Практические советы экспертов по совместному воспитанию на Новый год

Автор: Monica Porter
Дата создания: 15 Март 2021
Дата обновления: 1 Июль 2024
Anonim
Лучшие новогодние советы: Новый год 2019 – Все буде добре. Смотрите с понедельника по четверг
Видео: Лучшие новогодние советы: Новый год 2019 – Все буде добре. Смотрите с понедельника по четверг

Содержание

Воспитание - одна из самых тяжелых работ в мире. Воспитание детей требует много терпения, настойчивости и любви. Но это работа, рассчитанная на двоих, и это делает ее захватывающей и увлекательной.

Родительский путь хоть и сложен, но является прекрасным опытом для любящих и поддерживающих пар.

Но что происходит, когда любовь между парами угасает?

Есть пары, которые расстались после рождения детей. Совместное воспитание для них является еще более сложной задачей. В конце концов, нелегко найти поддержку и сострадание у отчужденного партнера!

Совместное воспитание детей после развода особенно тяжело, потому что пары должны нести дополнительную родительскую ответственность - они должны не допускать, чтобы горечь развода повлияла на рост и развитие их детей.

Однако большинство разведенных родителей не особо преуспевают в иметь дело с проблемами совместного воспитания. Но так не должно быть вечно. Может быть достигнуто успешное совместное воспитание и эффективное совместное воспитание.


В этот Новый год разведенные пары могут улучшить свои навыки совместного воспитания детей. Следующие практические советы по совместному воспитанию и успешные стратегии совместного воспитания от 30 экспертов по взаимоотношениям могут помочь им в этом:

1) Ставьте потребности ребенка выше собственного эго Твитнуть это

КОРТНИ ЭЛЛИС, LMHC

Советник

Ваше решение на 2017 год может заключаться в том, чтобы попытаться улучшить то, как вы и ваш бывший со-родитель, а это непростая задача. Но это возможно, если ваша цель - поставить потребности ребенка выше собственного эго.

И одна вещь, от которой ваш ребенок очень выиграет, - это возможность иметь здоровые отношения с обоими родителями. Так что в наступающем году постарайтесь только ласково говорить о бывшем перед своим ребенком.

Не попадайте в середину треугольника вашего ребенка, заставляя их встать на чью-то сторону. Позвольте вашему ребенку сформировать собственное мнение о каждом родителе без вашего участия.


Что лучше всего для вашего ребенка, так это отношения с мамой и отношения с папой, поэтому постарайтесь не мешать этому. А если ничего не помогает, «Если тебе нечего сказать, вообще ничего не говори».

2) Общение - ключ к успеху Твитнуть это

ДЖЕЙК МАЙЕРС, Массачусетс, LMFT

Брак и семейный терапевт

Если разведенные пары не разговаривают напрямую друг с другом, мысли и чувства будут передаваться через детей, и они не обязаны быть средним человеком.

Согласно правилу совместного воспитания, разведенные пары должны: назначить один телефонный звонок или личную встречу время от времени, чтобы говорить о том, как дела, и выражать потребности, заботы и чувства.

3) Отбросьте собственные трудности в отношениях Твитнуть это


CODY MITTS, MA, NCC

Советник

Здоровое совместное воспитание в разводе требует от родителей отказаться от собственных трудностей в отношениях, чтобы освободить место для потребностей своих детей.

Оцените свои решения по совместному воспитанию детей, задав вопрос: «Что в этой ситуации наиболее полезно для моего ребенка?» Не позволяйте проблемам в отношениях определять решения, принимаемые за ваших детей.

4) 3 важных правила для разведенных родителей Твитнуть это

ЕВА Л. ШОУ, кандидат наук, RCC, DCC

Советник

  1. Я не буду вовлекать нашего ребенка в споры, которые у меня с бывшим.
  2. Я буду воспитывать нашего ребенка по своему усмотрению, когда наш ребенок будет со мной, и я не буду мешать воспитанию, когда наш ребенок находится с моим бывшим.
  3. Я позволю нашему ребенку позвонить другому родителю, когда он будет в моем доме.

5) Приглашайте к открытому и честному общению Твитнуть это

КЕРРИ-ЭНН БРАУН, LMHC

Советник

Отношения, возможно, закончились, но ответственность родителей все еще существует. Обязательно создайте атмосферу, способствующую открытому и честному общению.

