22 эксперта: как бороться с сексуальной несовместимостью

Автор: Monica Porter
Дата создания: 21 Март 2021
Дата обновления: 1 Июль 2024
Anonim
Сексуальные извращения | Психолог Лариса Штарк
Видео: Сексуальные извращения | Психолог Лариса Штарк

Содержание

Сексуальное удовлетворение обоих партнеров чрезвычайно важно для полноценной супружеской жизни. Но что происходит, когда партнеры не соответствуют либидо? или когда у нее более высокое сексуальное влечение, чем у вас? Следует ли людям с более высоким влечением идти на компромисс в отношении своих сексуальных потребностей или им следует искать сексуального удовлетворения вне брака? Должны ли партнеры с более низким половым влечением неохотно подчиняться сексуальным запросам другого партнера? и каковы возможные несовпадающие решения либидо?

Как бы то ни было, в отношениях обязательно возникнут негодование и конфликт, которые в конечном итоге могут привести к их окончанию. Означает ли это, что отношения обречены, если их сексуальная несовместимость между половыми влечениями обоих партнеров такова?


Сексуальная несовместимость - большая проблема, но для этого есть несколько хороших решений. Эксперты рассказывают, как справиться с несовпадением либидо или сексуальной несовместимостью и при этом сохранить счастливый и полноценный брак.

1) Используйте командный подход, чтобы улучшить сексуальное счастье Твитнуть это

ГЛОРИЯ БРАЙМ, PHD, ACS

Сертифицированный сексолог

Сексуальная несовместимость довольно распространена среди пар. Это не должно быть препятствием, ЕСЛИ несовместимость вызывает душевную боль в отношениях. Когда я работаю с парой, стремящейся спасти или улучшить свой брак, я рассматриваю несовместимость как функцию естественных биологических различий, которые можно уравновесить, чтобы построить более здоровые отношения. Единственное исключение - когда несовместимые половые влечения вызывают такое сильное трение, что один или оба партнера не могут или не хотят выполнять работу.


Так что же делать, если вы сексуально не удовлетворены? и каково возможное решение проблемы несовпадения полового влечения?

Если дело переросло в мексиканское противостояние, развод должен быть на столе. Но, в зависимости от вашей приверженности браку (и принимая во внимание благополучие всех детей, которые у вас есть), вы можете приспособиться к большинству половых различий, развивая новые навыки и создавая новые правила и границы, которые будут удовлетворять вас обоих. Это может включать в себя выделение дополнительного времени для удовлетворения эротических аппетитов безопасными и приемлемыми способами, такими как просмотр порно или мастурбация, если вы моногамны. Или, если вы склоняетесь к приключениям, это может означать обсуждение поли-аранжировки или выход для извращенных / фетиш-фантазий, тем самым улучшая сексуальность в браке.

2) Снятие давления с партнера с более низким сексуальным влечением Твитнуть это


МИША БИТВА

Сертифицированный тренер по сексу и свиданиям

Сексуальная несовместимость, или несовместимое половое влечение, или несовместимое желание - это наиболее частая проблема, с которой я сталкиваюсь в своей работе с парами. Это неудивительно, поскольку редко когда два человека хотят секса с одинаковой частотой в одно и то же время на протяжении их отношений. Часто возникает картина, когда один партнер просит секса, а затем чувствует себя отвергнутым, что может вызвать дальнейшее разделение. Моя рекомендация для брака, несовместимого с сексуальностью, заключается в том, чтобы партнеру с более высоким половым влечением развивалась устойчивая практика мастурбации, чтобы снять давление со стороны партнера с более низким влечением. Я также сторонник того, чтобы планировать секс заранее. Это избавляет от догадок о том, «когда мы собираемся заняться сексом?» и вызывает предвкушение, что очень сексуально.

