее. В вашем партнере всегда будут вещи, которые вас раздражают или разочаровывают. То, на чем вы сосредоточитесь, будет определять ваш брак. Сосредоточьтесь на положительных качествах вашего партнера. Это увеличит счастье в вашем браке.
33. Смешайте серьезность брачных отношений с весельем и игривостью.
РОНАЛЬД Б. КОЭН, доктор медицины
Брак - это путешествие, постоянно развивающиеся отношения, требующие выслушивания, обучения, адаптации и влияния. Брак - это работа, но если это не весело и весело, то, вероятно, не стоит усилий. Лучший брак - это не проблема, которую нужно решить, а тайна, которой нужно наслаждаться и принимать.
34. Инвестируйте в свой брак - свидания, похвалы и финансы.
САНДРА УИЛЬЯМС, LPC, NCC
Регулярно инвестируйте в свой брак: собирайтесь вместе и определите типы инвестиций (например, свидание, бюджет, признательность), которые имеют значение для вашего брака. Отдельно перечислите то, что важно для каждого из вас.
Затем поговорите об инвестициях, которые, по вашему мнению, важны для вашего брака. Сделайте все возможное, чтобы иметь семейное богатство.
35. Обсудите, что приемлемо, а что нет.
ШАВАНА ФИНЕБЕРГ, PH.D.
Пройдите вместе курс ненасильственного общения (Розенберг) и воспользуйтесь им. Также постарайтесь увидеть все проблемы с точки зрения вашего партнера. Исключите «правильное» и «неправильное» - обсудите, что может сработать для каждого из вас. Если вы сильно отреагируете, возможно, ваше прошлое сработает; будьте готовы изучить эту возможность с опытным консультантом.
Говорите прямо о своей сексуальности: признательности и просьбах. Отметьте дату и время в своих календарях, зарезервированные для развлечения только для вас двоих, как минимум каждые две недели.
36. Определите, что вас привлекает, и подготовьтесь к тому, чтобы обезвредить триггеры.
ДЖАЙМ САЙБИЛ, M.A
Лучший совет, который я мог бы дать супружеской паре, - это познать себя. Это означает, что вам нужно не только подробно ознакомиться со своими собственными триггерами, слепыми пятнами и горячими кнопками, но и получить инструменты, необходимые для управления ими, чтобы они не мешали вам. У всех нас есть «горячие кнопки» или триггеры, которые были разработаны в самом начале нашей жизни.
Здесь никто не останется невредимым. Если вы не подозреваете о них, ваш партнер нападет на них, даже не подозревая, что это произошло, что часто может привести к конфликту и разрыву отношений. Однако, если вы знаете о них и научились обезвреживать их при срабатывании, вы можете предотвратить пятьдесят процентов, если не больше конфликтов, которые вы испытываете со своим партнером, и уделять больше времени вниманию, привязанности, признательности и связи.
37. Будьте вежливы, не откусывайте друг другу головы 
Кортни Гетер, LMFT, CST
Хотя это кажется простым, мой лучший совет супружеским парам - просто «будьте любезны друг с другом». В большинстве случаев пары, которые оказываются на моем диване, относятся ко мне лучше, чем те, с кем они идут домой.
Да, после месяцев или лет разногласий в отношениях, возможно, вам больше не понравится ваш супруг. Эта «фишка на плече» может привести к пассивной агрессии, будь то остановка на обед по дороге домой и отказ от чего-либо супруга или оставление грязной посуды в раковине, когда вы знаете, что это действительно их раздражает.
Иногда вам не обязательно любить своего супруга, но хорошее отношение к нему сделает процесс разрешения конфликта намного проще и приятнее для всех участников. Он также начинает проявлять к ним большее уважение, что также очень важно для построения и сохранения брака.
Это также улучшает разрешение конфликтов, устраняя пассивно-агрессивное поведение. Когда я встречаю пару, которая явно не «хорошо играет» друг с другом, одна из моих первых задач для них - «быть хорошими в течение следующей недели», и я прошу их выбрать то, что они могли бы делать по-другому, чтобы добиться этого. Цель.
