Содержание
- Реакция «Бегство»
- Конфликты, возникающие в процессе защиты «самосознания».
- Что сейчас произошло?
- Как это могло быть иначе?
- Сначала признайте свои ошибки
Я работаю с парами более 30 лет и женат почти столько же. За это время я осознал одну из самых важных вещей, необходимых для хорошего брака. Этот ингредиент имеет решающее значение не только для выживания, но и для роста брака. Я хочу поделиться этим с вами не потому, что это революционное открытие, а потому, что нам нужно часто напоминать об этом «факте». Видите ли, наша реактивная «миндалевидное тело» в нашем эмоциональном среднем мозге (также известном как лимбическая система) всегда заставляла нас забывать об этом простом, но наиболее глубоком принципе. Принцип: владейте своими собственными вещами.
Реакция «Бегство»
В мире отношений есть три измерения: сила, сердце и знание. В каждом из негативных проявлений трех измерений мы находим старое биологическое представление о том, что организмы защищают себя одним из трех способов: борьба, бегство и замораживание / умиротворение. В каждой ситуации срабатывает реактивная миндалевидное тело. Хотя о лимбических реакциях «бегство» и «замирание» в браке можно много сказать, сегодня я хочу сосредоточиться на реакции «борьба». Это лимбическая реакция стыда и обвинения. Это реакция, потому что мы часто делаем это автоматически - не задумываясь - и уж точно без любви или сочувствия к другому. Это отчаянная и привычная реакция Эго, направленная на защиту своего «самосознания» без учета истинного, честного и необходимого межличностного процесса.
Конфликты, возникающие в процессе защиты «самосознания».
Приведу очень простой пример. Возвращаясь с ужина, Трина говорит мужу, что ее смутило то, что он сказал на глазах у всех. Реакция Терри быстрая: как профессиональный боксер он выпаливает: «Как будто ты всегда все делаешь правильно. И, кроме того, я был прав, ты такой пассивно-агрессивный, когда дело касается моей матери. Тут же Трина «блокирует удар», объясняя (еще раз), почему она опоздала. Она может даже нанести ответный удар о том, что у него проблемы со своей глупой матерью. Пусть начнется лимбический боксерский поединок. Спор обостряется по мере того, как они обмениваются лимбическими ударами, пока не истощатся и не будут полны негодования (рак для любых отношений).
Что сейчас произошло?
В этом случае Терри услышал то, что она говорила ему, как угрозу - возможно, для его эго, или, может быть, это активировало критически настроенную мать, которую он носит в своей голове. Он инстинктивно отреагировал, напав на нее, как будто на него напали (а что, если он был?). Затем Тина реагирует на него, и происходит очень разрушительное взаимодействие. Если этот вид взаимодействия будет происходить достаточно часто, качество брака значительно ухудшится.
Как это могло быть иначе?
Если бы префронтальная кора Терри прибыла на место происшествия вовремя, он мог бы «задержать» свою возбужденную миндалину достаточно долго, чтобы попросить ее рассказать ему больше. И если бы он внимательно прислушался, он мог бы понять, что на самом деле сказал что-то обидное. Тогда у него, возможно, хватило бы смирения (и смелости) в тот момент признать, что он был неправ, обсуждая личные дела публично, и принести извинения. Трина чувствовала бы себя понятой и оцененной. В качестве альтернативы, возможно, Тина могла бы первой начать разговор осознанно. Ей не нужно было защищаться, вместо этого она должна была понять, что Терри чувствительно реагировал на ее раскрытие. Результат более осознанного (менее реактивного) взаимодействия будет значительно отличаться от результата в предыдущем сценарии.
Сначала признайте свои ошибки
Принцип прост (но так сложно, когда миндалевидное тело и / или эго возбуждены). Владейте своими собственными вещами. С самого начала обсуждения, если можете, но во всяком случае как можно скорее. Кстати, это не означает признания в преступлениях, которых вы не совершали. Скорее, просто будьте открыты для своего участия в любой тупиковой ситуации - а для танго почти всегда нужны двое. У брака, в котором есть два партнера, которые делают это на постоянной основе, есть (не) боевые шансы на растущий и полноценный брак. Однако, если в браке есть один партнер, который никогда не признает своего участия в каких-либо проблемах, эмоционально разумному партнеру придется принять несколько трудных решений относительно отношений. И если ни один человек в паре не может «владеть своим делом». . . Что ж, удачи вам в этом.