3) Найдите золотую середину Твитнуть это

КАРЛИ БЛАУ, LMSW

Секс и психотерапевт

«Секс - это не только вагинально-половой акт, он может включать в себя множество различных уровней сексуальной активности, таких как сольная мастурбация, поцелуи, совместные прелюдии или совместная мастурбация. Если у партнеров разное половое влечение или если один партнер хочет секса чаще, как часто желателен половой акт по сравнению с другими половыми актами? Речь идет о поиске золотой середины, чтобы оба партнера чувствовали себя услышанными и уважаемыми за их желания. Если партнеры могут открыто и честно обсуждать свои потребности и брать на себя обязательство найти компромисс, они могут меньше сосредотачиваться на своей сексуальной несовместимости и больше на поиске сексуальных действий, которые удовлетворяют их обоих ».

4) Гибкость, уважение и принятие Твитнуть это

Грейси Лэндс, LMFT

Сертифицированный сексопатолог

Пары часто сталкиваются с дилеммой: что делать, если они сексуально несовместимы? Некоторые пары составляют индивидуальные списки (так называемые сексуальные меню) того, что они хотели бы делать и как часто, а затем сравнивают записи друг с другом. Каждый человек мог оценить элементы в своем списке: красный, желтый, зеленый в соответствии со своим желанием и желанием их выполнить. Они также могут одинаково оценивать частоту и время суток, а затем составлять список вещей, которым каждый человек дал зеленый свет.

5) Оба партнера должны быть готовы приложить усилия. Твитнуть это

АВИ КЛЯЙН, LCSW

Клинический социальный работник

Пары должны подумать о разнице между уже возбужденным и желанием быть возбужденным. Брак с другим либидо или партнер с более низким либидо, который еще не готов к интимной близости, но желает прийти в это место, создает большую гибкость в отношениях. Точно так же я призываю партнеров с более высоким либидо расширять свои представления о том, что значит быть «интимным» - обязательно ли это быть половым актом? А как насчет объятий, рук в постели и разговоров, эмоциональной уязвимости? Поиск способов почувствовать связь, помимо секса, снижает напряжение, возникающее в парах, где это было источником разочарования.

6) Трехэтапный метод примирения несовместимых половых влечений Твитнуть это

ЯН ВЕЙНЕР, PH.D.

Лицензированный клинический психолог

Чтобы сохранить сексуальный элемент ваших отношений здоровым и предотвратить формирование негативных эмоций (например, разочарования, обиды, вины, презрения), когда у вас есть различия в половом влечении, вот некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы справиться с сексуальным влечением. разочарование:

  1. Найдите компромисс со своим партнером в отношении частоты половых контактов. Когда пары сталкиваются с разными половыми влечениями в браке, например, если один партнер любит заниматься сексом один раз в месяц, а другой хочет секса несколько раз в неделю, договоритесь о средней частоте (например, 1 раз в неделю или 4 раза в месяц).
  2. Запланировать секс. Хотя планирование секса может показаться нелогичным; график секса убеждает партнера с высоким влечением, что секс будет иметь место. Это также дает уверенность партнеру с низким влечением в том, что секс будет происходить только в определенное время. Это имеет тенденцию снимать стресс / напряжение обоих партнеров.
  3. Найдите время для несексуальных встреч - объятия, поцелуи, держание за руки увеличивают близость пары в целом. Пары, как правило, счастливее, когда они проводят время вместе и выполняют эти физические действия.

