Содержание
- Переборщить с открытым подходом
- Переборщить с закрытым подходом
- Важность баланса
- Проявляя заботу и привязанность
В моем последнем посте «Путь к величайшим трудностям в общении» я говорил о любопытных вопросах как о стратегии открытого общения, часто используемой терапевтами, но также и между партнерами. Я также объяснил преимущества как закрытого, так и открытого подходов к общению. Любопытный вопрос по своей сути является подтверждением, потому что человек, выражающий любопытство, искренне хочет узнать больше о другом. Точно так же откровенное высказывание партнеру того, что вы думаете, может удовлетворить врожденное любопытство или открытость его точке зрения или мнению. Таким образом, эти два подхода могут дополнять друг друга. Например, за любопытным заявлением («Мне любопытно, как все больше и больше людей идентифицируют себя как транссексуалов») может последовать открытое заявление («К вашему сведению, я транс-мужчина»).
Переборщить с открытым подходом
Но нет простого решения, потому что всегда есть подводные камни. Открытые подходы, если их слишком переусердствовать, могут включать в себя слишком много вопросов без достаточного раскрытия личной информации. Человек, задавший слишком много вопросов любого рода, может почувствовать себя «на месте» или почувствовать себя осужденным, если получит неправильный ответ. Может показаться, что «интервьюер» может знать ответ, а «интервьюируемый» находится в горячей точке, пытаясь угадать, что это такое. Вместо того, чтобы апеллировать к желанию людей говорить о себе (поглаживание эго), переборщение с режимом интервью может привести к чувству уязвимости. Кроме того, можно видеть, что интервьюер прячет личную информацию за стремлением узнать глубже и глубже, прежде чем интервьюируемый почувствует себя готовым. Несмотря на то, что «что» и «как» предназначены для того, чтобы открыть любой возможный ответ, если человек в первую очередь отвечает на большее количество вопросов, собеседник может начать чувствовать, что его отметили для упражнения в «интеллектуальном анализе данных». Поиск личной информации может показаться вынужденным или преждевременным интимным, прежде чем достаточное совместное раскрытие конкретной личной информации в обоих направлениях задает контекст для приглашения и разрешения поиска для дальнейшего обмена информацией.
Переборщить с закрытым подходом
Закрытые подходы, если их переусердствовать, также могут включать в себя слишком много вопросов с тем же результатом, что и излишнее любопытство. Здесь следует отметить важное различие: основная цель закрытых подходов - направлять поток информации, в то время как основная цель открытых подходов - способствовать обмену информацией взаимно ценимым образом. Приглашение к обмену личной информацией может передать чувство ценности, но также может оставить партнеру ощущение того, что его вытащили, как будто ищущий не желает отвечать взаимностью своими собственными взглядами. Независимо от того, используются ли закрытые или открытые вопросы, чрезмерно любопытный, закрытый вопросник может казаться лишенным мнения, редко предлагая достаточно сырья, чтобы удовлетворить спрос, чтобы поддержать интересный разговор. Можно пожертвовать развитием взаимного доверия, и истощенный партнер может оставить чувство уязвимости, опустошенности и неудовлетворенности.
Напротив, когда закрытые подходы преувеличены, особенно в том, что касается предоставления слишком большого количества собственного мнения, возникает риск того, что говорящий проповедует из ящика для мыла. Как будто игнорируется должное внимание к периодической проверке текущего уровня интереса к слушателю. Кроме того, можно заметить, что говорящий мало чувствителен к языку тела, что свидетельствует о безразличном отсутствии любопытства со стороны партнера. Может показаться, что сигналы усталости, скуки или желания прекратить общение намеренно упускаются из виду или явно игнорируются, просто для того, чтобы донести мысль, выражающую только интересы говорящего, и ничего более. Такие выступающие отражают небольшую попытку сотрудничества, и слушатели могут чувствовать себя совершенно недействительными, раздраженными или возмущенными из-за отсутствия внимания, свидетелями которого они только что стали.
Непонятно, что хуже: непредубежденный любопытствующий, у которого никогда не было своего мнения, или консервативный лектор, которому так нравится слушать внутренний диалог, что каждый в аудитории может уйти, а он / она все равно будет говорить. С таким же успехом можно вообще не иметь никакого вклада; другой может выиграть, если будет больше разговаривать с самим собой, чем с кем-либо еще. Ни одна из крайностей не кажется очень интересной для установления взаимовыгодных отношений.
Важность баланса
Где-то по ходу дела следует искать баланс в мотивах этих двух крайностей. Иногда - и чаще - у клиентов, которых я вижу в терапии пар, оба партнера близки к крайности лектора, ожидая только, чтобы поделиться своим мнением с другим, никогда не проверяя, действительно ли какая-либо часть их мнения была интерес или даже был понят слушателем. Сопутствующее допущение состоит в том, что цель разговора - не слушать, чтобы понять, а спроецировать свою точку зрения в воздушное пространство на тот случай, если партнер, возможно, слушает и заботится достаточно, чтобы понять. Для говорящих доказательством заботы партнера является то, что он слушает и пытается понять. Предоставленный самим себе, я редко наблюдаю явную проверку инвестиций или понимания. Слишком частое сосредоточение внимания только на выражении точки зрения приводит к упущению возможности проверить понимание и, что, вероятно, более важно, вызвать вложение в отношения как более важные, чем практически любая точка зрения, высказываемая в воздухе. Это повышает потенциал обучения пар, чтобы они могли внимательно и заботливо сосредоточиться на этих аспектах своих намерений.
Проявляя заботу и привязанность
Наиболее важным для начала и поддержания интимных отношений является постоянное и регулярное проявление заботы о самих отношениях. Эти проявления заботы проявляются как в вербальной, так и в невербальной форме. Прикосновение руки, обхватывание плеча, заявление: «Я люблю тебя», «Меня волнует, что ты думаешь, даже если я не всегда с этим согласен» или «Мы можем пройти через это, даже если это было действительно трудная, утомительная дорога ».Это сигналы, которые подтверждают взаимный вызов, который отношения представляют для партнеров, чтобы преодолеть их различия и сосредоточиться на общем проекте, на причине, по которой они впервые объединились, и причине, по которой они сохраняют отношения друг с другом. Эти сигналы ценят отношения - как их трудности, так и их сильные стороны. Независимо от того, что еще сказано, это самая важная вещь, которую нужно укреплять при каждой возможности. Что нам есть чему поучиться друг у друга. Что мы провоцируем друг друга на что-то важное, некоторые из которых могут быть неприятными, но в переживаниях, о которых стоит позаботиться. И через испытания и празднования, свидетелями которых мы являемся, продолжая свою индивидуальную жизнь, наши отношения удовлетворяют потребность друг друга в том, чтобы о них заботились, чтобы их ценили. Это любовь.