Совместное воспитание во многом похоже на наличие делового партнера, и вы никогда не будете вести бизнес с кем-то, с кем вы не общались.

Один из лучших подарков, который вы можете предложить своему ребенку (детям), - это пример того, как выглядит здоровое и эффективное общение.

6) Это не конкурс популярности Твитнуть это

ДЖОН СОВЕК, M.A., LMFT

Психотерапевт

Воспитание детей, особенно когда вы в разводе, - сложная работа, и поэтому многие родители, с которыми я работаю, начинают превращать воспитание детей в конкурс популярности.

Существует множество мнений о том, кто может купить лучшие игрушки или взять с собой детей на самые крутые экскурсии. Дело в том, дети, что очень быстро поймут это и начнут стравливать родителей друг с другом ради денежной выгоды.

Такой тип взаимодействия родителей также может сделать любовь условной для детей и вызвать у них тревогу по мере их развития.

Вместо этого это жизненно важно, чтобы вы и ваш бывший составили план игры где дети получают массу удовольствия, но это запланировано обоими родителями.

Создание календаря на год, который включает мероприятия, которые родители хотели бы предложить своим детям, - это способ выровнять игровое поле, объединить родителей и позволить детям отлично провести время с обоими родителями.

7) Пусть ваши дети наслаждаются свободой выбора Твитнуть это

DR. AGNES OH, Psy, LMFT

Клинический психолог

Развод - событие, меняющее жизнь. Однако при мирном процессе развод может иметь серьезные, а иногда и длительные последствия для всей семейной системы, включая наших детей.

Помимо вопросов опеки, дети разведенных родителей часто подвержены множеству проблем адаптации с различными краткосрочными и долгосрочными последствиями.

Хотя может быть невозможно полностью защитить наших детей от всего неизбежного, мы можем уважать их как индивидуальные существа с должным уважением и чуткостью, создав некоторые границы совместного воспитания.

Из-за наших личных чувств, остаточной враждебности (если таковая имеется) и иногда совместного воспитания с отказывающимся сотрудничать бывшим, мы, как со-родители, иногда можем не обращать внимания на индивидуальные чувства наших детей и их права отстаивать их, непреднамеренно вводя свои собственные негативные эмоции. взгляды другого родителя.

Наши дети заслуживают того, чтобы иметь возможность развивать и сохранять свои собственные индивидуальные отношения с каждым из своих родителей, независимо от постоянно меняющегося семейного созвездия.

Как со-родители, у нас есть основная обязанность помогать и ободрять наших детей сделать это, создав безопасную среду, в которой их можно будет должным образом направлять, чтобы они могли пользоваться своей свободой выбора и процветать как уникальные личности.

Это возможно только в том случае, если мы сможем отложить наши личные дела и приложить согласованные усилия, чтобы совместно делать то, что в интересах наших детей.

8) Сделайте глубокий вдох и выдох Твитнуть это

DR. КЭНДИС КРИСМАН МОУРИ, PhD, LPC-S

Советник

«Подумайте об использовании правила трех дыханий, прежде чем реагировать на требования, разочарования и нескончаемый поток переговоров - трижды глубоко вдохните и выдохните, когда почувствуете, что ваша эмоциональная температура повышается. Эти вдохи создадут пространство для ответа, а не реакции, и помогут вам оставаться в своей целостности, когда вам больше всего хочется наброситься ».

9) Сделайте ставку на эмоциональное здоровье своих детей. Твитнуть это

ЭРИК ГОМЕС, LMFT

Советник

Один из лучших шагов, которые могут предпринять разведенные родители, - это сделать во главу угла эмоциональное здоровье своих детей, не доводя их до постоянных разногласий.

Родители, которые совершают эту ошибку, причиняют своим детям большой эмоциональный вред и потенциально создают серьезное напряжение в их отношениях с ними.

Им нужно помнить, что ребенку разведенных родителей нужно как можно больше любви и эмоциональной безопасности, и что их внимание должно быть в первую очередь на том, чтобы помочь им чувствовать себя в безопасности, приоритетными и любимыми.

Уберечь их от супружеских ссор - один из важных способов достижения этой цели.

10) Цените все качества своих детей Твитнуть это

ДЖОВАННИ МАККАРОНЕ, BA

Лайф-тренер

«Большинство родителей стараются воспитать детей по своему образу и подобию. Если их дети поступают иначе, чем в этом изображении, родители обычно испытывают страх и ругают ребенка.

