Содержание
Самая большая трудность, возникающая при общении, заключается в том, что партнеры рассказывают друг другу свои собственные точки зрения. Когда они слушают точку зрения своего партнера, они ждут своего шанса получить «эфирное время», чтобы высказать свое мнение или найти пробелы в том, что они только что услышали. Поскольку это не усиливает любопытство и не открывает возможности для ведения разговора, это часто воспринимается как аргумент и обесценивание. Любопытные утверждения и любопытные вопросы оценивают то, что другой человек собирается сказать, еще до того, как это будет сказано.
Причина, по которой консультанты, терапевты и психологи, вероятно, задают больше всего вопросов и отвечают меньше всего, заключается в том, что их работа - проявлять любопытство. Вдобавок ко всему, задать один конкретный вопрос действительно важно для развития позитивных отношений практически с кем угодно. Вопрос открытый, проверяющий и приглашающий. Пока они говорят о том, как проявлять любопытство к детям, я хотел бы обсудить преимущества задавать любопытные вопросы в контексте взрослых отношений.
Незнакомцы, которые только что встретились, вероятно, задают любопытные вопросы, потому что пытаются узнать информацию друг о друге. Если собеседники, которые только что встретились, испытывают сексуальное влечение друг к другу, они могут начать задавать любопытные вопросы о сексуальных предпочтениях друг друга. Но представьте, что могло бы случиться, если бы не задавались вопросы из любопытства (и один человек не был привлечен к другому или не интересовался сексом), и ни один из партнеров не открывал тему, прежде чем попытаться нырнуть в кровать. Например,
Джордж: «Я действительно хочу лечь с тобой в постель».
Сэнди: «Нет, я так не думаю».
G: «Давай. Почему нет?"
СУБЪЕКТ: «Я сказал нет».
G: «Ты гей?»
СУБЪЕКТ: «Я закончил».
Чтобы лучше понять, как это могло бы быть более продуктивным, сравните эти части разговора:
| Закрытый подход | Открытый или любопытный подход |
| "К тебе или ко мне? Ты мне нравишься. Я тебе тоже нравлюсь? "Я рад, что мы встретились. Не так ли? » «Я иду на концерт в пятницу. Вы хотите приехать?" "Прекрати говорить это. Это не помогает ». "Ты согласен с этим?" «Разве ты не помнишь…?» «Вы хотите поговорить о ...?» «Я гей, а ты?» | «Что ты думаешь о времени, проведенном вместе до сих пор? Что бы ты хотел делать сейчас?" «Интересно, почему мы так по-разному смотрим на свое прошлое. Пожалуйста, расскажите подробнее о том, как вы это видите ». «Я хотел бы как-нибудь еще поговорить с тобой. Каковы шансы, что вы открыты для этого? " «Как мы можем сохранить идеи, о которых говорим?» «Как это работает для вас? Что мы могли бы сделать по-другому, чтобы это работало лучше для нас обоих? » «Все больше и больше людей обнаруживают, что они геи или трансгендеры. Что вы думаете?" |
Открытые вопросы вместо закрытых
Дело не в том, что открытые вопросы обязательно лучше закрытых. Я не говорю, что никогда не следует задавать закрытые вопросы. Но важно понимать, что открытые вопросы более любопытные, менее конфронтационные, более совместные и, конечно же, более открыты и приглашают к постоянным отношениям. На вопрос типа: «Что мы могли бы сделать по-другому, чтобы это лучше работало между нами?» открытый вопрос можно использовать как инструмент для устранения недопонимания или конфликта.Мало того, открытые и закрытые вопросы можно комбинировать, чтобы стимулировать эффективное общение. Это потому, что закрытые вопросы позволяют привлечь внимание к определенным видам информации. С другой стороны, открытые вопросы имеют мощное подтверждающее влияние на собеседника, в то же время открывая игровое поле для невысказанных вариантов. Например, объединив как открытые, так и закрытые вопросы, мы могли бы сказать что-то вроде:
«Мне интересно, как вы относитесь к сегодняшним событиям (любопытное заявление). Как сегодня прошел для тебя? (любопытный вопрос, который явно признает перспективу). С кем вы проводили время и получали ли вы удовольствие? (закрытый вопрос с очень ограниченным количеством возможных ответов). Как развивались эти отношения? (открытый вопрос)".
Если вас вдохновляет возможность оценить мысли и чувства партнера, стоит попробовать это упражнение: перестать «рассказывать» об этом и задать себе вопрос «задавать» любопытные вопросы (используя свои собственные слова), такие как:
- "Что случилось?"
- "Как вы к этому относитесь?"
- «Как вы думаете, что чувствуют другие?»
- «Какие у вас есть идеи для решения этой проблемы?»
Обязательно используйте «Что» и «Как», чтобы задать открытые вопросы, но не забывайте, что они используются как часть общего потока разговора, который иногда включает закрытые вопросы. Это может быть важно для поддержания сосредоточенности или направления разговора.
В следующей таблице приведены некоторые преимущества и иллюстрации открытого и закрытого подходов.
| Закрыто | Открытым |
| Цель: выразить мнение или рассказать | Цель: проявить любопытство |
| Инициирование - «Мы можем поговорить?» | Переход - «Чем бы вы хотели заняться сейчас?» |
| Поддержание - «Можем ли мы поговорить больше?» | Воспитание - «Как это работает для вас?» |
| Высказывание мнения - «Я не люблю геев». | Сотрудничество - «Как мы можем решить эту проблему?» |
| Заявление об ограниченных возможностях - «Ваше место или мое?» | Подтверждение - «Расскажи мне больше». |
| Установление статуса - «Хотели бы вы это сделать?» | Сбор информации - «Как вы себя чувствуете?» |
В обоих основных способах общения есть свои подводные камни, но об этом я расскажу в следующем посте.