38. Возьмите на себя обязательство. На долгую, очень долгую дорогу
Линда Кэмерон Прайс, редактор S, LPC, AADC
Лучший брачный совет, который я бы дал любой супружеской паре, - это понять, что означает настоящая приверженность. Поэтому очень часто у нас возникают трудности с принятием чего-либо в течение длительного периода времени.
Мы меняем свое мнение так же, как меняем одежду. Истинная приверженность в браке - это верность, даже когда никто не смотрит и не выбирает любить и оставаться в курсе, независимо от того, как вы себя чувствуете в данный момент.
39. Отражайте стиль общения вашего партнера, чтобы облегчить понимание
ДЖОВАННИ МАККАРРОНЕ, B.A
Совет номер один для создания страстного брака - общаться с ними, используя ИХ стиль общения. Воспринимают ли они информацию и общаются ли они с помощью своих визуальных сигналов (видеть - значит верить), звука (шепот в уши), кинестетики (прикасаться к ним во время разговора) или других? Как только вы изучите их стиль, вы сможете отлично общаться с ними, и они действительно поймут вас!
40. Примите то, что ваш супруг не ваш клон
Лори Хеллер, LPC
Любопытство! «Фаза медового месяца» всегда заканчивается. Мы начинаем замечать в нашем супруге то, что ДРУЖИТ нам. Мы думаем или, что еще хуже, говорим: «Тебе нужно измениться!» ВМЕСТО, поймите, что ваш возлюбленный ОТЛИЧАЕТСЯ от вас! Проявите сочувствие и любопытство к тому, что ими движет. Это будет воспитывать.
41. Храните секреты от своего супруга, и вы на пути к гибели 
Д-р ЛаВанда Н. Эванс, LPC
Я бы посоветовал рассказывать обо всем, не хранить секреты, потому что секреты разрушают браки, никогда не предполагайте, что ваш супруг автоматически знает или понимает ваши потребности, как вы себя чувствуете или о чем вы думаете, и никогда воспринимают друг друга как должное. Эти факторы очень важны для успеха и долговечности вашего брака.
42. Сделайте проявление любви друг к другу неотъемлемой частью вашего брака.
КЭТИ ЛЕМЬЕ, LMFT
Сделайте отношения приоритетом! Запланируйте повторение ваших отношений каждую неделю, укрепляйте качество вашей дружбы, инвестируйте в изучение отношений.
Применяйте то, что вы узнали. Большинство из нас никогда не учили, как иметь успешные отношения. Важно научиться общаться, особенно во время конфликта. Помните, что мелочи имеют значение.
Найдите время, чтобы помечтать, выразить друг другу благодарность и любовь. Сохраняйте спонтанность и будьте нежны друг с другом, вы оба делаете все, что в ваших силах.
43. Уважайте и поддерживайте мечты друг друга. 
Барбара Винтер, доктор философии, Пенсильвания
Есть так много вещей, которые нужно учитывать, поскольку все зависит от того, на каком этапе развития пара находится.
Я бы сказал, что, поскольку сегодня мы так сосредоточены на «счастье», которое заключается в том, как мы придаем смысл нашей жизни, что вместе они смотрят на индивидуальные и / или общие мечты. «Цель», еще одно модное слово десятилетия, это исполнение не только каждого из нас, но и всей нашей пары.
что ты хочешь создать? что ты хочешь испытать? Индивидуальные или общие мечты - все идет: важно слышать, уважать и поддерживать их.
еще один крупный. . . чтобы поддерживать связь, нам нужно поворачиваться (иначе говоря, наклоняться) и слушать, уважать, признавать, подтверждать, бросать вызов, спариваться, касаться. . . с нашим партнером. нам нужно быть услышанными; нас нельзя увольнять.
Это особенно важно сегодня, поскольку у нас в некотором роде меньше возможностей для реальной связи.
44. Проанализируйте, насколько хорошо вы оправдываете ожидания супруга.
Сара Рамзи, LMFT
Совет, который я бы дал: если в отношениях что-то не ладится, не обвиняйте и не указывайте пальцем на партнера. Как бы трудно это ни было, чтобы отношения работали, вы должны указать пальцем на себя.
Спросите себя сегодня, что я делаю, чтобы удовлетворить потребности своего партнера? Сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать, а не на том, что ваш партнер делает или не делает.
45. Приступайте к основам - используйте первобытные потребности вашего партнера.
