Содержание
- Постижение более глубокого смысла и близости означает больше работы
- Исследуйте миры своего детства, чтобы исследовать проблемы в отношениях.
- Мы смотрим на мир через призму условий, основанных на нашем детстве
- Разберитесь в своем собственном стиле привязанности, чтобы начать выздоровление
Отношения имеют естественное состояние притяжения и последствий, сравнимое с переживанием наркотика по его характеристикам привыкания и отмены. Изначально это новинка поддерживает мотивацию и желание проводить как можно больше времени с человеком, обращая внимание на детали и узнавая все, что мы можем, знакомясь с ним, телом, разумом и душой. Качество и продолжительность жизни наших нынешних отношений основаны на здоровье того, чего, по нашему мнению, мы заслуживаем, и того, чего мы боимся или доверяем другим. Наличие крепкого брака или долгосрочных обязательств потребует от нас осознания того, как мы управляем своим эмоциональным здоровьем, а также нашим партнером.
Постижение более глубокого смысла и близости означает больше работы
Первоначальный опыт новых отношений становится интенсивным, и мы продолжаем искать и стремиться к чему-то из-за того, насколько это приятно. Мы чувствуем связь и чувство жизненной силы в новом человеке, с которым мы находимся. Мы не можем насытиться ими. Это любовь, это химическая зависимость в лучшем виде, это наши тела, соединяющиеся с другим человеком. И все же на планете нет связи, которая могла бы выдержать этот начальный период эйфории и блаженства. В какой-то момент происходит неизбежное. Чтобы «подняться», мы должны быть уязвимыми, и тогда начинается самое интересное.
Предполагается, что где-то между 12-18 месяцами в отношениях мы начинаем нормализовать друг друга. Мы не так зациклены на химии, как были изначально. Мы предполагаем модели поведения. Мы начинаем придумывать истории о человеке на основе нашей истории и общего опыта. Новизна иссякла, и мы больше не испытываем той ажиотажа, которая у нас была когда-то. Постижение более глубокого смысла и близости означает больше работы, и наиболее критичной для этого является потребность в расширении нашей уязвимости. А уязвимость означает риск. Основываясь на нашем прошлом опыте, мы увидим отношения через призму усвоенных страхов или обнадеживающего доверия. Определение того, чего я ожидаю и как я играю свою роль в танце близости, начинается с моего первого опыта любви и близости, моего детства. (Вставьте сюда закатку глаз).
Исследуйте миры своего детства, чтобы исследовать проблемы в отношениях.
Мы блуждаем по жизни, по большей части, не осознавая, почему мы так реагируем и усваиваем сообщения. Мы все уникальны и проводим свою жизнь с помощью наших шаблонов рекомендаций, а наша рекомендация - это то, что мы узнали, когда были молоды.
Как терапевт я начинаю изучать этот шаблон со своими клиентами, задавая вопросы. Каким было в вашем доме, когда вы были молоды? Какая была эмоциональная температура? Как выглядела любовь? Как разрешались конфликты? Были ли ваши мама и папа? Были ли они доступны эмоционально? Были ли они сердиты? Были ли они эгоистами? Были ли они обеспокоены? Были ли они в депрессии? Как мама и папа ладили? Как были учтены ваши потребности? Вы чувствовали себя любимыми, желанными, защищенными, безопасными, приоритетными? Вам было стыдно? Обычно мы извиняемся за проблемы в семье, потому что сейчас все в порядке, что было тогда, как это могло повлиять на меня сейчас, когда я стал взрослым, и т. Д. Все очень верно, но бесполезно, если человек хочет по-настоящему понять, почему они чувствовать и вести себя определенным образом.
Если люди готовы исследовать, почему их отношения находятся в затруднительном положении, и что им нужно учитывать для исцеления и улучшения не только в отношениях, но и внутри самих себя, тогда им нужно реально пережить похмелье из своего детства и то, как оно сказывается на себе. в их жизни. Изучение любопытным и непредвзятым образом того, как мы в детстве адаптировались к окружающей среде, чтобы обеспечить ту или иную форму связи, и как мы интерпретировали нашу ценность удовлетворения потребностей с безусловной любовью и принятием.
Я предлагаю своим клиентам отойти в сторону своего детства, возможно, понаблюдать за происходящим, как если бы они смотрели это в фильме, и описать то, что они видят. Я повторяю, чтобы не винить, а чтобы понять и найти стратегии восстановления до похмелья от детских саботажей нынешних профсоюзов.