7) Преодоление разрыва между либидо с готовностью Твитнуть это

ИАН КЕРНЕР, PHD, LMFT

Брак и семейный терапевт

Дело не в драйве, а в готовности. Есть два типа желания: спонтанное и ответное. Спонтанное желание - это тип, который мы испытываем, когда влюбляемся и влюбляемся в кого-то; спонтанное желание - это то, что мы видим в фильмах: два человека обмениваются горячими взглядами через комнату, а затем падают в объятия друг друга, не имея возможности даже добраться до спальни. Но в долгосрочных отношениях спонтанное желание часто переходит в ответное желание одного или обоих партнеров. Отзывчивое желание означает именно это: желание откликается на то, что предшествует ему. Это радикальное понятие, потому что для большинства из нас, если мы не чувствуем желания, мы не собираемся заниматься сексом. Но если желание не стоит на первом месте в модели отзывчивого желания, то, возможно, вы никогда не будете заниматься сексом. Вы можете оказаться тем человеком, который скажет: «Я хочу секса, но я просто не хочу этого». Поэтому дело не в драйве, а в готовности. Если у двух людей в отношениях несовпадающие либидо, то дело не в том, чтобы показаться с желанием, а скорее в том, чтобы принять это желание не спонтанно, а реагировать. В модели отзывчивого желания то, что предшествует желанию, - это возбуждение (в форме физического прикосновения, психологической стимуляции и эмоциональной связи), а парам больше всего нужна готовность появиться и вместе вызвать некоторое возбуждение в надежде и понимании того, что это приведет к появлению желания. Нас учат сначала чувствовать желание, а затем позволять себе возбуждаться, но на самом деле нам нужно обратить это вспять и сначала вызвать возбуждение, которое приведет к желанию. Если вы и ваш партнер испытываете разрыв либидо, восполните этот разрыв своей готовностью ».

8) Совмещайте и сочетайте свои желания, чтобы иметь полноценную половую жизнь.Твитнуть это

ДЖАНЕТ ЦИНН, LCSW

Психотерапевт

Когда пары сталкиваются с сексуальной несовместимостью, они оба должны составить сексуальное меню. Это список всех сексуальных переживаний, которыми они хотели бы поделиться со своим партнером или получить от них самостоятельно. Например, для одного партнера это может быть:

  • Изучите новые позы в постели с сексом
  • Вместе смотреть фильм с инструкциями по сексу
  • Вместе за покупками в магазине секс-игрушек
  • Ролевые игры
  • Для другого партнера это может быть:
  • Идем за руку, когда мы выходим
  • Щекочут друг друга
  • Ложки вместе в постели

Желания выглядят совсем по-разному, но пара может тогда увидеть, смогут ли они встретиться посередине с некоторыми из них. Например, начните с ложечки в постели и медленно переходите в другое положение. Посмотри, каково это. Или, выходя на улицу, они могут идти рука об руку, не готовясь ни к чему другому, а ради собственного опыта. Возможно, они смогут вместе зайти в интернет, чтобы купить игрушку для секса, которая была бы игривой. Пары часто думают, что секс - это скорее результат, чем близость. Имея возможность найти способы понравиться каждому партнеру, пара строит свою близость, уважая различия и ценив моменты, когда вы разделяете сексуальное удовольствие. Возможно, это будет не так, как вы ожидали, но, тем не менее, это будет полезно.

9) Полное обязательство дать им все, что вы можете дать Твитнуть это

КОНСТАНТИН КИПНИС

Психотерапевт

Несовместимый значит несовместимый. Трудно поверить, что два человека, которые находят друг друга физически противными, игнорируют каждый сигнал, посылаемый им их феромонами, и остаются вместе достаточно долго, чтобы задаться вопросом, как сохранить свои отношения здоровыми.

Близость и секс часто смешивают вместе, и тогда мы переходим к обычной литании: «Я хочу заниматься сексом каждый день, а он / она хочет этого раз в неделю».

Как измерить успех? Оргазмов за период времени? Процент времени, проведенного в посткоитальном блаженстве? Процент времени, проведенного в каком-либо сексуальном контакте?

Возможно, что вместо того, чтобы измерять успех, мы измеряем разочарование. Я тянусь к ней, и она отступает. Я смотрю на него, но он не подходит.

Возможно, проблема в том, что там идут измерения. Если он уделяет ей свое внимание и ласки и, независимо от воздействия на нее, он сам только отслеживает, насколько она отвечает взаимностью, тогда она может постепенно почувствовать, что это транзакционная привязанность.

Фундаментальный вопрос заключается не в совместимом половом влечении, а в совместимых судьбах: зачем привязывать себя к кому-то, если вы не полностью привержены тому, чтобы отдавать им все, что можете дать, не останавливаясь, пока получатель не подаст сигнал, что он в порядке и действительно доволен?