Поскольку ваши дети проводят время с другим родителем, они будут влиять на них и могут действовать иначе, чем вы хотите.

Новогоднее решение вашего совместного воспитания - вместо этого ценить все черты своих детей, даже если они отличаются от вашего имиджа из-за влияния другого родителя ».

11) Присутствовать! Твитнуть это

ДЭВИД КЛОУ, LMFT

Брак и семейный терапевт

Обновите свои совместные родительские отношения, перенеся их в настоящее время. Так много наших обид уносят из прошлого.

Вместо того, чтобы оглядываться назад и окрашивать наше настоящее, примите решение смотреть вперед, к новым возможностям в будущем. В моменте могут возникнуть новые возможности.

12) Отфильтруйте информацию для детей Твитнуть это

АНЖЕЛА СКУРТУ, M.Ed, LMFT

Брак и семейный терапевт

Одно основное правило совместного воспитания: если вы находитесь в хаотических отношениях совместного воспитания, может быть полезно отфильтровать как то, что вы говорите своему партнеру, так и ту информацию, которую вы принимаете.

Например, прежде чем разговаривать со своим партнером, убедитесь, что вы отфильтровали информацию только по фактам или потребностям детей. Вы больше не отвечаете за эмоции друг друга.

Оставьте в стороне чувства и придерживайтесь фактов, в том числе того, кто куда, когда и как долго должен идти. Научитесь быть краткими и прекращать разговор, если он выходит за рамки этого. В некоторых случаях пары работают лучше, если они обмениваются только электронными письмами.

Это позволяет вам обдумать то, что вы хотите сказать, и даже попросить вторую сторону изучить детали. В любом случае, самые важные люди в этом процессе - ваши дети.

Постарайтесь делать то, что лучше для них, и не допускайте собственных чувств. Вы всегда можете поделиться своим гневом и разочарованием с третьим лицом, например с другом или терапевтом.

13) Сделайте расширенную семью частью вашего родительского плана Твитнуть это

КЭТИ У. МЕЙЕР

Тренер по разводам

После развода легко забыть, что у наших детей большая семья, которая любит их и хочет проводить с ними время.

Как со-родители, важно, чтобы вы договорились и согласились с той ролью, которую расширенная семья будет играть в жизни ваших детей, и с тем, какой доступ они будут иметь, пока дети находятся на попечении каждого из родителей.

14) Держите «взрослые» подальше от детей Твитнуть это

СИНДИ НАШ, M.S.W., R.S.W.

Зарегистрировать социального работника

Что бы ни случилось между вами, не должно ставить детей на компромисс или ставить их в такое положение, когда они чувствуют, что должны выбирать сторону. Это может способствовать возникновению чувства тревоги и вины в то время, которое для них и так тяжело.

Также смотрите:

15) Общайтесь, идите на компромисс, слушайте Твитнуть это

ЛПП ТАИББИ, LCSW

Консультант по психическому здоровью

Одна из вещей, которые я всегда говорю разведенным парам с детьми, - это то, что вам нужно сделать сейчас то, с чем вы, вероятно, боролись, когда были вместе: общаться, идти на компромисс, слушать, проявлять уважение.

Моё единственное предложение было бы старайтесь быть вежливыми друг к другу, относясь друг к другу, как к тем, с кем вы работаете.

Не беспокойтесь о другом парне, не ведите счет, просто примите решение взрослого, опустите нос и сосредоточьтесь на том, чтобы делать все, что в ваших силах.

16) Воздержитесь от негативных отзывов о бывшем супруге Твитнуть это

Д-р КОРИННА Шольц, LMFT

Семейный терапевт

Предлагаемое решение - воздержаться от негативных высказываний о бывшем супруге в присутствии детей. Это включает в себя тон, язык тела и реакции.

Когда это происходит, это может вызвать беспокойство и чувство лояльности по отношению к родителю, которому, по их мнению, причиняют боль, а также некоторую степень негодования по поводу ощущения, что он находится в центре негатива своих родителей.

Детям очень тяжело слышать обидные высказывания о своих родителях и помнить, что они никогда больше не смогут «не услышать» эти вещи.

17) Дело не в тебе; это о детях Твитнуть это

DR. ЛИ БАУЕРС, доктор философии.