Мы смотрим на мир через призму условий, основанных на нашем детстве
Задумайтесь на мгновение, что в зависимости от степени тяжести у каждого из нас есть какая-то форма травмы привязанности, которая проявляется во всех аспектах нашей жизни. В детстве мы применяем то, что думают наши основные опекуны, и ценим себя в зависимости от того, как с нами обращались и воспитывали. Как дети, мы находимся в режиме выживания. Наше стремление состоит в том, чтобы поддерживать связь с нашими опекунами, и мы не видим, что временное адаптивное поведение в детстве может стать неадекватным постоянным во взрослом возрасте. Кроме того, мы смотрим на мир через призму условий, основанных на том, к чему нас научили готовиться в детстве. Наши карты выживания сформированы и создают бессознательные ожидания того, что история, с которой мы познакомились в детстве, будет продолжаться в нашей жизни.
Если я вырасту с эмоционально стабильным опекуном, который не подвержен стрессу, последовательно удовлетворяет мои потребности и хорошо понимает эмоции, тогда я более склонен к безопасности в своих отношениях. Будут возникать конфликты и испытания, но исправление возможно, потому что я научился через своего опекуна, как ориентироваться в этом и не бояться этого. Это добавляет мне устойчивости и силы управлять эмоциями, зная, что исправление возможно, и я могу справиться с стрессом, не реагируя плохо. У меня будет уверенность, здоровая самооценка, здоровые границы, эмоциональная регуляция и здоровые отношения.
Если я вырасту, не чувствуя уверенности в том, как зависеть от людей, иногда это кажется безопасным и дружелюбным, иногда хаотичным или оскорбительным, тогда я буду склонен усваивать сообщение, которое мне нужно решить, чтобы другие были рядом со мной. Мне люди нравятся, мне вообще никогда не комфортно, я волнуюсь. Я буду чувствовать себя неуверенно, полагаясь на последовательность, и буду спровоцирован любым незначительным изменением темперамента или настроения. Если поведение меняется и не хватает эмоций, я усвою оставление и отвержение. Когда кто-то становится холодным и отстраненным и не общается, это похоже на смерть и вызывает у меня эмоциональный хаос.
Если я вырос заброшенным или брошенным так, что, если я ожидал чего-либо, это вызвало слишком много боли и страданий, то я подавлю эмоции и ожидания, чтобы сохранить свое чувство безопасности и покоя. Я буду чувствовать себя более уверенно, полагаясь только на себя, а действия, которые склонны к зависимости от других, вызовут стресс. Я поставлю огромные барьеры для связи и потребностей и никому не верю. Эмоции - угроза в моем мире; сближение кого-то слишком близко - угроза, потому что тогда мои эмоции подвергаются риску. Хоть я и хочу этого, но боюсь. Если мой партнер становится эмоциональным, я больше отключаюсь для самосохранения.
Каждый человек находится где-то в пределах этих диапазонов. Подумайте о спектре, в котором безопасная здоровая презентация является средней точкой, а тревожная, эмоционально незащищенная с одной стороны и избегающая и жестко незащищенная - с другой. Многие неудачи в отношениях являются результатом влюбленности тревожного и избегающего человека человека, и как только проходит достаточно времени, эти уязвимости становятся очевидными, и каждый человек начинает запускать другого в бесконечном цикле, потому что по большей части мы не осознает наших паттернов интимных потребностей.
Разберитесь в своем собственном стиле привязанности, чтобы начать выздоровление
В то время, когда требуется более глубокая связь, раны прикрепления органически проступают и начинают раздражать и вызывать осложнения. Без осознания ущерб может быть необратимым, поскольку обе стороны легко проецируют ответственность за проблемы в отношениях на другого человека, тогда как на самом деле оба просто отказываются от моделей выживания, на которые они опирались в своей жизни. Их просто не выставляли так, как их выставляет интимный партнер.
Как только мои партнерские клиенты начнут оценивать и понимать свой собственный индивидуальный стиль привязанности, они могут начать процесс выздоровления и исцеления, который будет поддерживать подлинные отношения, которых они заслуживают и желают. Самоисцеление возможно, и продолжительность жизни в отношениях может увеличиться, как только начнется процесс открытия. У похмелья нашего детства есть лекарство.