Дейдре А. Превитт, MSMFC, LPC
Мой лучший совет по браку для любой пары - искренне стараться понять послания, которые ваш супруг посылает вам. Лучшие браки заключаются между двумя людьми, которые знают переживания и основные эмоциональные потребности друг друга; используя эти знания, чтобы понять истинный смысл их слов.
Многие пары борются, потому что считают, что их собственное восприятие - единственный способ увидеть их отношения. Это причина большинства конфликтов, поскольку оба партнера борются с предположениями, чтобы быть по-настоящему услышанными друг другом.
Изучение, уважение и любовь к уникальному взгляду друг друга на мир и брак позволяет каждому партнеру понять послания, стоящие за гневом и обидой своего партнера в самые мрачные моменты.
Они могут видеть сквозь гнев, чтобы понять суть проблемы и использовать конфликт для построения лучших отношений.
46. Не боксируйте со своим партнером - помните, какой он на самом деле.
Амира Познер, BSW, MSW, RSWw
Лучший совет, который я мог бы дать супружеской паре, - это проявить себя и свои отношения. Действительно присутствовать, хотелось бы узнать его / ее снова и снова.
Часто мы работаем на автопилоте в том, как мы относимся к себе, нашему опыту и нашим межличностным отношениям. Мы склонны реагировать с определенной позиции или фиксированного взгляда на вещи.
Мы склонны помещать партнеров в ящик, и это может спровоцировать срыв общения.
Когда мы находим время, чтобы замедлиться и развить внимательное осознание, мы можем выбрать ответ по-другому. Мы создаем пространство, чтобы видеть и воспринимать вещи по-другому.
47. В любви и на войне все хорошо - это Б.С.
Лиз Верна, ATR, LCAT
Сражайтесь честно со своим партнером. Не делайте дешевых снимков, не называйте своих слов и не забывайте, что вы очень заинтересованы в беге на длинные дистанции. Сохранение границ для трудных моментов - это подсознательное напоминание о том, что вы все равно проснетесь утром, чтобы вместе встретить еще один день.
48. Отпустите то, что находится за пределами вашей области контроля.
САМАНТА БЕРНС, M.A., LMHC
Сознательно решите отпустить то, что вы не можете изменить в человеке, и сосредоточьтесь на том, что вам нравится в нем или ней. Исследование с помощью сканирования мозга пар, которые все еще страстно влюблены после двадцати одного года брака в среднем, показало, что эти партнеры обладают особой способностью не обращать внимания на то, что им скрывается под кожей, и чрезмерно сосредотачиваться на том, что они обожают в своем партнере. Лучший способ добиться этого - ежедневно проявлять благодарность, ценить одну задумчивую вещь, которую они сделали в тот день.
49. (Оглядываясь назад) Глухота, слепота и слабоумие хороши для счастливого брака.
ДЭВИД О. САЕНЦ, PH.D., EDM, LLC
Заявления пар, состоящих в браке 60+ лет. Как мы можем заставить его работать так хорошо после десятилетий совместной работы:
- Один из нас всегда должен быть готов любить другого человека чуть больше
- Никогда не позволяйте и не заставляйте вашего супруга чувствовать себя одиноким
- Вы должны быть готовы быть немного глухим ... немного слепым ... и иметь небольшое слабоумие
- Брак относительно прост, когда один (или оба) тупеют, становится трудно.
- Вы можете быть либо всегда правы, либо быть счастливыми (то есть быть женатыми), но вы не можете быть одновременно
50. Бросьте эту защиту! Собственный ваше участие в конфликтах
Нэнси Райан, LMFT
Нэнси Райан
Не забывайте продолжать интересоваться своим партнером. Прежде чем защищаться, постарайтесь понять их точку зрения. Примите участие в недопонимании, усердно работайте, чтобы поделиться своими мыслями и чувствами, мечтами и интересами, и ежедневно находите способы общаться друг с другом. Помните, что вы партнеры по любви, а не враги. Будьте эмоционально безопасными и ищите друг в друге хорошее.
51. Любовь процветает только тогда, когда вы постоянно поддерживаете и поддерживаете отношения.
Лола Шолагбаде, M.A, R.P, C.C.C.