10) Открытое общение Твитнуть это

ЗОЕ О. ЭНТИН, LCSW

Психотерапевт

Открытое, честное общение - ключ к успеху. Важно понимать потребности друг друга, а также ограничения, чтобы с уважением вести переговоры о сексуальной жизни, которая работает для обоих партнеров. Создание секс-меню может открыть новые возможности. Кроме того, может оказаться полезным посещение сертифицированного сексопатолога.

11) Половое влечение можно изменить Твитнуть это

АДАМ Дж. БИЭК, LMHC

Консультант и психотерапевт

Это действительно зависит от пары, и трудно дать универсальное решение. Как это вызывает проблемы у пары? Для кого это проблема? Это сексуально разочарованные женщины в отношениях? Сколько лет партнерам? Мы говорим о стереотипной ситуации, когда один партнер испытывает сексуальное разочарование? Готов ли партнер с низким половым влечением к альтернативным сексуальным действиям? Открыт ли партнер с высоким сексуальным влечением для этих альтернатив? Что представляет собой секс для обоих партнеров? Есть ли альтернативные способы удовлетворения того, что представляет для них секс? И, наконец, половое влечение в некоторой степени изменчиво. Очевидно, что нужно искать способы поднять низкое либидо. Однако мы также можем найти способы снизить высокое либидо. Например, в некоторых случаях человек с высоким либидо выражает что-то своему партнеру посредством секса. Если мы сможем узнать, что это такое, и найти альтернативные способы выразить это, тогда мы сможем снизить некоторую потребность / давление, стоящее за сексом. Сексуальное влечение также может быть связано с принципом «используй или потеряй». Желания людей с высоким сексуальным влечением могут немного снизиться после того, как они поставят своей целью снижение сексуальной активности в целом (но, скорее всего, они останутся склонными к возвращению обратно). Это также непросто сделать, потому что сексуальная активность обычно вплетена в набор привычек человека с высоким сексуальным влечением. Тем не менее, это может быть полезно.

12) Здоровые сексуальные отношения требуют интереса, желания и связи Твитнуть это

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Клинический социальный работник

Существует ли такое понятие, как «несовместимое» половое влечение? У пары могут быть различия в уровне либидо, ожиданиях и предпочтениях, но, на мой взгляд, это не означает, что у них есть сексуальная несовместимость. Как сексопатолог, я обнаружил, что, когда между двумя людьми есть интерес, желание и связь, здоровые сексуальные отношения между ними - это вопрос изучения друг друга, общения с потребностями, совместной работы над поиском того, чего не хватает, творчества в проектируя их «совместимость». Совместная работа над созданием эротических меню (которые настолько открыты и гибки, насколько им необходимо) почти всегда разжигает их сексуальное желание и улучшает их сексуальную жизнь.

13) Имейте реалистичные ожидания и оставайтесь открытыми, чтобы пробовать новое Твитнуть это

ЛОРЕН ИВАРОНЕ

Психотерапевт

Первый шаг - помнить, что ни один из партнеров не ошибается в том, насколько часто или редко они хотят секса. Ожидание в отношениях того, что два человека мысленно и эмоционально стимулируют друг друга и что они «должны» хотеть одного и того же в сексуальном плане, может негативно повлиять на благополучие отношений. Обратитесь к консультанту пары, который специализируется на сексуальности, чтобы помочь в выявлении и исправлении когнитивных искажений, в том числе: «Мой партнер« должен »хотеть секса каждый раз, когда я это сделаю, иначе я недостаточно привлекателен». Профессионал - отличный ресурс, который поможет парам прийти к компромиссу в отношении того, как выглядит счастливая и здоровая сексуальная жизнь для их УНИКАЛЬНЫХ отношений. Не бойтесь вместе исследовать свою сексуальность, чтобы создать свой собственный язык любви. Небольшое руководство имеет большое значение, поэтому помните о преимуществах положительного подкрепления, когда ваш партнер доставляет вам удовольствие так, как вы хотите поощрять в будущем. Удовлетворяющая сексуальная жизнь лучше всего начинается и заканчивается компромиссом. Это может включать в себя то, что один партнер занимается сексом, даже когда он не в настроении, либо другой использует мастурбацию как средство увеличения своего сексуального голода. Совместное вступление в новую половую жизнь может спровоцировать ранее испытанный пас, или небольшое расстояние также может помочь.