Лицензированный психолог

Я, наверное, могу сказать это менее чем десятью словами: «Дело не в тебе; это о детях ». Дети переживают достаточно хаоса во время / после развода. Все, что родители могут сделать, чтобы свести к минимуму неудобства и помочь им поддерживать нормальную жизнедеятельность, имеет первостепенное значение.

18) Общайтесь друг с другом Твитнуть это

ДЖУСТИН ТОБИН, LCSW

Социальный работник

Есть соблазн использовать детей в качестве источника информации: «скажите своему отцу, что я сказал, что он должен прекратить позволять вам не выходить после вашего комендантского часа».

Это непрямое общение только создаст путаницу, поскольку теперь стирает черту кто на самом деле отвечает за соблюдение правил.

Если у вас возникли проблемы с тем, что сделал ваш партнер, сообщите об этом. Не просите детей передать сообщение.

19) Не используйте своих детей как оружие Твитнуть это

ЕВА САДОВСКИ, ПКР, МИД

Советник

Ваш брак потерпел неудачу, но вы не обязаны терпеть неудачу как родитель. Это ваш шанс научить своих детей всему об отношениях, уважении, принятии, терпимости, дружбе и любви.

Помните, что в вашем ребенке есть часть вашего бывшего. Если вы покажете ребенку, что ненавидите своего бывшего, вы также покажете ему, что ненавидите его часть.

20) Выбирайте «отношения» Твитнуть это

ГРЕГ ГРИФФИН, Массачусетс, BCPC

Пастырский советник

Понятно, что совместное воспитание - сложная задача для большинства разведенных родителей, а также для детей.

Хотя в декрете о разводе излагаются «правила», которым необходимо следовать, всегда есть возможность отложить решение и выбрать «отношения», по крайней мере, на время, чтобы рассмотреть лучшее решение для служения ребенку или детям.

Никто (отчим, нынешний партнер) никогда не полюбит детей больше, чем двое родителей.

21) Держите свои мысли о бывшем при себе Твитнуть это

АНДРЕА БРАНДТ, PhD., MFT

Брачный терапевт

Независимо от того, насколько вы не любите или ненавидите своего бывшего, держите свои мысли о нем или ней при себе или, по крайней мере, держите их между собой и вашим терапевтом или вами и вашим близким другом. Не пытайтесь настроить ребенка против бывшего или рискните сделать это непреднамеренно.

22) Сосредоточьтесь в первую очередь на детях Твитнуть это

ДЕННИС ПЕЙДЖЕТ, М.А.

Профессиональный советник

Один совет по воспитанию детей, который я хотел бы дать разведенным парам, воспитывающим детей вместе, - это в первую очередь сосредоточиться на детях. НЕ говорите детям о недостатках другого родителя.

Будьте взрослыми или получите консультацию. Дайте детям понять, что это не их вина, что они действительно любимы, и дайте им возможность выразить свои чувства и вырасти благодаря этому значительному изменению в их жизни.

23) Четкие границы имеют решающее значение Твитнуть это

КАТЕРИН МАЗЗА, LMHC

Психотерапевт

Дети должны видеть, что каждый родитель привержен новой жизни и что они также уважают новую жизнь своего бывшего партнера. Это дает детям право делать то же самое.

Дети часто неосознанно желают воссоединиться со своими родителями, и поэтому мы не хотим подпитывать это ложное убеждение. Ключевым моментом является понимание того, когда сотрудничать в совместном воспитании, а когда отступить и дать место для индивидуального воспитания.

24) Любите своего ребенка Твитнуть это

DR. ДЭВИД О. САЕНЦ, PhD, EdM, LLC

Психолог

Чтобы совместное воспитание работало, я должен любить своего ребенка или детей больше, чем ненавижу / не люблю своего бывшего партнера. Чем меньше я защищаюсь / враждебен, тем легче и плавнее будет совместное воспитание.

25) Сосредоточьтесь на благополучии вашего ребенка Твитнуть это

DR. АНН КРОУЛИ, доктор философии

Лицензированный психолог

Если это не сработало в вашем браке, не продолжайте делать это при разводе. Остановись и сделай что-нибудь другое. Это может быть так же просто, как изменение отношения / точки зрения ... У меня все еще есть общий интерес с этим человеком - благополучие НАШЕГО ребенка.