Вы не можете просто ничего не делать и ожидать, что любовь будет процветать. Подобно тому, как вы поддерживаете горение пламени, добавляя к нему поленья в камине, так что это в рамках супружеских отношений, вам нужно продолжать добавлять поленья в огонь через действия по построению отношений, общению и удовлетворению потребностей друг друга - какими бы они ни были .
52. Встречайтесь с супругом, как будто вы не женаты на нем.
DR. МАРНИ ФЕЙЕРМАН, LCSW, LMFT
Лучший совет, который я мог бы дать, - продолжать относиться друг к другу так, как вы поступали, когда встречались. Под этим я подразумеваю: ведите себя счастливыми, когда вы впервые видите или разговариваете друг с другом, и будьте добрыми. Некоторые из этих вещей могут отойти на второй план, если вы какое-то время были с кем-то.
Иногда из-за того, как супруги обращаются друг с другом, не было бы второго свидания, не говоря уже о алтаре! Подумайте о том, как вы можете воспринимать друг друга как должное или как-то иначе вы проявили пренебрежение к своему супругу.
53. Носите значок своей индивидуальности - ваш партнер НЕ несет ответственности за ваше благополучие.
ЛЕВАНА СЛАБОДНИК, LISW-S
Мой совет парам - знать, где вы заканчиваете и где начинается ваш партнер. Да, важно иметь тесную связь, общаться и находить время для общения, но не менее важна и ваша индивидуальность.
Если вы зависите от партнера в развлечениях, комфорте, поддержке и т. Д., Это может вызвать давление и разочарование, если он не удовлетворит все ваши потребности.Лучше всего иметь друзей, семью и другие интересы вне брака, чтобы ваш партнер не нес ответственность за ваше благополучие.
54. Используйте силу и слабость друг друга, чтобы создать прекрасную синергию.
DR. КОНСТАНТИН ЛУКИН, канд.
Полноценные отношения - это как быть хорошими партнерами по танго. Это не обязательно самый сильный танцор, но речь идет о том, как два партнера используют сильные и слабые стороны друг друга для плавности и красоты танца.
55. Будь лучшим другом своего партнера. 
ЛАУРА ГАЛИНИС, LPC
Если бы вам пришлось дать совет супружеской паре, что бы это было? "
Вкладывайтесь в крепкую дружбу со своим партнером. Хотя секс и физическая близость важны в браке, удовлетворение от брака возрастает, если оба партнера чувствуют, что крепкая дружба является основой брака.
Так что прилагайте те же (если не больше!) Усилия со своим партнером, как и со своими друзьями.
56. Создайте супружескую дружбу для улучшения эмоциональная и физическая близость
СТАСИ ШНЕЛЛ, M.S., C.S., LMFT
Быть друзьями! Дружба - одна из характеристик счастливого и прочного брака. Создание и воспитание супружеской дружбы может укрепить брак, потому что дружба в браке, как известно, способствует эмоциональной и физической близости.
Дружба помогает супружеским парам чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы быть более открытыми друг с другом, не беспокоясь о том, что их будут осуждать или чувствовать себя неуверенно. Пары, которые являются друзьями, с нетерпением ждут возможности проводить время вместе и искренне нравятся друг другу.
Их деятельность и интересы фактически расширяются, потому что у них есть любимый человек, с которым можно поделиться своим жизненным опытом. То, что ваш супруг (а) является вашим лучшим другом, может быть одним из величайших преимуществ брака.
57. Будьте тем, с кем хотите быть.
Д-р Джо Энн Аткинс, главный врач, CPC
У всех нас есть представление о человеке, с которым мы хотели бы быть. Мы начали еще в начальной школе, будучи «влюблены» в учителя или другого ученика.
Мы наблюдали за нашими родителями в отношениях друг с другом и другими родственниками. Мы чувствовали, что нас привлекает: блондинка, высокий рост, широкая улыбка, романтик и т. Д. Мы чувствовали, когда у нас была «химия» с некоторыми другими. Но как насчет того другого списка? Более глубокие элементы, которые заставляют отношения работать.
Итак ... Я спрашиваю, можете ли вы быть тем человеком, с которым хотите быть? Вы понимаете? Вы можете слушать, не осуждая? Ты умеешь хранить секреты? Умеешь ли ты быть внимательным и внимательным? Можете ли вы любить как в первый раз?
