Содержание
- Предположение - результат чистого пренебрежения
- Предположения подпитывают чувство разобщенности между партнерами
- Положите мост связи
Когда жизнь ставит нас перед конкурирующими приоритетами и обязательствами, эффективность общения в браке, как правило, оказывается первым аспектом отношений, на который влияет.
Стремясь сэкономить время и совладать со многими вещами, мы, естественно, полагаемся на то, что подразумевается, а не выражается, когда речь идет о нашем партнере. Это может привести к недопониманию и огромной потере энергии.
Сколько раз вы играли во что-то в уме и воображали результат?
Предположение - это умственная и эмоциональная игра, которая часто приводит к очищению вашей эмоциональной валюты.
Предположение - результат чистого пренебрежения
Это ответ на отсутствие ясности, ответов, прозрачного общения или, возможно, на чистое пренебрежение. Ни то, ни другое не является компонентом сознательных отношений, в которых почитается пространство между удивлением и ответами.
Предположение - это обычно сформированное мнение, основанное на ограниченной информации о любопытстве, оставленном без ответа. Когда вы предполагаете, вы делаете вывод, на который может сильно повлиять ваше собственное эмоциональное, физическое и психическое состояние.
Вы убеждаете себя, что они могут доверять вашей интуиции (интуиции), основанной преимущественно на вашем прошлом опыте.
Предположения подпитывают чувство разобщенности между партнерами
Похоже, что распространено мнение, что подготовка ума к негативному исходу каким-то образом защитит нас от травм или даже даст нам преимущество.
Предположения подпитывают чувство разобщенности между всеми вовлеченными сторонами. Итак, предположения могут быть положительными или отрицательными. Но по большей части разум будет принимать нежелательное больше, чем хотелось бы, чтобы создать более безопасное пространство в случае опасности или боли.
Хотя в человеческой природе время от времени делать предположения, когда дело доходит до динамики брака и долгосрочных отношений, это может привести к негодованию и разочарованию, в результате чего обе стороны будут чувствовать себя непонятыми.
Вот несколько примеров общих предположений, сделанных парами, которые приводят к разочарованию:
«Я предполагал, что ты собираешься забрать детей», «Я предполагал, что ты захочешь пойти куда-нибудь сегодня вечером». «Я предполагал, что вы меня слышите», «Я предполагал, что вы принесете мне цветы, так как пропустили нашу годовщину», «Я предполагал, что вы знали, что я не собираюсь приехать на ужин» и т. Д.
Теперь давайте посмотрим, чем мы можем заменить предположения.
Положите мост связи
Первое, на что вам нужно положиться - это смелость задавать вопросы. Просто ошеломляет, сколько раз простой акт вопроса игнорировался и отклонялся, потому что человеческий разум был занят конструированием серии обидных и злонамеренных событий, пытаясь перейти в режим защиты.
Задавая вопросы, мы устанавливаем мост коммуникации, особенно когда он не является эмоционально заряженным и ведет к обмену информацией.
Восприимчивость к информации, которую предоставляет ваш партнер для принятия осознанного решения в любой ситуации, является признаком интеллекта, самоуважения и внутренней уверенности. Итак, как мы можем задавать вопросы или развивать терпение, чтобы ждать ответов?
Социальная обусловленность - важный фактор в том, что люди делают предположения о намерениях или поведении своего партнера.
Ум - это энергия, на которую ежедневно влияют субъективные восприятия, отношения, чувства и межличностные отношения.
Следовательно, это часть здорового и постоянно развивающегося брака, когда вы можете взглянуть в лицо самому себе и проанализировать свое душевное состояние, чтобы убедиться, что ваши внешние влияния не приводят к вашим предположениям.
В любых отношениях очень важно сначала задать себе следующие семь вопросов:
- Основаны ли мои предположения на моем прошлом опыте и на том, что происходило вокруг меня?
- Что я слышал от моих близких друзей о расследовании неизвестного?
- Каково мое текущее состояние? Я голоден, зол, одинок и / или устал?
- Были ли у меня неудачи и неудовлетворенные ожидания в моих отношениях?
- Чего я больше всего боюсь в отношениях?
- Какие стандарты у меня есть в отношениях?
- Сообщил ли я свои стандарты партнеру?
От того, как вы ответите на эти вопросы, зависит ваша готовность и желание поправиться, начиная диалог другого типа с вашим партнером и предоставляя пространство и время, чтобы их услышать.
Как лучше всего сказал Вольтер: «Дело не в ответах, которые вы даете, а в вопросах, которые вы задаете».
Это признак прочного брака, который закладывает основу доверия и открытых каналов между вами и вашим партнером.