Содержание
- 1. Оцените свое общение в браке в течение одной недели.
- 2. Проанализируйте свой выбор слов. Слова имеют значение
- 3. Извинитесь (при необходимости) и перефразируйте
- 4. Делайте заметки, делитесь с партнером, спрашивайте отзывы
- 5. Практика, практика, практика общения в браке.
- 6. Теперь очередь вашего партнера.
- 7. Добавьте позитивного оттенка в свое общение.
Ничего не меняется, если ничего не меняется! Это одна из моих любимых цитат, на которую я обращаю внимание всех своих клиентов на первом сеансе.
В глубине души мы все надеемся, что сможем передать свои проблемы кому-то другому и заставить их творить магию. Но правда в том, что мы действительно несем ответственность за большинство вещей, происходящих в нашей повседневной жизни, и мы можем иметь большое значение, изменив то, что мы делаем, или то, как мы думаем, или как мы интерпретируем вещи.
Конечно, я настоятельно рекомендую опытного семейного терапевта помочь с путешествием, но если вы не готовы к этому, этот эксперимент - хорошее изменение темпа.
1. Оцените свое общение в браке в течение одной недели.
Прежде чем мы будем строить какие-либо другие большие планы относительно того, что мы собираемся изменить, просто потратьте одну неделю, чтобы понаблюдать за собой во взаимодействии с партнером. Мы попытаемся получить этот внетелесный опыт, чтобы понять, как мы относимся к другим.
Дневник может быть полезен для записи ваших ответов на следующие вопросы:
- Умеете ли вы внимательно, честно, терпеливо и сочувственно слушать своего супруга?
- Затем обратите внимание на то, что вы говорите своему супругу и как вы это говорите.
- Спросите себя: от этого ему или ей станет лучше или хуже?
- Ему или ей понравятся мои комментарии или мой тон?
- Хотели бы вы, чтобы ваше собственное сообщение получало? Попробуйте воспроизвести свои собственные комментарии и тон про себя. Вы также можете записать себя (это страшный и мощный инструмент).
- Этот тип общения больше похож на случайное исключение или это больше похоже на правило в вашей динамике.
2. Проанализируйте свой выбор слов. Слова имеют значение
Слова имеют значение! Они имеют значение для вас (иначе вы бы не сказали их) и имеют значение для вашего супруга. Притормози и немного подумай, прежде чем говорить. Проведите честную самопроверку.
Вы говорите эти вещи, чтобы помочь своему партнеру или просто чтобы почувствовать себя лучше, чтобы облегчить собственное разочарование или беспокойство по поводу того, что он или она говорит? Наконец, вы бы так разговаривали с коллегой или начальником?
Использовать СЧИТАТЬ акроним, чтобы сосредоточиться.
- Это правда?
- Это полезно?
- Это важно?
- Это необходимо?
- Это добро?
На нас часто давят наши разочарования, беспокойства, тонкое раздражение и негодование, и мы чувствуем себя обязанными выпалить что-то саркастическое, критическое или обвиняющее, чтобы почувствовать себя лучше в пылу, но на самом деле это разрушает наши отношения.
Напористое брачное общение требует стратегии и вдумчивого планирования!
3. Извинитесь (при необходимости) и перефразируйте
Вы не сможете сразу изменить свой стиль общения, поэтому не стоит сильно давить на себя. Но поверьте мне, ваша возросшая осведомленность замедлит вас и заставит остановиться и задуматься.
Сначала вы начнете спрашивать себя: «Я должен был это сказать?» или «это было слишком резко или слишком грубо?» Обычно это происходит постфактум, но это нормально.
Притормози, обработайте эту строку сообщений повторно, при необходимости извинитесь и перефразируйте. Например, вы можете сказать: «Мне очень жаль, я немного напряжен, расстроен, устал. Не получилось. Дай мне попробовать снова."
Вы можете получить или не получить правильное сообщение от своего партнера, но это нормально, придерживайтесь его. Вы должны общаться правильно, не обращая внимания на ответ партнера. Вот как вы выходите из неприятного порочного круга.
4. Делайте заметки, делитесь с партнером, спрашивайте отзывы
Первые три шага были на самом деле просто наблюдением за собой и повышением этого осознания. Следующий шаг - перейти на более глубокий уровень и вовлечь в процесс вашего партнера.
Когда все будет спокойно и спорить не о чем, попросите супруга сесть с вами, чтобы вы могли поделиться своими заметками о собственном стиле общения.
Спросите его или ее отзыв и попросите немного терпения, пока вы пытаетесь его изменить. Спросите, как лучше всего дать «конструктивную критику». Вещи не могут быть всегда позитивными, поэтому, если у вас есть что-то, с чем вы не согласны, как он или она посоветует вам это сделать?
