Как исправить жестокие отношения

Автор: Monica Porter
Дата создания: 17 Март 2021
Дата обновления: 1 Июль 2024
Anonim
10 признаков того, что ваши отношения умерли
Видео: 10 признаков того, что ваши отношения умерли

Содержание

Оскорбительные отношения явно вредны и могут привести к физическому, психологическому, финансовому и эмоциональному ущербу.

Те, кто попал в оскорбительные отношения, могут любить своих партнеров и хотеть исправить отношения, но после травмы от жестокого обращения они могут задаться вопросом, можно ли спасти оскорбительные отношения.

Если вы находитесь в отношениях с оскорблениями, может быть полезно узнать, как исправить оскорбительные отношения, возможно ли спасти отношения и способы исцеления от эмоционального насилия.

Определение оскорбительных отношений

Если вы хотите узнать, как исправить оскорбительные отношения, вам может быть интересно, находитесь ли вы в таких отношениях вообще. Ответ на вопрос о том, что такое оскорбительные отношения, заключается в следующем:

  • Оскорбительные отношения - это отношения, в которых один партнер использует методы, чтобы получить власть и контроль над другим.
  • Оскорбительные отношения не допускаются только в тех случаях, когда один партнер применяет физическое насилие по отношению к другому. Оскорбительный партнер также может использовать эмоциональные или психологические методы, чтобы получить контроль и проявить власть над своей второй половинкой.
  • Преследование, сексуальное насилие и финансовое насилие - это другие методы, которые представляют собой насилие в отношениях.

Если ваш партнер демонстрирует одно или несколько из перечисленных выше поведений, вы, вероятно, связаны с партнером, который насилует.


Также попробуйте:Вы участвуете в тесте на оскорбительные отношения

Как мне узнать, что я нахожусь в жестоких отношениях?

Помимо того, что вы задаетесь вопросом, что такое жестокие отношения, вам может быть интересно узнать, как вы можете определить, находитесь ли вы в жестоких отношениях.

Признаки агрессивных отношений могут различаться в зависимости от того, подвергается ли ваш партнер физическому насилию, эмоциональному насилию или их комбинации. Вот некоторые признаки того, что у вас оскорбительные отношения:

  • Ваш партнер кидает в вас предметы, например книги или обувь.
  • Ваш партнер наносит вам физический удар или проявляет другое физическое насилие, такое как удары руками, ногами, кулаками или шлепками.
  • Ваш партнер хватает вас за одежду или тянет за волосы.
  • Ваш партнер не дает вам выйти из дома или заставляет вас пойти в определенные места против вашей воли.
  • Ваш партнер хватает вас за лицо и поворачивает к себе.
  • Ваш партнер часто царапается или кусается.
  • Ваш партнер заставляет вас заниматься сексом.
  • Ваш партнер угрожает вам пистолетом или другим оружием.
  • Ваш партнер целует или прикасается к вам, когда это нежелательно.
  • Ваш партнер оскорбляет ваше сексуальное поведение, заставляет вас совершать половые акты против вашей воли или угрожает каким-либо наказанием, если вы не совершаете определенные половые акты.
  • Ваш партнер намеренно ставит вас в неловкое положение.
  • Ваш партнер часто кричит и кричит на вас.
  • Ваш партнер винит вас в собственном жестоком поведении.
  • Ваш партнер обвиняет вас в измене, говорит, как одеваться, и ограничивает ваши контакты с друзьями или семьей.
  • Ваш партнер повреждает ваше имущество или угрожает причинить вам вред.
  • Ваш партнер не позволяет вам иметь работу, мешает вам идти на работу или заставляет вас потерять работу.
  • Ваш партнер не позволяет вам получить доступ к семейному банковскому счету, переводит ваши зарплаты на счет, к которому вы не можете получить доступ, или не позволяет вам тратить деньги.

Помните, что оскорбительный партнер - это тот, кто пытается получить власть или контроль над вами, чтобы подчинить вас своей воле. Все признаки того, что вы находитесь в жестоких отношениях, связаны с партнером, который контролирует вас финансово, физически, сексуально или эмоционально.


Помимо этих более конкретных признаков, как правило, насилие в отношениях может включать в себя вашего партнера, заставляющего вас плохо относиться к себе, подрывающего вашу самооценку и ставящего вас в ситуацию, когда вы зависите от своего партнера в финансовом отношении, поэтому это сложно. чтобы избежать отношений.

Еще один способ узнать, что у вас жестокие отношения, - это замкнуться в круговороте.

Обычно существует фаза нарастания напряженности, во время которой жестокий партнер начинает проявлять признаки гнева или дистресса, за которым следует период эскалации, когда обидчик пытается получить контроль над партнером и усиливает агрессивную тактику.

После вспышки насилия наступает этап медового месяца, во время которого обидчик приносит извинения и обещает измениться. Наступает период затишья, но цикл возобновляется.

Также попробуйте:Контрольные отношения викторины

Кто несет ответственность за злоупотребления?


