Страдающий брак? Превратите это в счастливый брак

Автор: John Stephens
Дата создания: 2 Январь 2021
Дата обновления: 1 Июль 2024
Anonim
Как построить счастливый брак и избежать развода. Советы психиатра / #ТЕДсаммари
Видео: Как построить счастливый брак и избежать развода. Советы психиатра / #ТЕДсаммари

Содержание

Вы в неблагополучном браке? Это недостаток коммуникативных навыков или что-то еще? Возможно ли, что сейчас больше браков не работают, чем когда-либо прежде?

Может быть, из-за средств массовой информации и Интернета мы постоянно читаем о людях, имеющих любовные связи, или зависимостях в отношениях, или какой-либо другой форме дисфункции, которая, кажется, убивает все больше отношений и браков во всем мире.

В течение последних 28 лет автор бестселлеров номер один, консультант и лайф-коуч Дэвид Эссел помогает знакомить пары с тем, что на самом деле нужно для того, чтобы иметь здоровый и счастливый брак или отношения.

Ниже Дэвид рассказывает о неблагополучных браках, причинах и методах лечения.

«Меня постоянно спрашивают в радиоинтервью и во время моих лекций в США, какой процент браков в настоящее время преуспевает?


После 30 лет работы консультантом и тренером по жизни я могу сказать вам, что процент здоровых браков чрезвычайно низок. Может 25%? И тогда мне задают следующий вопрос: почему у нас так много дисфункций в любви? Это отсутствие коммуникативных навыков или что-то еще?

Ответ никогда не бывает легким, но я могу сказать вам, что это не просто проблема с коммуникативными навыками, это то, что может пойти гораздо глубже.

Рекомендуется - Курс "Спаси мой брак"

Ниже давайте обсудим шесть основных причин, почему сегодня в браках так много дисфункций, и что нам нужно сделать, чтобы исправить это.

1. Следуя образцам для подражания наших родителей, бабушек и дедушек

Мы следуем образцам для подражания наших родителей, бабушек и дедушек, которые могли оставаться в нездоровых отношениях 30, 40 или 50 лет. Это ничем не отличается от того, если у вашей мамы или папы были проблемы с алкоголем, наркотиками, курением или едой, и у вас может быть аналогичная зависимость прямо сейчас.


В возрасте от 0 до 18 лет наше подсознание становится губкой для окружающей нас среды.

Итак, если вы видите, что папа - хулиган, а мама пассивно агрессивна, угадайте, что? Когда вы выходите замуж или состоите в серьезных отношениях, не удивляйтесь, когда ваш партнер обвиняет вас в хулиганстве или пассивной агрессии.

Вы просто повторяете то, что видели в детстве, это не оправдание, это просто реальность.

2. Обиды

В моей практике неразрешенные обиды - это форма дисфункции номер один в браке сегодня.

Обиды, о которых не заботятся, могут перерасти в эмоциональные переживания, зависимость, трудоголизм, пассивно-агрессивное поведение, а также физические проблемы.

Неразрешенные обиды разрушают отношения. Это разрушает шансы любых отношений на процветание, когда есть непреодолимые обиды.

3. Страх близости.


Это большой вопрос. В наших учениях близость означает 100% честность.

С вашим любовником, вашим мужем или женой, парнем или девушкой, одна из вещей, которая должна отделять ваши отношения с ними даже от вашего лучшего друга, должна заключаться в том, что вы рискуете быть с ними на 100% честным с первого дня жизни.

Это чистая близость. Когда вы делитесь со своим партнером чем-то, за что вас могут отвергнуть или критиковать, вы рискуете всем, вы честны и уязвимы, в чем для меня заключается суть близости.

Год назад я работал с парой, которая находилась в крайней дисфункции. Муж с самого начала был недоволен своими сексуальными отношениями с женой. Его жена никогда не любила целоваться. Она просто хотела «покончить с этим» из-за некоторого опыта, который у нее был в предыдущих отношениях, который был очень нездоровым.

