Содержание
- Держи конфликт при себе
- Проверьте свои психологические и эмоциональные потребности
- Относитесь с уважением к бывшей супруге
- Сообщите своим детям необходимые детали и пропустите драму
- Принимайте решительные решения
- Добро пожаловать в судебный процесс, но всегда ставьте семью на первое место
- Всегда заставляйте их чувствовать себя любимыми
- Забрать
Быть свидетелем развода родителей - болезненное событие, которое кардинально меняет жизнь мальчика или девочки, независимо от возраста. Наблюдение за истощением любви между родителями, затем расторжением брака, ежедневным отсутствием одного из родителей при жизни с другим, а затем приспособлением жизни в двух разных семьях - все это создает тяжелые обстоятельства для семьи и эмоциональную травму. нужно принять и разобраться.
Хотя в разводе нет ничего легкого и простого, родители могут предпринять несколько несложных шагов, чтобы помочь детям, в том числе подросткам, которые уже ежедневно сталкиваются с разрушительными изменениями на пути к совершеннолетию, чтобы справиться с эмоциональными последствиями развода. Травма излечима, если обратить внимание на важные факторы, с которыми сталкиваются дети, пережившие развод в семье, и выполнив следующие действия.
Держи конфликт при себе
Вы напуганы, сердиты, и ваша печаль остается в вас, как дурной запах, который просто не исчезнет. Вы чувствуете, что неверность вашего супруга была формой отказа от вас и ваших детей. Вы хотите, чтобы ваши дети знали, что они сделали. Им нужно знать правду; вы рассуждаете про себя. Однако ваша потребность в очищении не помогает вашим детям.
Все, что дети будут понимать, - это то, что их отец или мать - плохой человек, и они будут предполагать, что они сделали что-то не так, чтобы заставить его или ее бросить их. Вы вбиваете клин между детьми и их отцом или матерью. Это то, что они почувствуют, когда станут старше, и это может вызвать у вас особое недовольство.
Проверьте свои психологические и эмоциональные потребности
Ваше горе, ваше беспокойство и чувство отвержения - все это нормальные части бракоразводного процесса. Но, если вы не признаете их, они продолжат всплывать даже после того, как брак разойдется. Когда вы находитесь в состоянии депрессии, легче натянуть одеяло на голову и остаться в позе эмбриона, чем встать с постели. Не делай этого; тебе нужно встать.
Позвольте себе прекратить самобичевание вместо того, чтобы тратить свой обеденный перерыв на размышления. Подумайте о том, чтобы поговорить с терапевтом или кем-нибудь, кто имеет некоторый опыт работы с семьями, находящимися в переходном периоде, вместо того, чтобы высказываться перед коллегами, что не очень хорошая идея.
Относитесь с уважением к бывшей супруге
Недостаточно воздерживаться от ругательства бывшего супруга в присутствии детей. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок страдал от последствий, когда другие люди повторяют то, что вы сказали своим детям, а их дети повторяют это вашему ребенку, вам необходимо приложить совместные усилия, чтобы хорошо рассказать о своем бывшем супруге третьим лицам.
Ваши дети будут считать себя продолжением вас и вашего бывшего супруга. Следовательно, когда вы плохо отзываетесь о бывшем супруге, дети, скорее всего, усвоят ваши оскорбления.
Также смотрите: 7 самых распространенных причин развода
Сообщите своим детям необходимые детали и пропустите драму
Если вы хотите уменьшить дискомфорт вашего ребенка, вам нужно создать единый фронт. Начните с того, что вместе расскажите ему или ей о разводе. Дети могут почувствовать, что другой стороне все равно, но вы должны сообщить им об этом.
Отложите в сторону свою потребность отстаивать превосходство в супружеской категории. Сделайте приоритетным психологическое благополучие ваших детей. Сообщите им, что вы и ваш бывший супруг по-прежнему будете вместе выполнять свои родительские обязанности.
Принимайте решительные решения
При взвешивании решений, которые могут повлиять на детей, начните с представления, что вы находитесь на месте получателя, в конце любого решения, которое вы собираетесь принять.
Подумайте, что ваши дети скажут своим терапевтам о своем детстве и о том, как вы защищали их во время развода? Будут ли они благодарны за принятые вами решения или сожалеют о том, что вы и ваш бывший супруг использовали их как инструменты в конфликте? Или они будут обвинять вас в своей неспособности доверять и неограниченном количестве неудачных отношений?
Добро пожаловать в судебный процесс, но всегда ставьте семью на первое место
Вам необходимо обсудить со своим адвокатом возможные пути достижения гармоничного решения, такие как временные рамки и опека, наиболее подходящие для вас и ваших детей. Важно иметь совместный процесс, посредничество, переговоры, судебную конференцию по урегулированию и т. Д.
Вы также можете поговорить с детским специалистом вместе со своим бывшим супругом, чтобы узнать, какой график воспитания лучше всего подходит для вашего ребенка. Все зависит от его или ее стадии развития и возраста, близости к вам и вашему супругу друг к другу, динамики вашей семьи и важных факторов, включая вашу склонность к сохранению качественных отношений с другим родителем.
Таким образом, проведите свое исследование и выясните, какой вид договоренности лучше всего подходит для вашей семьи - для ваших детей, вместо того, чтобы тратить свою энергию на судебные баталии в надежде выиграть договор об опеке в качестве племянника вашего коллеги, соседа или двоюродного брата лучшего друга.
Всегда заставляйте их чувствовать себя любимыми
Дети от природы жаждут стабильности, последовательности и безопасности. Развод нарушает привычный им баланс, даже если он неустойчив.
Они хотят знать, как часто они будут видеться с каждым из родителей, будут ли они жить со своими братьями и сестрами, где они будут жить, будут ли они посещать одну и ту же школу и будет ли собака, которую они любят, делить их дом. Возможно, у вас еще нет подходящих ответов, но важно то, что, когда вы отвечаете на них, вы делаете это правдиво, терпеливо и с любовью.
Забрать
Процесс развода гораздо менее травмирует детей, когда у родителей есть соответствующие системы поддержки друг друга и детей, сохраняя при этом четкие границы. В идеале оба родителя могут жить дальше. Более того, у детей не должно быть идеализма, что они не потеряли семью, а только изменились, и что их родители наилучшим образом заинтересованы в них.
София Лароза
София Лароза - блоггер и автор контента для адвоката по разводам в Хьюстоне, специализирующегося на образе жизни и семейных отношениях. У нее также есть блог, в котором рассказывается исключительно об отношениях и образе жизни между парами. В свободное от работы время София любит готовить и сидеть дома.