К сожалению, жестокий партнер может заставить жертву поверить в то, что насилие - это вина жертвы, но это не так.

Жестокое обращение в отношениях - это вина обидчика, который использует методы принуждения, чтобы получить контроль над своим партнером.

Обидчик может проявить поведение, называемое газлайтингом, при котором он использует тактику, чтобы заставить жертву усомниться в собственном восприятии реальности, а также в собственном здравомыслии.

Обидчик, который использует газлайтинг, может назвать своего партнера сумасшедшим и отрицать, что он говорит или делает определенные вещи, которые на самом деле сказал и сделал.

Обидчик может также обвинить жертву в том, что она неправильно помнит или слишком остро реагирует. Например, после случая физической или словесной агрессии жертва может выглядеть расстроенной, а обидчик может отрицать, что инцидент когда-либо имел место.

Со временем такое агрессивное поведение со стороны оскорбительного партнера может заставить жертву поверить в то, что жертва виновата в насилии. Независимо от того, что говорит обидчик, в жестоком обращении всегда виноват обидчик.

Также смотрите: Разоблачение обидчика

Что заставляет кого-то быть обидчиком?

Нет однозначного ответа на вопрос, что заставляет кого-то стать обидчиком, но психология, лежащая в основе жестоких отношений, дает некоторое объяснение.

Например, одно исследование в профессиональном издании Aggression and Violent Behavior показало, что женщины, которые становятся агрессивными партнерами, с большей вероятностью имеют в анамнезе травмы, проблемы с привязанностью, злоупотребление наркотиками, жестокое обращение с детьми и расстройства личности.

Таким образом, сложное воспитание или борьба с проблемами психического здоровья или зависимостью, по-видимому, связаны с жестокими отношениями.

Второе исследование, опубликованное в журнале Mental Health Review Journal, подтвердило эти выводы. Согласно результатам исследования, стать агрессивным партнером связаны следующие факторы:

  • Проблемы гнева
  • Беспокойство и депрессия
  • Суицидальное поведение
  • Расстройства личности
  • Злоупотребление алкоголем
  • Игромания

Оба упомянутых здесь исследования показывают, что проблемы с психическим здоровьем и зависимости могут привести к жестокому обращению с людьми в отношениях.

Первое исследование также предполагает, что детские травмы и жестокое обращение связаны с жестоким обращением в отношениях. Хотя эти результаты не оправдывают жестокого поведения, они все же предполагают, что за жестокими отношениями стоит психология.

Когда кто-то борется с психическим заболеванием, зависимостью или неразрешенной травмой из детства, он может проявлять жестокое поведение в качестве механизма преодоления из-за приобретенного поведения или потому, что насилие является симптомом проблемы психического здоровья.

Способны ли агрессивные партнеры к реальным изменениям?

Изменить жестокое поведение может быть сложно. Обидчик может отрицать наличие проблемы или стыдиться обращаться за помощью. Если вам интересно, могут ли обидчики измениться, ответ таков: это возможно, но это непростой процесс.

Чтобы изменения произошли, виновник злоупотребления должен быть готов их внести. Это может быть длительный, сложный и эмоционально утомительный процесс.

Помните, что оскорбительное поведение связано с проблемами психического здоровья и наркотиками, а также с проблемами детства. Это означает, что жестокий партнер должен преодолеть укоренившееся поведение, чтобы продемонстрировать реальные изменения.

Лицо, совершившее насилие, также должно взять на себя ответственность положить конец жестокому и агрессивному поведению. Тем временем жертва в отношениях должна быть готова перестать допускать оскорбительное поведение.

После того, как жертва выздоровела и преступник продемонстрировал приверженность изменению жестокого поведения, два члена отношений могут объединиться, чтобы попытаться исцелить партнерство.

Как распознать стремление жестокого партнера измениться?

Как уже упоминалось, жестокие партнеры могут измениться, но это требует тяжелой работы и усилий, и обидчик должен быть готов к изменениям. Это часто требует прохождения индивидуальной терапии и, в конечном итоге, консультирования пар.

Если вы хотите оправиться от оскорбительных отношений и хотите знать, можете ли вы верить в приверженность вашего партнера к изменениям, следующие признаки могут свидетельствовать о реальных изменениях:

  • Ваш партнер выражает сочувствие и понимает ущерб, который они вам причинили.
  • Ваш партнер берет на себя ответственность за свое поведение.
  • Ваш партнер готов участвовать в процессе исцеления и уважает, если вы не хотите контактировать с ним какое-то время.
  • Ваш партнер не требует вознаграждения за хорошее поведение и признает, что воздержание от жестокого обращения - это просто ожидаемое поведение.
  • Ваш партнер обращается за долгосрочной профессиональной помощью для решения проблемы жестокого поведения, а также любых сопутствующих проблем, таких как злоупотребление наркотиками или алкоголем или психическое заболевание.
  • Ваш партнер поддерживает вас, пока вы работаете над преодолением любых основных проблем, которые могут возникнуть у вас в результате жестоких отношений.
  • Ваш партнер показывает, что он может обсуждать эмоции здоровым образом, о чем свидетельствует его лучшая способность обсуждать с вами проблемы, не обвиняя и не испытывая вспышек гнева.

