Подарите своему значимому другому дар слушать их

Содержание

• Развивайте навык активного слушания
• Любопытство послужит нам лучше
• Начни с того, что сделай сам
• Пример -

Одна из основных причин, по которой люди обращаются за консультацией по вопросам брака или консультирования по вопросам взаимоотношений, - это помощь в общении.

Обычно это код: «Я знаю, что мой партнер меня не слышит, и я не уверен, что понимаю его».

В общении есть 2 стороны, и, как и в интимной близости, есть отправитель и получатель.

Развивайте навык активного слушания

Чтобы услышать, что говорит другой, требуется активное слушание. Позвольте мне предложить то, чего нет.

Мы можем слышать все слова, мы можем кивать в соответствующие паузы и даже можем повторять последнюю фразу, которую дал нам другой, но это все еще не обязательно является активным слушанием. Мы можем пассивно участвовать в разговоре и никогда не достичь того глубокого уровня понимания и связи, которого жаждет большинство из нас.

Активное прослушивание требует столько же (если не больше) энергии, сколько использует отправитель.

Активное слушание требует, чтобы мы отбросили нашу оборонительную позицию и наши предубеждения, и многие из нас даже не знают, что это такое.

На YouTube есть отличное видео Джейсона Хедли «Это не о гвоздь», посвященное исключительно преимуществам активного прослушивания. Здесь Джейсон мастерски показывает, как мы увязли в том, что, как мы ЗНАЕМ, должен делать наш партнер. И поскольку наше внимание к этому знанию продолжается, мы не можем явиться на обмен к разочарованию нашего партнера.

Видео дает представление о его понимании, но оно ускользает от него, когда он возвращается к своему знанию.

Любопытство послужит нам лучше

Любопытство позволяет нам видеть, куда нас ведут, не превращаясь в водителя.

Для этого вы должны сначала отложить в сторону собственное беспокойство и справиться с ним. Этого обычно труднее добиться с партнером из-за вашей истории. В тот момент, когда ваш мозг считает, что вы идете по старому пути, он сразу же перескакивает к тому финалу, который у него был раньше, вместо того, чтобы позволить путешествию разворачиваться само по себе.

Попробуйте вместо этого - представьте, как вы слушаете другого. Если вы можете стать наблюдателем за ситуацией (часто называемым от третьего лица), а не участником, вы дадите себе паузу, необходимую для того, чтобы оставаться активным. Оставаться в третьем лице как активный слушатель означает, что вы не принимаете вещи на свой счет.

Вы должны напоминать себе, что они рассказывают вам о себе (даже если они указывают пальцем!). Вот почему, как отправитель, он расширяет процесс за счет использования утверждений «я» вместо утверждений о другом.

Любопытный слушатель держит дистанцию ​​между тем, что говорит другой, и тем, что вы получаете. Именно к этому пространству нужно относиться сакрально. Именно здесь отношения могут начать формироваться, и здесь может начаться понимание. Если вы уже ЗНАЕТЕ, что происходит, вы закрываете возможности.

Начни с того, что сделай сам

Это факт, что мы всегда хотим, чтобы другой нас слышал, и мы знаем, что указанное выше направление является хорошей практикой для тех, кто нас слушает, но настоящая работа заключается не в том, чтобы приглашать других слушать по-другому, а в том, чтобы начать с того, что сделаем это сами. .

Рим был построен не за один день, и может потребоваться некоторое время (да, больше, чем мы хотим), чтобы изменить устоявшиеся модели общения. На самом деле у нас есть контроль только над нашим собственным поведением, поэтому именно здесь мы должны начать улучшать наши коммуникативные навыки, то есть то, как мы предпочитаем слушать по-другому.

Пример -

Я слышал, как один оратор однажды сказал, что он предпочитает учиться в гольф, а не в гольф. Он объяснил, что студенты всегда учатся, и по его опыту он понял, что когда он прибыл в это место, он почти все знал, и не было необходимости учиться.

Его игра продолжала улучшаться по мере того, как он продолжал учиться.

Наши отношения такие. Если мы можем быть студентами и продолжать учиться, мы вкладываем позитивную энергию в отношения и вносим свой вклад. Если мы знаем, как они должны это делать, мы переходим к месту осуждения и выбираем то, что нам не нравится, что они делают.

Сосредоточьтесь на собственном росте, переходите к третьему лицу, когда вы активно слушаете и уважаете пространство между вами и другим с любопытством. Это побудит вас к лучшему общению.