Можете ли вы быть терпеливыми, нежными и добрыми? Можно ли доверять, лояльно и поддержать вас? Можете ли вы быть прощающим, верным (также Богу) и мудрым? Умеешь ли ты быть веселым, сексуальным и возбужденным? Нам часто требуется больше, чем мы отдаем сознательно.
«Будучи человеком, с которым ты хочешь быть» внезапно превратилось в нечто большее, чем я представлял, когда размышлял над этим сном. Это заставило меня бросить бесконечные взгляды в зеркало своего эгоизма.
Я стал более внимательным к себе, в конце концов, я единственный человек, которого я могу изменить. Внимательность в браке не означает оцепенения или отстранения от эмоций.
58. Продолжайте учиться тому, как стать лучшим другом своему партнеру
КАРАЛИ ФРЕДЕРИК, LCSW, CGT, SRT
Есть несколько вещей, которые поднимаются на первый план: «В какой-то момент вы женились друг на друге, потому что не могли представить себе жизнь без этого человека в ней. Выработайте привычку каждый день искать друг в друге положительные стороны.
Скажи это. Запиши это. Покажите им, насколько вы счастливы / счастливы, что они есть в вашей жизни.
Это правда, что хорошие браки строятся на основе хорошей дружбы - и теперь есть масса исследований, подтверждающих это. Научитесь быть действительно хорошим другом. Продолжайте учиться тому, как стать лучшим другом своему партнеру.
Все мы со временем меняемся, и некоторые части остаются неизменными. Обратите внимание на оба.
Наконец, все навыки в мире не принесут вам никакой пользы, если вы не решите принять влияние вашего партнера - позволить ему влиять на то, как вы думаете, чувствуете и действуете - и вы включаете его благополучие и счастье в действия, которые вы предпринимаете, и решения, которые вы принимаете.
59. Защитите свои отношения - выключите режим автопилота.
Шэрон Поуп, личный тренер и писатель
Отношения, существующие между вами и вашим супругом, не существуют больше нигде на этой планете. Это твое и только твое. Когда вы делитесь подробностями своих отношений с семьей, друзьями или коллегами, вы приглашаете других людей в космос, где им не место, и это позорит отношения.
Я не могу представить себе ни одного живого существа на этой планете, которое процветало бы без внимания и заботы, и то же самое верно и в отношении наших браков. Мы не можем поставить его на автопилот, вкладывая нашу любовь, энергию и внимание в детей, работу или все остальное, что требует внимания, и ожидать, что отношения будут волшебным образом расти и процветать сами по себе.
60. Выдерживайте жизненные бури вместе с терпением. 
РЕННЕТ ВОНГ-ГЕЙТС, MSW, RSW, RP
Когда взрослые принимают решение сотрудничать друг с другом, они общаются через сформировавшуюся идентичность.
Под поверхностями скрываются неудовлетворенные потребности и нерешенные проблемы каждого человека, а также их воображение возможностей. Чтобы выдержать совместную жизнь, нам также нужны терпение, самоанализ, прощение и смелость уязвимости, чтобы оставаться эмоционально и физически связанными.
61. Растянуть оливковую ветвь
МОШЕ РАТСОН, MBA, MS MFT, LMFT
Никакие отношения не свободны от непонимания аргументов, разочарований и разочарований. Когда вы ведете счет или ждете извинений, отношения ухудшаются. Будьте активны, разорвите отрицательный круг и исправьте то, что пошло не так.
Затем вытяните оливковую ветвь, примите мир и двигайтесь дальше прошлого к светлому будущему.
62. Получите жизнь! (Читать - конструктивное хобби)
Стефани Робсон MSW, RSW
Мы часто чувствуем, что отношения требуют от нас много времени и энергии, и это правда. Чтобы брак был успешным, он требует постоянных усилий и внимания.
При построении отношений, а затем, возможно, и семьи, пары могут настолько погрузиться в этот процесс, что теряют себя. Хотя важно быть на одном уровне со своим партнером, также важно иметь собственные интересы и развиваться как личность.