Сможете ли вы простить обидчика?

Если вы стали жертвой жестокого обращения в отношениях, вам решать, сможете ли вы простить своего партнера. Возможно, вам придется исследовать свои эмоции с терапевтом или другим специалистом в области психического здоровья.

Это нормально, когда вы решаете, можно ли спасти жестокие отношения. С одной стороны, вы можете любить своего партнера и хотеть примириться с ним, но с другой стороны, вы можете бояться своего партнера и истощаться после эмоционального и, возможно, физического насилия.

Если вы твердо намерены наладить отношения, вы можете простить обидчика, но, скорее всего, это будет длительный процесс.

Вам понадобится время, чтобы оправиться от травмы, которую вызвали отношения, и вашему партнеру нужно будет проявить терпение во время этого процесса.

Наконец, ваш партнер также должен быть готов к реальным изменениям и участвовать в терапии, чтобы добиться этих изменений. Если ваш партнер не может что-то изменить, возможно, пришло время уйти от отношений, вместо того, чтобы пытаться простить вашего партнера.

Можно ли исправить оскорбительные отношения?

Вы можете исправить жестокие отношения, но исцелить от эмоционального насилия непросто. И вам, и вашему партнеру, вероятно, придется пройти индивидуальную терапию перед тем, как собраться вместе для консультирования по вопросам взаимоотношений.

Во время этого процесса вы, как жертва, должны будете требовать от вашего партнера ответственности за внесенные изменения, а вашему партнеру придется отучиться от жестокого поведения и шаблонов, которые они усвоили.

Процесс займет время, и и вы, и ваш партнер должны быть готовы участвовать в процессе исцеления.

Как исправить оскорбительные отношения?

Если вы решили, что хотите простить своего партнера и узнать, как исправить жестокие отношения, пора поговорить с ним.

  • Выберите время, когда вы сможете сохранять спокойствие, потому что агрессивный партнер, скорее всего, плохо отреагирует на гнев. Используйте утверждения «я», чтобы рассказать партнеру о своих чувствах.

Например, вы можете сказать: «Мне больно или страшно, когда вы так поступаете». Использование утверждений «я» может снизить защиту вашего партнера, потому что такая форма самовыражения показывает, что вы берете на себя ответственность за свои чувства и делитесь тем, что вам нужно.

  • В начале этого процесса полезно поработать с консультантом или терапевтом. так что у вас будет нейтральная точка зрения, а также безопасное место для обработки своих эмоций.
  • Во время разговора ваш партнер может занять оборонительную позицию, но важно сохранять спокойствие и не сбивайтесь с пути с целью вашего разговора: сообщить партнеру, что вы обижаетесь и ищете перемен.
  • Если отношения можно исправить, идеальным результатом этого разговора будет то, что ваш партнер согласится получить помощь, чтобы прекратить физически или эмоционально оскорбительные отношения.
  • Ответ на вопрос, можно ли спасти жестокие отношения, зависит от того, готовы ли вы и ваш партнер участвовать в профессиональной терапии или консультировании.
  • В то время как ваш партнер выполняет индивидуальную работу, чтобы положить конец агрессивному и оскорбительному поведению, вам нужно будет работать со своим индивидуальным психотерапевтом, чтобы пройти через процесс выздоровления от жестокого обращения.
  • После того, как вы и ваш партнер завершите индивидуальную работу, вы будете готовы собраться вместе для консультирования по вопросам взаимоотношений, чтобы начать восстановление здоровых отношений.

Заключение

Исследование, в котором пытались понять домашнее насилие и жестокое обращение в интимных отношениях с точки зрения общественного здравоохранения, пришло к выводу, что возникновение жестокого обращения в отношениях имеет множество последствий, и до тех пор, пока насильственные модели поведения могут приниматься как личное дело, его причины и последствия не будут учитываться.

Необходимо приложить усилия, которые уменьшают агрессивные инциденты в интимных отношениях.

Исправить оскорбительные отношения непросто, но возможно. Если вы застряли в цикле жестокого обращения и готовы простить своего партнера и исцелить его, поговорите, во время которого вы расскажете, почему вам больно и что вам нужно от партнера.

Если разговор идет хорошо, вы можете начать процесс индивидуальной терапии, пока ваш партнер выполняет индивидуальную работу, чтобы научиться преодолевать жестокое поведение. Наконец, вы двое можете начать консультирование по вопросам взаимоотношений.

Если ваш партнер демонстрирует реальную приверженность переменам и берет на себя ответственность за нанесенный ущерб, отношения можно исправить.

С другой стороны, если ваш партнер не желает вносить изменения или обещает измениться, но продолжает такое же поведение, возможно, будет невозможно исправить отношения, и в этом случае вы можете продолжить индивидуальную терапию, чтобы помочь вам исцелиться от эмоционального насилия. .