Держите этот разговор по существу. Когда супруг дает вам обратную связь, не защищайтесь! Вы просто попросили его или ее высказать свое мнение о том, что вы можете изменить.
Иногда это будет немного сложно и сложно. В глубине души, когда мы просим обратную связь, мы хотим слышать только положительные комментарии. Наше эго не любит ничего меньшего. Но этот корабль ушел.
Если вы читаете эту книгу и заботитесь о том, чтобы эти отношения работали, ваше эго должно окрепнуть!
Не ждите, что он или она скажет: «О, дорогая, ты идеален». Скорее всего, вам не понравится то, что он скажет.
Все равно слушайте и делайте заметки. Если это слишком много, просто скажите: «Спасибо вам большое, это очень много, давайте остановимся на этом». Позвольте мне сначала обработать всю эту информацию в уме. Я не хочу защищаться и атаковать вас ».
5. Практика, практика, практика общения в браке.
Это действительно повседневная задача.
Будьте внимательны ко всем взаимодействиям, но особенно к тем, которые вызывают напряжение в вашем теле.
Проверяйте уровень своего напряжения перед каждым разговором, особенно тем, который, как вы знаете, был вызван в прошлом. Страх испортить разговор может подтолкнуть вас к избеганию.
Не избегайте этих разговоров, думайте о них как о возможности попрактиковаться в новом ремесле заботливого и напористого коммуникатора! И помните, вы не сможете полностью изменить свой стиль, но если вы сможете изменить его примерно в 30% случаев, это будет иметь огромное значение.
6. Теперь очередь вашего партнера.
Людям нужно сначала увидеть изменения в своем партнере, прежде чем они сильно рискуют собой. Мы все пытаемся защитить себя от повторной травмы; это совершенно нормально.
Надеюсь, к настоящему времени ваши изменения и ваша готовность к совершенствованию создали некоторую доброжелательность до такой степени, что ваш партнер может увидеть преимущества ослабления своей бдительности, принятия некоторых рисков и внесения изменений. В этом посте мы рассмотрим некоторые реальные шаги, которые помогут изменить ситуацию к лучшему, и подготовим почву для фундаментальных улучшений в ваших отношениях.
Если вы оба виновны в нездоровом стиле общения, вам обоим следует выполнить это упражнение.
Будьте терпеливы друг с другом! Используйте тайм-аут не как метод избегания, а как возможность перегруппироваться, взять под контроль свои эмоции и перефразировать свои мысли. Не просто уходите от разговора, скажите своему супругу, что вы используете тайм-аут, чтобы правильно общаться, не причиняя ему вреда и не обижая его.
И самое главное, не ждите нужного ответа сразу. Позвольте вашему партнеру усвоить информацию и дайте ему или ей некоторое пространство, чтобы выйти из обычного защитного режима, к которому они привыкли. Я не могу сказать вам, сколько раз в разгар жарких дискуссий мой муж высказывал мне то, что я считаю неправильным.
Давайте взглянем на некоторые реальные шаги, которые помогут изменить ситуацию к лучшему и подготовят почву для фундаментальных улучшений в ваших отношениях. отвечать. Вместо того, чтобы искать правильный ответ, я бы решил отпустить и приостановить разговор.
На следующий день он часто удивлял меня правильным ответом. Но я должен был дать ему место. То же самое случилось и со мной.
7. Добавьте позитивного оттенка в свое общение.
Я знаю, это звучит глупо, но поверьте мне в этом. Делайте честный комплимент партнеру хотя бы раз в день. Это может быть так просто, как «Мне нравится эта рубашка на тебе», «Ты такой замечательный отец, и мне нравится, когда ты играешь с детьми», «Я дорожу твоим мнением, хотя мне может показаться, что я не ценю его. в момент."
Кроме того, возвращение к основам, которым вы учите своих детей, например, слова «пожалуйста, спасибо, я люблю вас», - это фантастические небольшие способы изменить качество динамики.
Если вы склонны минимизировать мощный эффект таких небольших комментариев (обычно это делают избегающие-пренебрежительные люди), просто подумайте о последних нескольких моментах, когда кто-то сказал вам эти вещи; когда кто-то придерживал дверь; когда кто-то сказал: «Спасибо. Я ценю тебя. Сегодня ты прекрасно выглядишь в этом платье. Мне нравится твоя идея.
По какой-то причине, когда посторонние говорят нам такие вещи, мы чувствуем тепло и нечеткость внутри, и наше настроение улучшается. Но когда это делает наш супруг, это часто считается само собой разумеющимся. Кроме того, мы минимизируем его последствия и не говорим об этом нашему супругу.
Возьмите за привычку снова говорить эти мелочи, как если бы вы встречались, и просто цените друг друга. Конечно, будь искренним, не притворяйся! Я абсолютно уверен, что если вы обратите внимание, вы найдете те настоящие моменты, когда вы благодарны за то, что в вашей жизни есть супруга.