Содержание
- Имея уязвимость, страх и стыд
- Мой собственный опыт
- Негативные чувства к себе и миру
- Ладно, при чем тут все это общего?
- Нам всем что-то нужно от нашего партнера (ов)
- Теория эмоционально-ориентированной терапии пар
- Проще говоря: привязанность к другим - это основная потребность для выживания.
- Ниже приведен пример, показывающий все это в контексте.
- «Двухтактный цикл»
- Вывод
Быть одному - отстой. Еще хуже просыпаться рядом с кем-то, в кого вы когда-то влюбились, но с которым вы почти не общаетесь и чувствуете себя «далеко друг от друга». Вы когда-нибудь смотрели на своего партнера и задавались вопросом: «Ты действительно видишь меня?» Или, как насчет: «Если бы ты действительно знал меня ... настоящего меня, ты бы никогда не хотел иметь со мной отношения»? Если так, то вы не одиноки.
Я зарегистрированный клинический консультант частной практики в Ванкувере, Британская Колумбия. Я работаю с отдельными людьми и парами с точки зрения осведомленности о травме, эмоциональной фокусировки и экзистенциальной перспективы и использую замечательную методику исцеления, называемую десенсибилизацией и повторной обработкой движением глаз (EMDR). Короче говоря, я помогаю клиентам получить желаемое исцеление, сначала помогая им получить необходимое им исцеление.
Имея уязвимость, страх и стыд
Но я не хочу говорить о том, что я эксперт в области взаимоотношений, или о том, чему я научился в ходе различных специализированных тренингов. Я пишу эту статью, потому что, как и вы, я человек. Как человек, у меня есть уязвимости, страх и часто мне стыдно из-за них.
Я испытываю глубокую боль, когда чувствую себя «по-настоящему одиноким»; Ненавижу чувствовать себя уродливым или отвратительным; и я совершенно не могу чувствовать себя «пленником». Я уверен, что у вас есть такие же «антипатии», как и у меня. Пожалуйста, позвольте мне несколько минут провести вас через один из аспектов моего личного путешествия (до сих пор), чтобы помочь понять, почему мы находимся в одной «лодке любви». После этого я помогу объяснить, почему вы и ваш партнер (ы) можете делать достаточно, чтобы парировать одиночество, но недостаточно, чтобы быть по-настоящему близкими.
Мой собственный опыт
Когда я был ребенком и всю свою юность, я стоял перед зеркалом голый и говорил себе: «Я уродлив. Я толстая. Я противный. Никто никогда не сможет полюбить это ». Боль, которую я чувствовал в те моменты, была поистине невыносимой. Я был зол не просто на свое физическое тело, я был зол на то, что я был жив и имел это тело. Эмоции касались самого моего существования. Почему я не был «симпатичным мальчиком» или «спортивным спортсменом с великолепным телом»? Я смотрел на свое тело, плакал, и бил себя ... это правильно. Я буквально бил себя ... снова и снова ... до тех пор, пока боли, которую я чувствовал в своем теле, не было достаточно, чтобы отвлечь меня от эмоциональной боли моего существования. Я сделал свое тело козлом отпущения за мою ужасную удачу с девочками в школе, мое чувство глубокого одиночества и свой комплекс неполноценности.
Негативные чувства к себе и миру
Я не знал этого в то время, но я порождал глубокую травму привязанности и формировал очень неприятные негативные представления о себе и мире. Эти негативные убеждения повлияли на то, как я смотрел на мир и на мое отношение к нему или другим людям.
Я считал, что: «Я был уродлив, толст, отвратителен, и что никто никогда не сможет меня полюбить».
По сути, я сказал себе, что я никуда не годен. Из-за этого я продолжал пытаться преодолеть это убеждение путем чрезмерной компенсации и поиска неправильных вещей. Я очень много тренировалась и пришла в отличную форму, встречалась со многими женщинами на протяжении всего колледжа и была убеждена, что: «Если я смогу заставить своего партнера принять меня, это должно означать, что я приемлем». С этим убеждением была проблема, потому что я переходил от партнера к партнеру к партнеру ... чтобы попытаться получить признание, которого я так жаждал. Я так и не нашел его. Только когда я начал серьезно отвечать за свою жизнь в этом мире - за то, как я смотрел на себя.
Ладно, при чем тут все это общего?
