Содержание
- Что перекладывает вину в отношениях?
- Смещение вины - это оскорбительное поведение?
- Психология перекладывания вины - Почему мы обвиняем других?
- Как работает перекладывание вины?
- Методы, используемые при перекладывании вины в отношениях
- Сведение к минимуму
- Карта жертвы
- Вонючая бомба
- Газлайтинг против смещения вины
- Почему контролеры и нарциссы перекладывают вину?
- 10 способов, которыми смена вины влияет на ваши отношения
- 1. Вы начинаете верить, что во всем виноваты вы
- 2. Разрыв в общении между вами и вашим партнером.
- 3. Вы боитесь принимать решения.
- 4. Вы теряете близость.
- 5. Вы начинаете обижаться на своего партнера.
- 6. Низкая самооценка.
- 7. Вы перестаете открываться партнеру.
- 8. Негативное общение усиливается.
- 9. Вы начинаете чувствовать себя одиноким.
- 10. Вы начинаете мириться с оскорбительным поведением.
- Что делать, когда вам перекладывают вину?
- Спросите их, чем вы можете помочь
- Сочувствуйте своему партнеру
- Будь добрым
- Подводя итоги
Игра виноватых в отношениях часто становится шуткой в популярных фильмах и телешоу.
Однако что вы делаете, когда ваш партнер перекладывает всю вину на вас, освобождая себя от всего?
Смена вины в отношениях - это тактика манипуляции, разработанная обидчиком для того, чтобы стать жертвой самого себя, изображая негативные ситуации как вашу вину.
“Я бы не стал кричать на тебя, если бы ты не придирался ко мне ».
«Я обманываю тебя, когда ты слишком занят работой и не можешь найти для меня времени».
«Я бы не позвонил твоей маме, если бы ты не был таким ужасным человеком!»
Если вы часто получаете такие заявления, возможно, вам приходится перекладывать вину.
Давайте разберемся, в чем виноваты, как работает определение виноватых, почему люди обвиняют других и как поступить с тем, кто обвиняет вас во всем.
Что перекладывает вину в отношениях?
По словам доктора Даниэля Г. Амена,
“Люди, которые портят свою жизнь, имеют сильную тенденцию обвинять других людей, когда что-то идет не так ».
Люди, которые используют перекладывание вины, часто являются беглецами, которым не хватает эмоциональной зрелости, чтобы признать свое поведение и вытекающие из этого последствия своих действий. Эти люди часто воспринимают негативные ситуации как чужую ответственность.
Перевертыши виноватых часто сами себя преследуют.
Поскольку перекладывание вины является одной из форм механизма выживания, человек, перекладывающий вину, может делать это бессознательно и может не понимать своей ошибочной логики.
Тем не менее, человек, ставший объектом обвинений, часто считает, что такие обвинения верны, и изо всех сил старается наладить отношения.
К сожалению, имея дело с проекциями и обвинениями, жертвы часто обнаруживают, что не могут заставить все работать. Они часто винят себя в разрыве отношений.
Смещение вины - это оскорбительное поведение?
Все время от времени пытаются перекладывать вину.
Учащиеся, получившие низкие оценки в своей классной викторине, обвиняют учителя в том, что он им не нравится, или люди, потерявшие работу, часто обвиняют в этом своего начальника или коллег.
Но как долго вы сможете винить вину?
Да, перекладывание вины - это форма оскорбительное поведение.
Общение с кем-то, кто не несет ответственности за свои действия, сказывается на вашем психологическом и эмоциональном благополучии. Вы часто чувствуете себя опустошенным и эмоционально истощенным, беря на себя всю вину за то, чего не делали.
Это создало токсичное уравнение между вами и вашим партнером.
Смена вины в отношениях - это также способ манипулировать вами, заставляя делать то, чего вы в противном случае не захотели бы делать. Обидчик заставляет вас чувствовать, что вы им что-то «должны».
