Содержание
- Дилемма после разлуки
- Рутина и структура обеспечивают эмоциональную безопасность
- Определить правила по взаимному соглашению
- Вопросы, определяющие отношения родителей и детей
- 1. Имейте постоянные домашние правила.
- 2. Избегайте драки, когда ваш ребенок рядом.
- 3. Никакой мести за нарушение правил
- 4. Проведите ритуалы перехода под опеку
- 5. Избегайте конкуренции.
- 6. Примите различия
- 7. Избегайте синдрома разделяй и властвуй.
- 8. Не ставьте детей в центр.
- 9. Поквитаться со своим бывшим
- 10. Двигайтесь по большой дороге
Дети заслуживают право на то, чтобы оба родителя работали в одной команде для защиты интересов своего ребенка.
Дилемма после разлуки
Это иронично. Вы расстались, потому что вам было нехорошо вместе.
Теперь, когда все закончилось, вам говорят, что вы должны развивать командную работу только ради своих детей. Вы расстались, потому что не хотели больше общаться друг с другом. Теперь вы понимаете, что у вас все еще отношения на всю жизнь.
Хорошая новость в том, что у вас может быть минимальный мирный контакт с бывшим партнером. Но для того, чтобы добиться успеха, вы должны согласиться следовать тем же правилам в отношении совместного воспитания детей.
Рутина и структура обеспечивают эмоциональную безопасность
Дети становятся эмоционально безопасными благодаря рутине и структуре.
Рутины и структуры помогают детям понимать и предсказывать свой мир. Прогнозирование заставляет детей чувствовать себя уверенными и спокойными. «Я знаю, когда пора ложиться спать» или «Я знаю, что не могу играть, пока не сделаю домашнее задание», помогает детям расти расслабленными и уверенными.
Обычный распорядок означает, что детям не нужно использовать свой интеллект и энергию, чтобы справляться с неожиданностями, хаосом и замешательством. Вместо этого они чувствуют себя в безопасности. Обеспеченные дети уверены в себе, лучше учатся и учатся.
Дети усваивают то, чему они постоянно подвергаются.
Правила становятся привычкой. Когда родителей нет рядом, они живут по тем же ценностям и стандартам, которые они усвоили ранее у своих родителей.
Определить правила по взаимному соглашению
С маленькими детьми правила должны быть согласованы обоими родителями, а затем представлены детям. Не спорьте об этих правилах перед детьми. Кроме того, не позволяйте маленьким детям диктовать, какими должны быть правила.
По мере роста детей правила должны будут адаптироваться к их новым потребностям. Из-за этого оба родителя должны пересматривать правила несколько раз в год.
По мере взросления дети должны брать на себя больше ответственности за установление и соблюдение правил. К тому времени, когда дети станут подростками, они должны будут уважительно обсуждать с вами правила.
К тому времени, когда они станут старшими в старшей школе, подростки должны будут самостоятельно устанавливать около 98% правил.
Ваша задача как со-родителей - обеспечить соответствие их правил в рамках ARRC - быть ответственными, уважительными, стойкими и заботливыми.
Вопросы, определяющие отношения родителей и детей
- Насколько последовательны вы со своими родителями, соблюдая правила и обеспечивая структуру?
- Насколько хорошо твоя мама справлялась с папой?
- Как это повлияло на тебя тогда? Теперь?
- Как родители дали вам больше свободы в установлении собственных правил, когда вы выросли?
Топ-10 правил совместного воспитания:
1. Имейте постоянные домашние правила.
Детям всех возрастов нужны последовательные правила.
Ничего страшного, если в разных домах они несколько разные. Ключевым моментом является то, что дети должны предсказывать и рассчитывать на следующие темы:
- Перед сном
- Время приема пищи
- Домашнее задание
- Получение привилегий
- Заработок дисциплины
- Работа по дому
- Комендантский час
Точки для разговора
- Насколько последовательными были правила в доме вашего детства?
- Как это повлияло на вас?
2. Избегайте драки, когда ваш ребенок рядом.
Это включает в себя отказ от текстовых сообщений о ссоре или тратить время на разгром друг друга на FaceBook.
Потребность вашего ребенка в качественном внимании от вас важнее. Никогда не позволяйте бывшему партнеру отнимать у вашего ребенка время опеки.
Разбирайтесь с разногласиями, когда ребенок ходит в школу.
Точки для разговора
- Как ваши родители справлялись со своими ссорами?
- Насколько хорошо вы держите драки подальше от детей?
- Какая самая большая проблема, с которой вы сталкиваетесь, когда не ссоритесь с детьми?
3. Никакой мести за нарушение правил
Вы можете набрать очки вместе со своими детьми и отомстить бывшему партнеру.
