Содержание
В отношениях есть что-то абстрактное, как это ни звучит. Левши и прагматики могут возразить: «Как можно потерять себя? Вы правы.
Если вы это испытали, вы это знаете.
Может пройти некоторое время, прежде чем вы это осознаете. Он может внезапно ударить вас по лицу, как тонна кирпичей. Или он может пилить вас каждый день, шепча вам на ухо: «Это не то, кем вы на самом деле являетесь».
В любом случае потерять себя в отношениях - опасный путь, который может привести только к бессильному, менее полноценному существованию и жизненному опыту.
Беспомощный и менее реализованный вы.
Как выглядит потеря себя?
Хотя это правда, что потеря себя в отношениях не означает, что вы превращаетесь в призрака или покидаете свое тело, это означает, что вы теряете связь со своим внутренним я - особенно с вашими желаниями, желаниями и потребностями, которые делают вас уникальный человек.
Вот некоторые верные признаки того, что вы потеряли эту внутреннюю связь с самим собой в отношениях:
- Вы часто действуете, думаете и общаетесь таким образом, который, по вашему мнению, будет одобрять и желать ваш партнер, вместо того, чтобы быть вашим истинным, подлинным я.
- Вы постоянно игнорируете собственные потребности и желания в отношениях.
- Вы чувствуете, что отношения «сбивают вас с толку».
- Вы часто надеетесь на своего партнера, чтобы он принес вам счастье, вместо того, чтобы быть довольным внутри.
- Вы теряете интерес к своим увлечениям, целям и мечтам и вместо этого уделяете больше внимания хобби и целям вашего партнера.
- Вам неудобно быть одному и вы предпочитаете проводить время со своим партнером, даже если это означает постоянное участие в занятиях, которые вам не нравятся.
Так почему мы теряемся в отношениях?
Чтение приведенного выше списка звучит совершенно ужасно, и возникает вопрос: как это происходит? Почему ты теряешь себя в отношениях?
Ответ - привязанность.
Вы привязались к своему партнеру и пристрастились к нему под ложным предлогом, что он может заполнить что-то пустое внутри вас.
Многие духовные учения говорят, что это чувство пустоты началось с рождения. Вы чувствовали себя цельным и завершенным в утробе своей Матери, но когда вы пришли в мир, вам пришлось отделиться от этого чувства целостности (иногда известного как «Единство») только для того, чтобы провести остаток своей жизни в поисках целостности снова.
Итак, самая захватывающая часть привязанности к партнеру - это то, что тоска даже не связана с ним. Это о вас.
Это вы хотите того, что вам нравится, и гонитесь за этим чувством.
Может быть, ваш партнер заставил вас почувствовать себя потрясающе в начале ваших отношений. Вы чувствовали себя желанными, желанными, любимыми и цельными. Затем, как наркоманы, которые обращаются к воровству, чтобы поддержать свою привычку, вы продолжали гоняться за этим удивительным чувством, даже если его больше не было. Вы продолжали бегать к своему партнеру, думая, что он снова принесет вам это хорошее чувство, хотя на самом деле вы только бежали все дальше и дальше от себя.
Возможно, вы также приобрели привычку действовать так, как вы думаете, что другие хотят, чтобы вы действовали, исходя из ваших отношений с родителями (или основными опекунами) в раннем детстве.
Возможно, в очень раннем возрасте вы решили, что сделаете все, чтобы доставить удовольствие своим родителям, включая расшифровку того, какая версия вас заставила их полюбить и признать вас больше всего. Вы научились играть роль с самыми близкими вам людьми, чтобы завоевать их любовь, а не просто быть собой, и это поведение повторилось в ваших романтических отношениях.
Другое объяснение - это то, что мы называем в области психологии «ненадежной привязанностью». Это означает, что ваш основной опекун не мог удовлетворить ваши уникальные желания, а также физические или эмоциональные потребности, когда вы были ребенком.
Скорее всего, вас кормили по расписанию (или, может быть, даже по расписанию «эксперта»), а не просто тогда, когда вы были голодны. Или, может быть, вас заставляли ложиться спать в 19:00 каждую ночь, независимо от того, устали вы или нет.
Возможно, у вас не было выбора, какую одежду носить изо дня в день. Благодаря таким событиям вы научились откладывать свои инстинктивные потребности и желания своим опекунам и близким.
Скорее всего, вам не дали возможности сформулировать свои собственные потребности. В результате вы невольно передали их своим родителям, стали слишком напуганы, чтобы быть собой (или позаботиться о себе), а затем «воспроизвели» или повторили этот образец в романтических отношениях в более позднем возрасте.