Наконец, перекладывание вины часто делается для того, чтобы изменить динамику власти между вами и вашим партнером. Когда ваш партнер наконец убеждает вас, что вы виноваты, он, как правило, имеет больше власти над вами. Кроме того, ответственность за налаживание отношений также ложится на вас.
Если ваш партнер имеет привычку всегда обвинять других, это красный флаг, который вам не следует игнорировать.
Психология перекладывания вины - Почему мы обвиняем других?
Как упоминалось в предыдущем разделе, смена вины в отношениях - это то, в чем большинство из нас виновно в какой-то момент своей жизни. Мы все еще можем подсознательно это делать!
Давайте кратко рассмотрим некоторые психологические причины обвинения других.
Смена вины часто можно объяснить как классический случай фундаментальной ошибки атрибуции.
Итак, что это значит?
Проще говоря, мы часто связываем чужие действия с их личностью и характером. Тем не менее, когда дело доходит до нас, мы часто связываем собственное поведение с внешними ситуациями и факторами, неподконтрольными нам.
Например, если ваш коллега опаздывает на работу, вы можете назвать его опоздавшим или ленивым. Однако вы спишете это на то, что будильник не зазвонит вовремя, если вы опоздаете на работу.
Есть еще одна причина, по которой мы перекладываем вину на других.
Согласно психоаналитикам, наше эго защищает себя от тревоги, используя проекцию - защитный механизм, при котором мы устраняем наши неприемлемые чувства и качества и обвиняем в них других людей.
Таким образом, вы часто обнаруживаете, что обвиняете других в своих действиях.
Защитный механизм всегда указывает на недостаток понимания наших чувств и мотиваций. Поскольку защитные механизмы часто бессознательны, человек, проецирующий на вас, обычно не осознает, что делает.
Как работает перекладывание вины?
Представьте себе это. Вы и ваш партнер возвращаетесь домой после 12-часовой поездки на автомобиле, и вы оба очень устали от поездки. Пока ваш партнер сидит за рулем, вы любуетесь прекрасным небом.
А потом вы чувствуете крушение!
Оказывается; ваш партнер неправильно рассчитал поворот, который ему нужно было сделать, и в конечном итоге врезался в машину на обочине.
Остаток недели вы услышите: «Я попал в машину из-за тебя. Вы меня отвлекали ».
Вы чувствуете, что сходите с ума, потому что молча смотрели в небо!
Что делать, если тебя во всем винят?
Смена вины в отношениях часто бывает незаметной и, как и все виды жестокого обращения, часто начинается с чего-то незначительного, в чем может быть ваша вина. Это усиливается с течением времени в ваших отношениях.
Характерной чертой здесь является то, что ваш партнер никогда не признает своих ошибок.
Методы, используемые при перекладывании вины в отношениях
Чтобы перекладывать вину в отношениях, используется несколько техник. К ним относятся следующие:
Таким образом, обидчик попытается обесценить ваши чувства, и вам может показаться, что вы сходите с ума. Это техника игнорирования и отказа от чьих-то мыслей и чувств. Психологически это негативно сказывается на партнере.
У Кристины и Дерека был перерыв, во время которого Дерек начал встречаться с ее лучшей подругой Лорен. Когда Кристина узнала, что происходит, она столкнулась с Дереком, который сказал ей, что она детская и незрелая. Он также называл ее «слишком чувствительный.”
Разыграв карту жертвы «бедный я», Макс смог переложить всю вину на Джо. Разыгрывание карты жертвы означает, что человек чувствует себя бессильным и не знает, как быть напористым, но пытается получить преимущество, вырезая жалкую фигуру.
Джо и Макс были в отношениях три года. Джо работает юристом в фирме с хорошей репутацией, а Макс временно подрабатывает.
Однажды ночью Джо пришел домой и обнаружил, что Макс пьет виски после пяти лет трезвости. Столкнувшись с ним, Макс сказал: «Я пью, потому что я один. Моя жена оставляет меня дома одного, чтобы я заботился о себе, потому что она слишком занята построением своей карьеры. Ты такой эгоистичный, Джо. У меня никого нет."