Хорошо, я вам скажу. Мне еще предстоит встретить клиента (или кого-либо еще в этом отношении), у которого было «идеальное детство». Конечно, не все испытали явно «оскорбительное» воспитание. Но каждый пережил какую-то травму (большую или маленькую), которая оставила неизгладимое впечатление на его психику. Когда вы собираете вместе двух (или более) партнеров, у которых есть собственный опыт травм, вы получаете деликатную ситуацию - такую, которая может (и часто порождает) порочный круг беспорядков в отношениях. Один партнер запускается другим, воспринимая сигнал о том, что их безопасность в мире (но на самом деле отношениям) в опасности. То, как это сообщается другому партнеру, обычно не самый лучший (если только пара не имеет большого опыта в области консультирования и личного развития), и в конечном итоге приводит в действие другого партнера. В результате возникает цикл, вызывающий раны привязанности и «внутренний багаж» друг друга. Как часто это происходит? ВСЕ ВРЕМЯ.
Цена незнания цикла, в котором участвуете вы и ваш партнер, и того, как его избежать, высока: снижение близости, затрудненное личностное развитие и глубокое одиночество (такое, когда вы чувствуете, что ваш партнер находится далеко от вас. , даже если вы целуете их перед сном, спокойной ночи).
Нам всем что-то нужно от нашего партнера (ов)
Проблема в том, что большинство из нас слишком боятся идти внутрь, к действительно страшным вещам, которые доставляют нам дискомфорт ... и затем делиться этим с кем-то еще (не говоря уже о человеке, который нам наиболее близок). Большинству из нас сложно поверить в то, что наш партнер «достаточно безопасен», чтобы быть уязвимым, - борьба, которая усиливается из-за плохой интерпретации наших индивидуальных потребностей. Большинство людей интуитивно знают, в чем состоят их потребности в отношениях (привязанности), но не разработали инструменты коммуникации, чтобы ясно выразить их с партнером, и, более того, им трудно просить о том, что им нужно, у своего партнера. Все это требует, чтобы в отношениях было создано «священное пространство», чтобы обеспечить безопасность и уязвимость.
К сожалению, со многими парами обычно происходит то, что безопасность создается без уязвимости - это ваш «комфорт разнообразия сада», который существует в большинстве отношений - пространство, где достаточно комфортно, чтобы не покидать его, но недостаточно безопасно для настоящей близости. когда-либо достигается. Таким образом, в результате возникает ощущение «одиночества», даже если вы «вместе».
Теория эмоционально-ориентированной терапии пар
Чтобы объяснить дальше, мне нужно дать вам краткий синопсис теории эмоционально-ориентированной терапии пар, или EFTCT (основанной на теории привязанности Джона Боулби). EFTCT была создана доктором Сью Джонсон и представляет собой теорию, которая полезна для объяснения того, почему у вас такая отличная реакция, когда вы чувствуете, что ваша связь с партнером «находится под угрозой».
Как люди, мы выживали и развивались благодаря нашему мозгу. Ясно, что у нас никогда не было острых зубов или когтей. Мы не могли бежать так быстро, у нас никогда не было замаскированной кожи или меха, и мы не могли по-настоящему защитить себя от хищников - если только мы не формировали племена и не использовали свой мозг для выживания. Мы здесь, так ясно, что стратегия наших предков сработала. Наша эволюция зависела от привязанности, созданной между младенцем и матерью (и другими опекунами). Если бы этой связи не было, нас бы не было. Более того, наша способность выжить зависела не только от первоначальной связи с опекунами, но и от постоянной связи с нашим племенем - изгнание или одиночество в этом мире означало почти верную смерть.
Проще говоря: привязанность к другим - это основная потребность для выживания.
Перенесемся в сегодняшний день. Итак, что же все это значит? Это означает, что как люди мы запрограммированы на то, чтобы жаждать безопасности, присущей связи с нашими близкими людьми (родителями, супругом, братьями и сестрами, друзьями и т. Д.). А поскольку связь с вашим партнером или супругом очень важна, любая предполагаемая угроза этой связи обычно интерпретируется человеком как невероятно болезненная (и, возможно, даже травмирующая). Другими словами: когда один из партнеров воспринимает связь как угрозу, он реагирует аналогично выживанию, применяя методы выживания, которые они приобрели до сих пор - в интересах защиты себя (и связи).