Исследователи сообщают, что стойкость детей после развода напрямую связана с тем, насколько хорошо родители ладят при разводе ... ваши ссоры в браке не помогли; в разводе дела обстоят только хуже.

Относитесь с уважением к своим вторым родителям. Возможно, он или она были плохим супругом, но это не то же самое, что быть хорошим родителем.

25) Будьте хорошими родителями Твитнуть это

DR. ДЭБ, к.

Брак и семейный терапевт

Дети в большей безопасности, когда верят, что их родители - хорошие люди. В подростковом возрасте мозг детей все еще находится в процессе развития.

Вот почему их поведение может показаться взрослым невероятным: импульсивным, драматичным, нереалистичным. Но именно по этой причине дети не могут обрабатывать информацию от одного родителя, которая атакует другого родителя.

Эта информация приведет к усилению незащищенности, что, в свою очередь, приведет к появлению механизмов выживания, которые, несомненно, усугубят ситуацию.

Например, они могут чувствовать себя в большей безопасности, принимая сторону физически более сильного или более пугающего родителя - просто в целях безопасности. Родитель, который получает лояльность ребенка, может чувствовать себя прекрасно, но это происходит не только за счет другого родителя, но и за счет ребенка.

26) Избегайте негативных высказываний Твитнуть это

АМАНДА КАРВАР, LMFT

Брак и семейный терапевт

Важный совет по совместному воспитанию для разведенных родителей - избегать негативных высказываний о бывшем в присутствии детей и любых действий, которые могут помешать отношениям вашего ребенка с другим родителем.

За исключением крайних случаев жестокого обращения, для ваших детей жизненно важно продолжать развивать как можно более любящие отношения с каждым из родителей. Нет лучшего дара, который вы могли бы подарить им в этот трудный переходный период.

27) Уважайте, что ваш бывший всегда будет вторым родителем Твитнуть это

КАРИН ГОЛЬДШТЕЙН, LMFT

Лицензированный семейный и семейный терапевт

«Помните, что вы обязаны своим детям уважать то, что ваш бывший является и всегда будет их вторым родителем. Независимо от того, какие чувства, положительные или отрицательные, вы по-прежнему испытываете к бывшему супругу, вы обязаны не только справедливо говорить о другом родителе, но и поддерживать их отношения. Кроме того, разведены или нет, дети всегда смотрят на своих родителей как на пример того, как относиться к другим с уважением ».

28) Не используйте детей в качестве пешек в борьбе с бывшим Твитнуть это

ФАРА ХУССЕЙН БЕЙГ, LCSW

Социальный работник

«Совместное воспитание может быть проблемой, особенно когда детей используют в качестве пешек в битве эго. Отстранитесь от боли и сосредоточьтесь на потере ребенка.

Будьте осознанными и последовательными в словах и действиях, отдавая приоритет их интересам, а не своим собственным. Опыт вашего ребенка повлияет на то, как он видит себя и окружающий мир ».

29) Откажитесь от всех идей контроля Твитнуть это

ИЛЕН ДИЛЛОН, MFT

Социальный работник

Дети испытывают дискомфорт из-за того, что родители расстраиваются из-за того, что делает другой. Научитесь разделять и допускать различия. Просите о том, чего хотите, помня о праве другого человека сказать «нет».

Признайте своего ребенка: «Так ты делаешь в доме мамы (папы); это не то, как мы их здесь делаем. Затем двигайтесь вперед, допуская различия!

30) Шаг «внутрь» и «снаружи» Твитнуть это

ДОНАЛЬД ПЕЛЛЕС, Ph.D.

Сертифицированный гипнотерапевт

Научитесь «входить» в роль каждого из своих детей и со-родителей, в свою очередь, переживая точку зрения, мысли, чувства и намерения этого человека, в том числе то, как вы выглядите и звучите для них. Кроме того, научитесь «выходить наружу» и рассматривать эту семью как объективный, нейтральный наблюдатель.

Эти советы помогут вам и вашему бывшему улучшение ваших навыков совместного воспитания и сделает детство вашего ребенка более счастливым и менее напряженным.

Если вы чувствуете, что вам нужна профессиональная помощь, обратитесь к консультанту по совместному воспитанию для консультирования по совместному воспитанию, занятий по совместному воспитанию или терапии для совместного воспитания.