Отношение к черту сохраняется, когда обидчик знает, что его поймали и ему больше некуда идти. Это явно означает, что, когда у человека нет возможности защитить себя или сбежать, он беззастенчиво принимает это и делает вид, что даже не виноват.
Джек застал Джину, которая писала своему бывшему парню и планировала встретиться с ним на выходных. Когда он столкнулся с Джиной, она сказала: «Ну и что? Могу ли я встретиться с кем-нибудь без вашего разрешения? » и «Я твоя марионетка? Как ты думаешь, почему тебе нужно контролировать каждое мое движение? »
Газлайтинг против смещения вины
Термин «газлайтинг» стал широко распространенным благодаря тому вниманию, которое к нему привлекли социальные сети.
Газлайтинг - это тонкая форма эмоциональной манипуляции, при которой вы начинаете сомневаться в своем здравом уме и восприятии реальности. Это способ настаивать на том, что чего-то не произошло, хотя на самом деле это произошло.
Например, "Я не называл тебя глупым! Вы только это представляете! »
Когда кто-то издевается над вами, они эксплуатируют ваши уязвимости, страхи, неуверенность и нужду.
С другой стороны, перекладывание вины - это форма манипуляции, при которой ваш партнер искажает ситуацию так, что в конечном итоге обвиняют вас, даже если вы не виноваты.
Многие газлайтеры также используют скрытые обвинения, поэтому они считаются похожими.
Это видео упростит вам понимание.
В большинстве случаев люди, которым перекладывают вину, часто в конечном итоге считают, что они неправы и несут полную ответственность за то, как с ними обращаются.
Итак, большинство людей даже не осознают, насколько серьезным является перекладывание вины в отношениях.
Почему контролеры и нарциссы перекладывают вину?
Чтобы понять, как работает перекладывание вины в отношениях, также важно понять, почему нарциссисты и контролеры используют эту тактику.
Внутренний руководящий голос и перекладывание вины в отношениях.
Наш внутренний руководящий голос помогает нам перемещаться по труднопроходимой местности. Этот голос в нашей голове развивается в детстве благодаря:
- Наш темперамент.
- Наши ранние детские переживания и связи.
- Как мы оценили себя.
Когда мы делаем что-то правильно, наш внутренний голос вознаграждает нас и заставляет нас чувствовать себя хорошо. И наоборот, когда мы делаем что-то плохое.
Нарциссическим людям не хватает здорового внутреннего руководящего голоса.
Их внутренний голос часто бывает критическим, резким, обесценивающим и перфекционистским.
Именно из-за суровости своего морального компаса они не могут принять вину и попытаться переложить ее на кого-то другого. Это их способ спастись от падения по спирали ненависти к себе, вины и стыда.
Они также не чувствуют себя в безопасности и боятся унижения.
10 способов, которыми смена вины влияет на ваши отношения
Смена вины в отношениях не всегда так проста, как вы думаете.
Терапевты часто сталкиваются с людьми, которые восклицают: «Жена во всем винит меня! » «Мой муж винит меня во всем!» «Почему моя девушка обвиняет меня во всем!» часто обнаруживают, что их клиенты не понимают или неправильно понимают ситуацию.
Вот способы, которыми смена вины влияет на ваши отношения:
1. Вы начинаете верить, что во всем виноваты вы
Поскольку смена вины в отношениях призвана заставить вас чувствовать, что вы всегда ошибаетесь, вы начинаете принимать это и искренне верите, что виноваты.
Это подрывает ваше эго и снижает уверенность в себе.
2. Разрыв в общении между вами и вашим партнером.
Разрыв в общении между вами и вашим партнером только увеличивается из-за перекладывания вины в отношениях. Изо всех сил, которые вы прикладываете для общения со своим партнером, вы часто оказываетесь неправым.
Ваш партнер может даже убедить вас, что вы виноваты в его действиях.
3. Вы боитесь принимать решения.
Из-за низкой уверенности в себе вы не решаетесь принимать решения, поскольку чувствуете, что ваш партнер может назвать это ошибкой. Итак, вы начинаете советоваться со своим партнером, даже когда принимаете небольшие решения, например, что приготовить на ужин.
