Содержание
Эмпаты, или те, кто склонны быть чувствительными, вдумчивыми, внимательными и доброжелательными, часто становятся теми, кого ищут и даже культивируют эмоционально / психологически жестокие люди.
Однако «жертва» обидчика выходит за рамки эмпата, и почти любой может попасть в деструктивную динамику. Чтобы понять цикл эмоционального насилия и динамику того, чтобы быть «избранным» для обидчика, важно понимать концепцию противоположная зависимость.
Созависимость - это привычка повышать самооценку, угождая другим или пытаясь быть идеальным человеком. Его менее известный родственник, называемый контрзависимостью, - это обратная сторона медали созависимости - это привычка повышать самооценку, манипулируя и контролируя других. Противодействие зависимости является главным катализатором продолжающегося испытания цикла злоупотреблений.
Что происходит во встречной зависимости?
В контрзависимости контролируемый похож на пешку на шахматной доске обидчика.
Обидчик видит других не как людей, а как вещи - как сосуды, содержащие «нарциссический источник», роль которого в жизни обидчика состоит в том, чтобы перемещаться по шахматной доске, как пешка. Нарциссическая подача - это имя, данное постоянному вниманию, которое жаждет обидчик.
Короче говоря, цель противоположно-зависимого человека - охотиться на других, чтобы вызвали обожание, восхищение, одобрение, аплодисменты и безраздельное и исключительное внимание.
Если вы попали в эту динамику и являетесь источником нарциссического питания вашего партнера, ваша ценность определяется исключительно вашей способностью успешно манипулировать и использовать для выгоды или удовольствия вашего партнера.
Имейте в виду, что пешки во многом похожи на движимое имущество: они одноразовые, если «будет выгодная сделка», но за них будут бороться, если обидчик почувствует, что он теряет контроль над ценным источником нарциссического предложения. Тогда это превращается в порочный, нескончаемый цикл жестокого обращения с партнером, подвергшимся насилию.
По сути, у вас низкая стоимость, если вас легко заменить, и более высокая стоимость, если нет.
Если вы ценимый или, возможно, единственный источник нарциссического предложения оскорбительного партнера, его противоположное поведение может стать чрезвычайно контролирующим или даже угрожающим. А наличие детей от жестокого партнера может привести к чрезвычайно сложному и даже опасному поведению, если есть попытка разорвать отношения, что приведет к печальному продолжению цикла эмоционального насилия.
Избавление от оскорбительного поведения
Рекомендовать лучшую защиту или подход к разрыву цикла - сложный процесс, и нет простого решения, особенно когда у партнера есть агрессивные или деструктивные наклонности (например, истерики, разрушение собственности) или склонности к насилию.
Разговор с использованием утверждений «я» и «мы» или отстаивание ваших прав может привести к некоторым краткосрочным изменениям / улучшениям в поведении обидчика; однако история показала, что в большинстве случаев прежнее поведение со временем возвращается и часто может усиливаться, если обидчику угрожает перспектива вашего ухода.
Ультиматумы также могут привести к умеренным «изменениям» в поведении; однако они тоже недолговечны, и часто возвращение к старому «я» может быть гораздо более разрушительными отношениями. Угрозы уйти, которые никогда не будут реализованы, могут усилить потребность обидчика в контроле, что приведет к увеличению частоты, интенсивности и продолжительности вспышек контроля со стороны обидчика.
Тем не менее, существуют эффективные стратегии, позволяющие разорвать порочный круг эмоционального насилия или разорвать оскорбительные отношения. Следующие ниже предложения основаны на идее о том, что консультирование пар или индивидуальная терапия, вероятно, приведут к ограниченным изменениям или улучшениям в динамике, и что угрозы уйти, попытки умиротворить, уклонение от взаимодействия или спора с обидчиком могут привести к дальнейшие попытки контроля и, возможно, могут усугубить деструктивность отношений.
Вопрос, ориентированный на решение, часто дает наиболее четкий результат от партнера, подвергшегося насилию, чтобы разорвать цикл эмоционального насилия. Вопрос, ориентированный на решение: «Зная то, что мы знаем сегодня, если ничего не изменится, где будут эти отношения через год? Где ты будешь через год? » Ответ на этот вопрос обычно приводит к двум вариантам.
Первый - оставаться и продолжать принижать, наказывать и контролировать даже после нескольких попыток сбросить отношения; второй - разорвать отношения, что в конце концов положит конец циклу жестокого обращения. К сожалению, золотой середины нет. Вам остается согласиться жить в цикле насилия или выбрать шаги, необходимые для того, чтобы разорвать цикл эмоционального насилия.