Вы можете нарушить правила совместного воспитания, дав ребенку разрешение на то, что в противном случае требует строгого запрета со стороны родителей.
«Ты можешь не ложиться спать допоздна и посмотреть со мной телевизор ...», «Ты можешь ругаться у меня дома ...» и так далее.
Но подумайте: если вы слишком ленивы, чтобы быть последовательным, вы говорите своим детям, что они не стоят усилий, необходимых для того, чтобы быть родителями. Вы ставите свою жажду сладкой мести над их потребностями в мире.
Суть в том, что нарушение правил мести означает, что вы говорите своим детям, что вы их не цените.
Точки для разговора
- Что происходит с детьми, которые не чувствуют себя ценными?
- Как вы учите своих детей принципам честной игры? О мести?
- Об использовании других (ваших детей) в качестве пешек?
- О моделировании, как о сильном и ответственном родителе?
4. Проведите ритуалы перехода под опеку
Имейте набор времени и места для обмена опекунства.
Предлагайте предсказуемые слова приветствия и веселые действия, которые помогут ребенку адаптироваться. Постоянная улыбка и объятия, шутка, перекус помогают сосредоточиться на ребенке, а не на недоверии или гневе, которые вы можете испытывать, когда видите своего бывшего.
Будьте настроены на своего ребенка.
Некоторым детям нужно сжечь энергию с помощью борьбы подушками, другим может потребоваться тихое время, когда вы читаете им, третьи могут захотеть, чтобы их любимые песни Диснея играли на громкой громкости по дороге домой.
Точки для разговора
- Какие у вас есть переходные ритуалы?
- Как бы вы могли сделать его более приветливым или веселым?
5. Избегайте конкуренции.
Соперничество между родителями - это нормально и может быть замечательно в здоровых отношениях.
Однако, если вы воспитываете ребенка вместе с бывшим, который вызывает у вас отвращение, который, кажется, хочет вас уничтожить или который, кажется, не заботится о детях, соперничество может стать разрушительным.
Когда ребенок возвращается из посещения и говорит, что ваш бывший партнер лучше ест или с ним веселее, сделайте глубокий вдох и скажите: «Я так рад, что у вас есть родитель, который может делать эти вещи». для тебя." Тогда отпусти это.
Немедленно переключите тему или перенаправьте действие. Это создает четкую границу, которая останавливает ядовитое соперничество.
Точки для разговора
- Какое родительское соперничество существует в ваших совместных родительских отношениях?
- Каким было родительское соперничество, когда вы росли?
6. Примите различия
Это нормально, если правила в вашем доме отличаются от правил в доме вашего бывшего супруга.
Четко изложите свои правила. «Именно так мы и поступаем в этом доме. У другого твоего родителя есть свои правила, и они подходят для этого дома ».
Точки для разговора
- С какими правилами не согласились ваши опекуны?
- По каким правилам растут ваши дети?
7. Избегайте синдрома разделяй и властвуй.
Вы расстались из-за конфликта ценностей?
У детей есть естественное любопытство, чтобы узнать о родительских различиях.
Один из способов, которым они это сделают, - спровоцировать ваши наихудшие эмоциональные реакции. Это нормально и не злонамеренно. Дети будут делать все возможное, чтобы разделить родителей подальше, чтобы увидеть, что внутри. Они будут проверять правила, подталкивать ситуацию и манипулировать.
Их работа или задача развития - узнавать и узнавать, особенно о своих родителях.
Что нужно помнить
- Не реагируйте слишком остро, если ваш ребенок играет с вашими худшими опасениями по поводу того, что происходит в доме вашего бывшего.
- Не взрывайтесь и не плачьте перед ними, если они говорят: «Мне там не нравится».
- Не хочу в гости.
- Не думайте, что катастрофа происходит каждый раз, когда ваш ребенок возвращается грязным, уставшим, голодным и расстроенным.
Насколько хорошо ты справляешься с ситуацией
Не делайте поспешных выводов и не осуждайте бывшего. Когда вы слышите от детей вещи, которые вызывают у вас раздражение, сделайте вдох и сохраняйте спокойствие.
Помните, что к любым негативным комментариям, которые оставляют ваши дети, лучше всего относиться с недоверием.
Сохраняйте нейтралитет с ребенком, когда он отрицательно отзывается о времени, проведенном с вашим бывшим.
Тогда вы должны проверить это, но не обвиняя их -
«Дети сказали, что больше не хотят к вам навещать, вы можете расшифровать это для меня» или «Эй, дети грязные - что случилось?» эффективнее, чем «Ты тупой идиот. Когда ты вырастешь и научишься заботиться о детях? »
Ключевым моментом является то, что дети могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что весело проводят время с тем, кто вам не нравится.