Участие в деятельности, в которой не участвует ваш партнер, т. Е. обучение игре на музыкальном инструменте, вступление в книжный клуб, уроки фотографии, что бы это ни было, дает вам возможность развиваться.
Тэто может быть отличным способом подзарядиться и ощутить обновленное чувство энергии, а также чувство выполненного долга, которое будет дополнять здоровые отношения.
63. Запланируйте проверку отношений, чтобы обсудить и преодолеть страхи и сомнения.
Д-р Джеррен Уикс-Кану, доктор философии, магистр медицины
Я бы посоветовал супружеским парам регулярно обсуждать соответствующие страхи, сомнения или неуверенность, которые они испытывают в связи с их отношениями. Неразрешенные страхи и сомнения могут подорвать брак.
Например, одного партнера, опасающегося, что его / ее больше не желает супруг (а), достаточно, чтобы изменить их поведение и динамику отношений таким образом, чтобы уменьшить удовлетворенность браком (например, усиление враждебности, отстранение во время близости, отстранение или создание физического и материального благополучия). / или эмоциональная дистанция другими способами).
Не позволяйте невысказанным страхам саботировать ваш брак; регулярно обсуждайте их в теплой, открытой и подтверждающей беседе обстановке.
64. Планируйте и создавайте значимую жизнь вместе
Кэролайн Стилберг, Psy.D., LLC
Давать подумал к вашему браку. Определите, что вам и вашему супругу нужно и чего вы хотите от брака сейчас и в будущем. Запланируйте время, чтобы поделиться, послушать и обсудить, как этого добиться. Создайте вместе содержательную жизнь!
65. Спросите себя, вернулся ли к вам партнер 
Линдси Гудлин, Lcsw
Лучший совет, который я рекомендую парам, - всегда играть в одной команде. Играть в одной команде означает всегда поддерживать друг друга, работать над достижением одних и тех же целей, а иногда - нести члена вашей команды, когда им нужна поддержка. Все мы знаем, что в команде нет «я», и брак не исключение.
66. Как вы общаетесь, так же важно, как и то, что вы общаетесь - развивайте искусство.
АНЖЕЛА ФИКЕН, LICSW
Найдите способ эффективно общаться. Под этим я подразумеваю, как вы двое будете выражать такие эмоции, как обида, гнев, разочарование, признательность и любовь, таким образом, чтобы вы оба чувствовали себя услышанными и понятыми?
Эффективное общение - это искусство, и каждая пара может по-разному ориентироваться в нем. Обучение эффективному общению может потребовать много времени, практики и терпения - и это возможно! Хорошее общение - важнейшая составляющая счастливых здоровых отношений.
67. Относитесь к партнеру так, как вы бы хотели, чтобы относились к нему
ЕВА САДОВСКИ НПП, МИД
Относитесь к партнеру так, как вы бы хотели, чтобы относились к нему. Если хочешь уважения - уважай; если хочешь любви - дари любовь; если хотите, чтобы им доверяли - верьте им; если хочешь добра - будь добрым. Будьте таким человеком, которым вы хотите видеть своего партнера.
68. Используйте свою внутреннюю силу, чтобы лучше реагировать с супругом.
Д-р Лиз ДеБоэр Крайдер, доктор философии
Оцените еще раз, в чем заключается ваша сила. У вас нет силы или магии, это может потребоваться, чтобы сменить супруга. Используйте свою силу, чтобы изменить то, как вы реагируете на супруга.
Слишком часто партнеры реагируют так, что создает дистанцию - как физическую, так и эмоциональную. Сделайте паузу, подышите и подумайте о цели общения. Выберите ответ, который соответствует вашей цели.
69. Будьте реальными (отбросьте идеи романтических комедий об отношениях)
КИМБЕРЛИ ВАНБУРЕН, Массачусетс, LMFT, LPC-S
Многие люди начинают отношения с нереалистичными ожиданиями относительно того, как выглядят отношения. Это часто подпитывается романтическими комедиями и тем, что человек считает «романтичным», «любящим» или «счастливым».
Скорее всего, если вы уверены, что последний фильм, в котором снялась главная роль (вставьте сюда вашего любимого актера), - это то, как должны выглядеть отношения, а ваша жизнь не похожа на фильм, вы, вероятно, будете разочарованы.