Но с самого начала он ничего не сказал. Он держал обиды. Он не был честен.

Он хотел глубоких поцелуев до и во время секса, и она не имела к этому никакого отношения.

В нашей совместной работе он смог выразить с любовью то, что он желал, а она смогла выразить с любовью, почему ей было так неудобно быть такой уязвимой в области поцелуев.

Их готовность рискнуть, быть открытыми, быть уязвимыми, приводит к невероятному исцелению в любви, чего они никогда не добивались за 20 лет совместной жизни.

4. Ужасные коммуникативные навыки.

Теперь, прежде чем переходить к тезису «общение - это все», посмотрите, где оно находится в этом списке. Это далеко вниз. Это номер четыре.

Я постоянно говорю людям, которые приходят и прошу меня научить их коммуникативным навыкам, как будто это изменит отношения, но это не так.

Я знаю, что 90% консультантов, с которыми вы будете разговаривать, скажут вам, что все дело в коммуникативных навыках, и я скажу вам, что все они ошибаются.

Если вы здесь не позаботитесь о трех вышеперечисленных пунктах, мне наплевать, какой вы хороший коммуникатор, это не вылечит брак.

Теперь стоит ли учиться коммуникативным навыкам в очереди? Конечно! Но не раньше, чем вы позаботитесь о трех вышеуказанных пунктах.

5. Низкая самооценка и низкая самооценка.

Боже мой, это сделает любые отношения, каждый брак непреодолимым испытанием.

Если вы не слышите критику своего партнера, я не говорю о криках и криках, я говорю о конструктивной критике, без остановки. Это пример низкой самооценки и низкой самооценки.

Если вы не можете спросить своего партнера о том, чего желаете в любви, потому что боитесь быть отвергнутым, брошенным или чем-то еще, это признак низкой уверенности в себе и низкой самооценки.

И это «твоя» работа. Надо работать над собой с профессионалом.

6. Вы ошиблись и вышли замуж за не того человека?

Вы вышли замуж за того, кто щедро тратит деньги, что постоянно держит вас в финансовом затруднении, и вы знали это с самого начала, но отрицали это, и теперь вы облажались?

Или, может быть, вы вышли замуж за эмоционального едока, который за последние 15 лет набрал 75 фунтов, но вы знали, что он эмоциональный едок, если хотите быть честным с собой с 30-го дня свидания.

А может алкоголик? Вначале многие отношения основаны на алкоголе, это способ уменьшить беспокойство и улучшить коммуникативные навыки с некоторыми людьми, но позволяли ли вы этому продолжаться слишком долго? Это твоя проблема.

Итак, что нам делать с вышеуказанными проблемами, если вы хотите создать здоровые отношения из ваших нынешних неблагополучных?

Обратитесь за профессиональной помощью

Наймите профессионального консультанта или тренера по жизни, чтобы проверить, не подражаете ли вы, не повторяете ли вы поведение своих родителей, а вы даже не подозреваете об этом. Это может быть разрушено, но вам нужно будет найти кого-нибудь, кто вам поможет.

Запиши это

Неразрешенные обиды?

Напишите, что они собой представляют. Получите действительно ясное представление. Если вы обижаетесь на своего партнера за то, что он оставил вас на вечеринке без присмотра на четыре часа, запишите это.

Если вас не устраивает, что ваш партнер все выходные проводит за просмотром спортивных передач по телевизору, запишите это. Выкиньте это из головы и перенесите на бумагу, а затем снова поработайте с профессионалом, чтобы узнать, как избавиться от обиды в любви.

Узнайте, как начать говорить о своих чувствах

Страх близости. Страх честности. Это тоже большой вопрос.

Вам нужно научиться говорить о своих чувствах предельно честно.

Как и во всех остальных шагах, вам, вероятно, придется поработать с профессионалом, чтобы выяснить, как это сделать в долгосрочной перспективе.