Ниже приведен пример, показывающий все это в контексте.
Встретиться: Джон и Бренда (вымышленные персонажи).
Джон стремится замолчать и замолчать, когда Бренда становится все громче и бешенее. Из-за воспитания и предыдущего жизненного опыта Бренда ценит чувство связи и близости со своим партнером (на самом деле большинство женских личностей так и поступают). Чтобы Бренда чувствовала себя «в безопасности в мире», ей нужно знать, что Джон помолвлен с ней и полностью присутствует. Когда она расстроена, ей нужно, чтобы Джон подошел ближе и обнял ее. Когда Бренда видит, что Джон отстраняется и уходит, она приходит в ярость, пугается и чувствует себя одинокой (Бренда воспринимает безопасность в своих отношениях с Джоном как «угрозу»).
Однако, когда Бренда приходит в ярость и пугается, она также становится громче и имеет тенденцию отвечать на молчание Джона некоторыми очень отборными словами (например, «Что ты? Глупый? Ты ничего не можешь сделать правильно?»). Для Бренды любой ответ от Джона лучше, чем его отсутствие! Но для Джона (и из-за различного жизненного опыта) громкие и яркие комментарии Бренды вызывают чувство глубокой неуверенности. Он слишком боится быть уязвимым с Брендой, потому что интерпретирует ее поразительные комментарии и громкую громкость как небезопасные - явное доказательство (для него) того, что он «недостаточно хорош». Более того, тот факт, что он чувствует себя «небезопасным» и «глупым», заставляет Джона сомневаться в его «мужественности». К сожалению, хотя ему и нужно от жены почувствовать заботу и силу, он научился защищать свое чувство незащищенности, избегая и контролируя свои эмоции самостоятельно.
Пара не понимала, что неуверенность Бренды в их отношениях вызвала у Джона неуверенность в себе. Его отстранение заставило Бренду еще больше упорно добиваться от него ответа. И вы догадались: чем больше она толкала и преследовала, тем более молчаливым он становился, и чем больше он отталкивался, тем сильнее она толкала и преследовала ... и цикл продолжается и продолжается ... и так ... и на...
«Двухтактный цикл»
Эта пара действительно вымышленная пара, но «цикл тяни-толкай», вероятно, самый распространенный цикл, который я видел. Существуют и другие циклы взаимоотношений, такие как «уйти-уйти» и «преследовать-преследовать», а также постоянно усложняющийся «триггер» (термин, который я с любовью придумал для циклов, где, казалось бы, из ниоткуда, партнеры «перекидываются» на противоположный стиль противостояния).
Вы можете задать важный вопрос: почему пара остается вместе, если они таким образом запускают друг друга?
Это, безусловно, правильный вопрос, и на него можно ответить, сославшись на весь тот «инстинкт выживания», о котором я говорил ранее. Узы привязанности друг к другу настолько важны, что каждый партнер будет мириться с периодическим (а иногда и очень частым) циклом конфликта в обмен на безопасность отношений с другим и не чувствовать себя полностью одиноким в этом мире.
Вывод
Большинство конфликтов в отношениях происходит из-за того, что один партнер (Партнер A) запускает реакцию стратегии выживания (выживания) другого (Партнера B). В свою очередь, это действие приводит к ответу от другого партнера (Партнер B), который вызывает дальнейшую реакцию выживания от другого партнера (Партнер A). Так работает «цикл».
Я всегда говорю своим клиентам, что в 99% случаев «плохого парня нет», виновником конфликта в отношениях является «цикл». Найдите «круговорот», и вы узнаете, как общаться со своим партнером и перемещаться по этим коварным водам. Создайте «священное пространство», и вы начнете развивать гнездовья для безопасности и уязвимости - необходимых условий для настоящей близости.
Быть одному - отстой. Но быть одному в отношениях еще хуже. Спасибо, что поделились со мной своим пространством. Я желаю вам большей осознанности, близости и любви в ваших отношениях с собой и своим партнером.
Поделитесь этой статьей, если она вам понравилась, и не стесняйтесь оставлять мне комментарии и рассказывать о своих мыслях! Я хотел бы связаться, если вам нужна дополнительная помощь в определении вашего собственного «цикла отношений» или для получения информации о том, как мои продукты и услуги могут помочь вам, пожалуйста, свяжитесь со мной по электронной почте.