Часто, когда мы находимся на этапе свиданий, мы упускаем из виду те аспекты личности, которые нам не нравятся. Мы делаем это, потому что верим, что, установив серьезные отношения, мы можем изменить или изменить то, что нам не нравится.
По правде говоря, преданные отношения подчеркнут все аспекты вашего партнера. Те, которые вам нравятся, и особенно те, которые вам не нравятся. То, что вам не нравится, не исчезнет после принятия обязательства.
Мой совет прост. Будьте ясны и честны в отношении того, чего вы хотите от отношений, и принимайте то, что у вас есть в отношениях в это время. Не то, во что, по вашему мнению, это может превратиться или что произойдет, если то или это изменится.
Если вы рассчитываете, что в вашем партнере что-то изменится, чтобы вы были счастливы в отношениях, вы настраиваете себя на неудачу. Примите того, кем вы являетесь, и поймите, что его характеристики, скорее всего, не претерпят значительных изменений.
Если вы можете быть довольны тем, кем является этот человек прямо сейчас, то, скорее всего, вы будете довольны своими отношениями.
70. Повышайте моральный дух партнера - относитесь к нему с большей благодарностью и менее критично.
САМАРА СЕРОТКИН, ПСЫ.D
Выразите друг другу признательность. Даже если вам нужно копать, чтобы найти что-то, что вы в них цените, ищите это и говорите об этом. Брак - это тяжелая работа, и всем нам время от времени может понадобиться поддержка, особенно от человека, которого мы видим чаще всего.
Осознавайте свои мысли. Большинство из нас тратит много времени на размышления, особенно наши партнеры. Если вы обнаружите, что жалуетесь на них, сделайте паузу и найдите способ конструктивно решить проблему с ними. Не позволяйте ему гноиться и становиться ядовитым.
71. Сосредоточьтесь на чувствах, а не на абсолютных вещах для более продуктивного разговора. 
Морин Гаффни, Lcsw
«Я никогда не лгу, но он это делает, так как я могу ему снова доверять?» Очень немногие вещи в жизни есть всегда или никогда, и все же это слова, которые мы легко подходим во время спора. Когда вы поймете, что используете эти слова, сделайте паузу и подумайте, когда вы, возможно, солгали.
Возможно, это небольшая ложь, когда вы опаздываете. Если вы сосредоточитесь на том, как поведение заставляет вас чувствовать, а не на том, как часто это происходит, это открывает вас обоих для разговора, вместо того, чтобы чувствовать себя осужденным или стыдным.
72. Принятие - путь к спасению в браке.
Доктор Ким Доусон, Psy.D.
- Примите, что ни у кого нет монополии на правду, даже у вас!
- Принятие конфликта - естественная часть отношений и источник жизненных уроков.
- Примите, что у вашего партнера есть веская точка зрения. Спроси об этом! Учитесь на этом!
- Найдите мечту, которую вы разделяете, и воплотите ее в жизнь.
73. Создайте жизнь, в которой вы живете без страха быть «разоблаченным».
ГРЕГ ГРИФФИН, Массачусетс, BCPC
Принимайте решения так, как если бы ваш супруг был с вами, даже если его нет. Живите так, чтобы, если ваш супруг удивил вас, появившись там, где вы были (в командировке, с друзьями или даже когда вы одни), вы были бы рады приветствовать его или ее. Это прекрасное чувство - жить без страха быть «разоблаченным».
74. Проведите время со своим партнером.
Мендим Жута, LMFT
Если бы я мог дать супружеской паре только одну рекомендацию, я бы удостоверился, что они поддерживают свой баланс «качественного времени» минимум 2 часа в неделю. Чтобы быть ясным, под «качественным временем» я подразумеваю свидание днем / ночью. Кроме того, никогда не оставайтесь без пополнения баланса дольше одного месяца.
75. Поддерживайте отношения с помощью небольших связей.
ЛИЗА ЧАПИН, MA, LPC
Я бы посоветовал сделать ваши отношения приоритетом и заботиться о них каждый день небольшими, но значительными эмоциональными и физическими связями. Разработка ежедневных ритуальных встреч - мысленная проверка вашего партнера (текст, электронное письмо или телефонный звонок) или значимый поцелуй, ласка или объятие могут иметь большое значение.