Это еще больше снижает вашу независимость и уверенность в себе.
4. Вы теряете близость.
Смена вины в отношениях снижает близость между вами и вашим партнером, поскольку разрыв в общении увеличивается. Вы начинаете бояться осуждения и резкой критики со стороны партнера и держитесь при себе.
Это уменьшает близость в вашем браке, поскольку вы не чувствуете себя близким со своим партнером.
5. Вы начинаете обижаться на своего партнера.
Вы избегаете своего партнера как можно чаще и начинаете работать допоздна, пытаясь не идти домой. Вы чувствуете, что теряете чувство собственного достоинства и начинаете обижаться на своего партнера.
Вы даже можете начать чувствовать себя раздражительным, усталым и ужасным. Вы предпочтете не разговаривать со своим партнером, чтобы он не спорил с вами.
6. Низкая самооценка.
Постоянное обвинение влияет на вашу самооценку в целом.
Смена вины в отношениях заставляет вас не доверять своим способностям, и вы постоянно сомневаетесь в себе.
Вы начинаете видеть себя недостойным любви и недостойным, ставя своего партнера на пьедестал.
7. Вы перестаете открываться партнеру.
Вы больше не чувствуете, что ваш партнер находится в вашей команде, поэтому вы перестаете открывать ему свои надежды, мечты и страхи из-за того, что вас не осуждают и не обвиняют.
Это еще больше увеличивает разрыв в общении и отсутствие близости между вами двумя.
8. Негативное общение усиливается.
Смена вины сокращает пространство для позитивного общения, и почти все ваше общение с партнером заканчивается спором. Вы часто чувствуете, что снова и снова сражаетесь с одним и тем же.
Это может истощить вас, поскольку уравнение между вами и вашим партнером становится токсичным.
9. Вы начинаете чувствовать себя одиноким.
Благодаря низкой самооценке и низкой самооценке вы начинаете чувствовать себя более одиноким, чем когда-либо, и думаете, что никто не сможет вас понять. Ваше самоощущение получило различные удары, и вы чувствуете, что совсем один.
Это чувство одиночества часто может проявляться в виде депрессии.
10. Вы начинаете мириться с оскорбительным поведением.
Если у вас подорванная самооценка и неуверенность в себе, вы с большей вероятностью примете оскорбительное поведение, например, газлайтинг, поскольку вашему партнеру сошло с рук перекладывание вины.
Что делать, когда вам перекладывают вину?
Смена вины в отношениях может быть сложной задачей, если вы принимаете участие. Вот что вы можете сделать, когда окажетесь на стороне получателя:
Вместо того, чтобы потакать своему партнеру, когда он пытается обвинить своего партнера, попытайтесь решить возникшую проблему, протянув ему руку помощи.
Это поможет вашему партнеру понять, что вы не намеренно пытаетесь его расстроить - что вы в его команде.
Вместо того чтобы спорить с партнером, постарайтесь относиться к нему с пониманием. Они обвиняют вас, чтобы защитить себя от своего осуждающего и критического внутреннего голоса.
Вы можете относиться к ним с пониманием и стараться не осуждать их.
Детство вашего партнера во многом связано с тем, что он перекладывает вину. Если в детстве они делали что-то не так, их сурово наказывали. Таким образом, им трудно признать свои ошибки.
Будьте добры к ним, а не придерживайтесь жесткого подхода. Постарайтесь понять, откуда они пришли, их травмы и противников, и осторожно постарайтесь работать над ними вместе.
Подводя итоги
Обсудили ли мы все, что вам нужно знать о смене вины в отношениях?
Тактика смещения вины, используемая кем-то, кто пытается защитить собственное эго от боли. Быть с кем-то, кто не несет ответственности за свои действия, может быть непросто.
Тем не менее, это может нанести серьезный ущерб тому, кто на стороне получателя, и отношениям, но вы, несомненно, сможете справиться с отношениями с помощью правильного подхода.