Начните с действительно хороших вопросов

Плохие коммуникативные навыки.

Самый лучший способ улучшить свои коммуникативные навыки - это задать действительно хорошие вопросы.

Вы должны выяснить, как спросить своего партнера, каковы его потребности, что им не нравится, каковы их желания, чтобы узнать их на более глубоком уровне.

Затем, во время общения, особенно если оно затруднено, мы хотим использовать инструмент, называемый «активное слушание».

Это означает, что когда вы общаетесь со своим партнером и хотите, чтобы вам было действительно ясно, что вы слышите именно то, что он говорит, вы повторяете утверждения, которые они делают, чтобы быть уверенным, что вы очень-очень ясно говорите. в ваших навыках аудирования, и вы не неверно истолковываете то, что они говорят.

«Дорогая, я слышал, ты очень расстроен тем, что я продолжаю пилить тебя каждое субботнее утро, когда ты скашиваешь траву, в то время как ты предпочитаешь косить ее в воскресенье вечером. Это то, из-за чего ты расстроен? »

Таким образом, у вас будет шанс стать сверхчистым и на той же длине волны, что и ваш партнер.

Найдите первопричину вашей неуверенности в себе

Низкая самооценка и низкая самооценка. Хорошо, это вообще не имеет отношения к вашему партнеру. Ничего такого.

Еще раз найдите консультанта или консультанта по жизни, который поможет вам увидеть и найти первопричину вашей низкой самооценки и низкой самооценки, и каждую неделю получать от них практические советы о том, как вы можете это улучшить.

Другого пути нет. Это не имеет ничего общего с вашим партнером, только вы.

Разбей иллюзию

Вы вышли замуж не за того человека. Эй, это происходит постоянно. Но это не их вина, это твоя вина.

Как консультант и коуч по жизни, я говорю всем своим клиентам в неблагополучных браках, что то, что они переживают сейчас, было полностью видно в течение первых 90 дней отношений.

Многие люди сначала не соглашаются, но когда мы выполняем наши письменные домашние задания, они приходят, качая головой, шокированные, узнав, что человек, с которым они сейчас, на самом деле не так сильно изменился с самого начала, когда они встречались с ними..

Несколько лет назад я работал с женщиной, которая была замужем более 40 лет, у нее было двое детей от мужа, и когда ее муж ушел за ее спиной и снял квартиру, он стал жить там, утверждая, что у него депрессия среднего возраста. , она узнала, что у него роман.

Это потрясло ее мир.

Она думала, что у них идеальный брак, но с ее стороны это было полной иллюзией.

Когда я заставил ее вернуться в самое начало отношений свидания, это был тот самый парень, который брал ее на вечеринку, оставлял на несколько часов одна, а затем, когда вечеринка закончилась, приходил и находил ее и скажи ей, что пора домой.

Это был тот самый парень, который выходил из дома в 4:30 утра, говорил ей, что ему нужно на работу, он приходил домой в шесть и ложился спать в 8 вечера. Ни в коем случае не вступай с ней в контакт.

Вы видите сходство с того момента, когда они впервые начали встречаться? Он был эмоционально недоступен, физически недоступен и повторял одно и то же поведение по-другому.

После совместной работы, во время которой я помог ей пережить развод, она вылечилась примерно за год, что очень быстро, поняв, что он не изменился с самого начала, что она вышла замуж за не того мужчину.

Если вы прочитали вышеизложенное и действительно хотите быть честным с самим собой, вы можете изменить свой собственный подход к своим дисфункциональным любовным отношениям или браку и, надеюсь, исправить это с помощью профессионала.

Но решать только вам.

Вы можете либо спроецировать вину за то, что во всем виноват ваш партнер, либо искренне взглянуть на вышесказанное и принять решение об изменениях, которые вам необходимо внести, чтобы, надеюсь, сохранить ваши отношения, если это возможно. Иди сейчас