Я: «Никогда не выносишь мусор!»
Муж: «Это неправда».
Я: «Ты меня не слушаешь!»
Муж: «Да, я».
Я: «Почему ты никогда не готовишь для меня ужин?»
Муж: «Да».
Такие сводящие с ума разговоры случаются постоянно. Это сводит меня с ума, отчасти потому, что он прав. Его ответы технически точны. Неважно, что он приготовил мне ужин дважды в прошлом году это все еще технически верный ответ. Но не это сводит меня с ума. Это его защита. Вместо того, чтобы согласиться со мной, он защищается. Я не хочу спорить о точности моего утверждения, я хочу двух вещей: я хочу сочувствия и хочу что-то изменить.
Я хочу, чтобы он сказал:
«Мне очень жаль, что я вчера вечером не вынес мусор. Обещаю, что сделаю это на следующей неделе ».
а также
«О, ты не чувствуешь себя услышанным, любовь моя. Мне очень жаль. Позвольте мне прекратить то, что я делаю, и подойти к вам, взглянуть в глаза и выслушать все, что вы хотите сказать ».
а также
«Мне жаль, что ты чувствуешь себя обремененным, готовя мне ужин по ночам. Я очень ценю твою готовку. А если я буду готовить ужин раз в неделю? »
Аааа. От одной мысли о том, что он говорит такие вещи, мне становится легче. Если бы он сказал это, я бы почувствовал, что меня любят, о чем заботятся, меня понимают и ценят.
Оборонительная позиция - такая глубоко укоренившаяся привычка для всех нас. Конечно, мы будем защищаться, это так же естественно, как поднести руки к лицу, когда что-то вот-вот ударится. Если бы мы не защитили себя, мы бы пострадали.
Однако в отношениях защитная реакция бесполезна. Это заставляет другого человека чувствовать, что его игнорируют, как будто то, что он только что сказал, было неважным, неверным или неправильным. Это разрушает связь, увеличивает дистанцию и становится тупиком для разговора. Защитная позиция - это противоположность тому, что действительно помогает отношениям оставаться на правильном пути: принятие ответственности за свои действия.
Джон Готтман, который, возможно, является ведущим мировым экспертом по исследованию брака, сообщает, что защитная реакция - это одна из тех, что он называет «четырьмя всадниками Апокалипсиса». То есть, когда у пары есть эти четыре коммуникативные привычки, вероятность того, что они разведутся, составляет 96%.
Я рассчитываю никогда не развестись (снова), но мне не нравятся такие шансы, поэтому я действительно хочу, чтобы мой муж перестал защищаться.
Но знаете что? Один из четырех других всадников - критик. И я могу рассчитывать, что мой муж будет защищаться в ответ на мою критику.
Что, если вместо того, чтобы сказать: «Ты никогда не выносишь мусор!» Я сказал: «Дорогая, в последнее время я много вывозил мусор, и мы решили, что это твоя работа. Не могли бы вы вернуться к мячу с этим? " А как насчет того, чтобы вместо «Ты меня не слушаешь!» Я сказал: «Привет, любимый, когда ты сидишь за компьютером, когда я рассказываю тебе о своем дне, я чувствую себя проигнорированным. И я начинаю сочинять историю о моем дне, которую вы бы предпочли прочитать в новостях ». А как насчет того, чтобы я просто вышел и спросил, будет ли он готовить мне ужин почаще? Да, я думаю, что все это было бы лучше.
Как мы вообще пришли к мысли, что подавать жалобу партнеру в форме критики - это нормально? Если бы у меня был начальник, я бы никогда не сказал своему начальнику: «Вы никогда не повышаете мне зарплату!» Это было бы смешно. Я бы представил свой аргумент в пользу того, почему я его заслуживаю, и попросил бы об этом. Я бы никогда не сказал своей дочери: «Ты никогда не убирай свои игрушки!» Это было бы просто жалко. Вместо этого я снова и снова даю ей четкие инструкции о том, чего я ожидаю. Брак не входит ни в одну из этих ситуаций по многим причинам, но одно и то же в том, что он является на самом деле довольно нелепо и жалко обвинять своего супруга «никогда».
Виновный.
Это тяжело. Трудно не критиковать и не защищаться.
Иногда я говорю мужу то, что мне хотелось бы, вместо его защитного, но правдивого ответа. Кажется, это немного помогает, потому что иногда я получаю более чуткий ответ, когда жалуюсь. Но когда я действительно на высоте, я прошу переделать. Переделки великолепны. Я ловлю себя на критике и говорю: «Подожди! Сотри это! Я хотел сказать… »Это случается не так часто, как мне бы хотелось, но я над этим работаю. Я работаю над этим, потому что никто не хочет, чтобы меня критиковали, и я определенно не хочу так относиться к мужчине, которого люблю. (К тому же я знаю, что критика никогда не даст мне того ответа, которого я хочу!) Я стараюсь вспомнить поговорку: «За каждой критикой скрывается неудовлетворенная потребность». Если я смогу просто говорить о том, чего я хочу и в чем нуждаюсь, вместо того, чтобы критиковать, мы оба почувствуем себя лучше. И я почти уверена, что мы не разведемся!