Как снова найти себя
Теперь, когда вы понимаете больше о том, почему вы потеряли себя в отношениях, возникает вопрос: как вы подключаетесь к нашим внутренним потребностям, чтобы снова найти себя?
Ты практикуешься.
Практикуйтесь в общении с собой и удовлетворении собственных потребностей каждый божий день.
Вот несколько советов и инструментов, которые помогут вам снова найти себя:
- Каждый день спрашивайте себя: «Что мне нужно сегодня?»
Узнайте, чем вы занимаетесь в течение дня, включая питание, работу, общение с другими, активность или питание:
- Вам может казаться, что вам нужно пить только фруктовые смузи в течение дня или что вам нужно побаловать себя этим кусочком шоколадного торта.
- Возможно, вам придется взять отпуск с работы, чтобы пойти на пляж, или посвятить 12 часов в день, чтобы выполнить задание.
- Возможно, вам придется позвонить лучшему другу или выключить телефон.
- Или, может быть, вам нужно потное занятие йогой, ванна, сон или час медитации.
Найдите время, чтобы по-настоящему выслушать себя, чтобы понять, что в ваших интересах, независимо от потребностей вашего партнера или того, что, по вашему мнению, вы «должны» делать. Доверяйте своим собственным внутренним сообщениям, чтобы развить сильное чувство себя и своих желаний.
Вы также можете потренироваться проверять себя несколько раз в течение дня: «Что мне нужно сейчас?» Что мне сейчас нужно? Чего я желаю? »
Если вы обнаружите, что часто ставите потребности своих партнеров выше собственных, остановитесь и посмотрите, где вы можете хотя бы создать баланс в отношениях.
- Станьте родителем самому себе
Если ваш собственный родитель не смог настроиться и быть внимательным к вашим личным потребностям, и вы обратились к своему партнеру за указаниями, начните быть рядом с собой так, как вы бы хотели, чтобы «Идеальный родитель» был рядом с вами. Если бы вы могли быть вашим Идеальным родителем, вы, вероятно, сделали бы что-то из следующего:
Дайте себе пространство для исследования жизни. Признайте себя за хорошо выполненную работу. Имейте истинное сострадание к себе. Любите себя безоговорочно.
Узнайте себя и то, как вы реагируете на Жизнь. Знайте свои сильные и слабые стороны. Будьте лучшим защитником самого себя. Прислушивайтесь к своим потребностям и отвечайте, чтобы удовлетворить их, если они в ваших интересах. Покажи себя, насколько ты особенный. Цени себя и празднуй свои подарки.
- Станьте своим любовником
Вместо того, чтобы постоянно рассчитывать на то, что ваш партнер удовлетворит и наполнит вас, практикуйте самореализацию. Выбирайте свидания. Купите себе цветы. С любовью прикасайтесь к своему телу. Занимайтесь любовью с собой часами. Будьте внимательны и прислушивайтесь к себе. Будь своим лучшим другом. Старайтесь не смотреть на других, чтобы найти ваш путь.
Это отличный инструмент для связи с самим собой, если вы в настоящее время потерялись в отношениях. Вы можете поддерживать отношения со своим партнером и в то же время укреплять (или начинать) отношения с самим собой. Никто другой не может работать над вашими отношениями с самим собой, кроме вас самих.
- Быть с собой
Спросите себя: что мне нравится делать независимо от партнера?
Изучите различные хобби и занятия. Проведите время с собой, чтобы узнать себя и то, что вам нужно. Если вам трудно быть наедине с собой, придерживайтесь этого. Иногда вам нужно проводить время в одиночестве, ненавидя себя, чтобы научиться по-настоящему любить себя и наслаждаться собственной компанией.
Важно отметить, что если вы теряете себя в отношениях, это не вина вашего партнера. Это тоже не вина ваших родителей или опекунов. Они сделали все, что могли, из того, что они узнали или знали, как и вы.
Вместо того, чтобы винить собственное поведение, практикуйте брать на себя ответственность за все выборы в своей жизни (сознательные или бессознательные) вне рамок суждений о «правильном» или «неправильном». Поверьте, вы потеряли себя, чтобы получить ценный жизненный урок.
Возможно, вы прошли через переживание потери себя, чтобы найти себя еще глубже, чем раньше.
Узнать себя еще больше.
Еще больше овладеть собой.
Наконец, если вы в настоящее время находитесь в отношениях, в которых вы потеряли себя, только вы можете решить, оставаться ли в ваших отношениях или нет. Если вы сбиты с толку или сомневаетесь, поверьте, время подскажет, что делать. Всегда полезно работать с психотерапевтом, который может занять для вас место, пока вы будете четко понимать, что выбрать, поэтому обратитесь к тому, кто находит отклик у вас.
Просто помните: здоровые отношения позволяют вам стать больше, а не меньше.