Затем им необходимо восстановить свою лояльность к родителю, с которым они связаны, говоря плохие вещи о другом родителе. Это нормально.
Исследования показывают, что ваш ребенок может научиться обижаться и не доверять вам, если вы слишком остро реагируете на то, что он вам говорит.
Точки для разговора
- Как вы разделили командную работу родителей, когда росли?
- Как ваши дети пытаются разделить и завоевать вас обоих?
8. Не ставьте детей в центр.
Есть так много способов поставить детей посередине. Вот 5 главных преступников.
Шпионить за бывшим супругом
Не просите ребенка шпионить за другим родителем. У вас может возникнуть соблазн, но не жарьте их. Эти два правила проводят грань между приготовлением на гриле и здоровой беседой.
- Держите это в общих чертах.
- Задайте им открытые вопросы.
Вы всегда можете задать своим детям открытые вопросы, например: «Как прошли выходные?» Или «Что вы делали?»
Тем не менее, не добавляйте к ним такие подробности, как: «У вашей мамы был парень?» Или «Папа смотрел телевизор все выходные?»
Последние два вопроса касаются скорее потребности родителей шпионить, чем того, о чем ребенок хочет говорить. Беспокойство или любопытство по поводу новой жизни бывшего - это нормально. Но помните - пора отпускать и двигаться дальше.
Подкуп ваших детей
Не подкупайте своих детей. Не ввязывайтесь в нарастающую войну подарков со своим бывшим. Вместо этого расскажите своим детям о разнице между «родительскими дарами и родительским присутствием».
Чувство вины
Не используйте фразы, которые вызывают у детей чувство вины за время, проведенное с другим родителем. Например, вместо того, чтобы говорить «Я скучал по тебе!», Скажите «Я люблю тебя!».
Заставляли детей выбирать между родителями
Не спрашивайте ребенка, где он хочет жить.
9. Поквитаться со своим бывшим
Не получить даже
Даже если бывший супруг хлопает вас, не хлопайте в ответ. Это бросает вашего ребенка в центр уродливого поля битвы. Это подрывает уважение вашего ребенка к вам.
Вы можете сказать, что если вы не защищаете себя, ваш ребенок будет считать вас слабым. Но проявление враждебности - это то, что подрывает уважение ребенка к своим родителям, а не ваша неспособность защитить себя.
Каждый раз, когда вы не уделяете первоочередного внимания их эмоциональной безопасности, вы подводите их, и они это знают.
Точки для разговора
- Как твои родители поставили тебя посередине?
- Как вы поставили своих детей посередине?
Создайте расширенный семейный план
Обсудите и договоритесь о роли, которую будут играть члены расширенной семьи, и о доступе, который им будет предоставлен, пока ваш ребенок находится на попечении друг друга.
Разрешите и поощряйте своих детей поддерживать связи со своими бабушками и дедушками, тетями, дядями и двоюродными братьями как по материнской, так и по отцовской линии.
Точки для разговора
- Составьте список того, что ваш ребенок получит, оставаясь на связи с другой стороной своей семьи.
- Что вас беспокоит о своем ребенке и об этой стороне его семьи?
10. Двигайтесь по большой дороге
Даже если ваш напарник ведет себя как придурок, вам не удастся опуститься до этого уровня.
Ваш бывший может быть подлым, мстительным, манипулятивным, пассивно-агрессивным, но это не значит, что вы делаете то же самое.
Если ваш напарник ведет себя как избалованный подросток, угадайте, что? Вы не можете вести себя так же, как они. Это заманчиво, потому что им это сходит с рук.
У вас есть право быть в ярости и грустить. Но если у ваших детей один разыгрывающийся родитель, еще важнее, чтобы вы оставались взрослым.
Помните, вы учите своих детей справляться с трудными ситуациями и трудными, стрессовыми отношениями. Ваши дети усваивают ваше отношение и навыки выживания в трудные времена.
Я гарантирую, что когда-нибудь, когда они станут взрослыми и столкнутся с кризисом, они откроют в себе силу характера, достоинство и лидерство, которые вы продемонстрировали в тяжелые годы, когда они росли.
Придет день, когда они оглянутся назад и скажут: «Моя мать [или отец] вела себя с таким классом и уважением, что я могу видеть, как сильно он или она любили меня. Мои родители старались подарить мне счастливое детство. Я так благодарен за этот подарок. Я только хочу, чтобы мой второй родитель был таким бескорыстным.
Точки для разговора
- Как ваши родители встали на большой путь?
- Насколько хорошо вы поднялись над этим сегодня?