14) Получите помощь Твитнуть это

РЕЙЧЕЛ ХЕРКМАН, LCSW

Клинический социальный работник

«Любовь побеждает все» звучит мило и просто, но правда в том, что даже парам, которые очень любят друг друга, может быть трудно вести яркую половую жизнь. Вначале это ново и в новинку, но секс в длительных отношениях - это совсем другое дело. На половое влечение влияют медицинские, психологические, эмоциональные и межличностные факторы, поэтому полезно получить всестороннюю оценку, чтобы исключить возможные причины и изучить варианты лечения.

15) Открыто говорите о неуверенности и поддерживайте друг друга Твитнуть это

КЭРРИ УИТТАКЕР, LMHC, LPC, PhD (abd)

Советник

Общение - это все. Многим парам сложно говорить о сексе. Ощущение сексуальной неполноценности может вызвать глубокое чувство незащищенности и стыда как в личных отношениях, так и в отношениях. Пары должны открыто говорить о том, что секс означает для каждого партнера, и разрешать свои страхи по поводу того, что значит быть сексуально несинхронизированным. Признайте, что в каждом из отношений есть разные потребности в близости, и не существует «нормы». Открыто говорите о неуверенности и поддерживайте друг друга, а не сосредотачивайтесь на том, что не работает.

16) 3 способа управления разным половым влечением для более плавного плавания Твитнуть это

СОФИ КЕЙ, M.A., Ed.M.

Терапевт

Давайте посмотрим правде в глаза. Вы и ваш партнер не всегда можете совпадать в секс-отделе, однако есть способы устранить дисбаланс, не думая о том, чтобы бросить корабль. Вот как:

  1. Поговори об этом. Просить об удовлетворении сексуальных потребностей и желаний эффективнее, чем жаловаться на сексуальный аспект ваших отношений.
  2. Потратьте на это время. Выделите время каждую неделю, чтобы приложить совместные усилия, чтобы проводить время со своим партнером.
  3. Если либидо у вас и вашего партнера не всегда совпадают, то как справиться с разными либидо? Работайте, работайте, работайте над этим. Компромисс необходим для поддержания здоровых отношений. Есть упражнения на интимную близость, которые вы можете выполнять, которые не обязательно приведут к половому акту, но могут удовлетворить несоответствующие половые влечения.

17) Пары должны честно говорить о том, чего они хотят Твитнуть это

ДУГЛАС К. БРУКС, MS, LCSW-Rfe

Терапевт

Общение - это ключ. Пары должны свободно говорить о своем половом влечении, своих симпатиях и антипатиях и о том, как они хотят, чтобы их отношения развивались. Что касается своего сексуального влечения, пары должны быть честными в том, чего они хотят (и как часто) и чего они ждут друг от друга. Если у одного есть влечение, которое другой не может или не хочет удовлетворять, мастурбация - хорошее лекарство. Однако я часто подталкиваю своих клиентов никогда не забывать о близости. И это терапевтический вопрос. Слишком много или слишком мало сексуального влечения часто приводит к нездоровому поведению. Люди должны чувствовать себя ценными и комфортными со своим партнером.

18) Попытайтесь разобраться в корне проблемы Твитнуть это

J. RYAN FULLER, PH.D.

Психолог

Итак, как бороться с разным половым влечением в отношениях?

Когда пары сталкиваются с сексуальной несовместимостью в браке, я подчеркиваю, что каждому партнеру необходимо дать конкретные навыки для решения проблемы, в том числе, как: управлять своими эмоциями, эффективно общаться и совместно решать проблемы. По моему опыту, избегание проблемы ведет в лучшем случае только к статус-кво, а чаще к пассивной агрессии, открытой враждебности или дистанцированности. Но многие пары не знают, как двигаться дальше, особенно когда дело касается столь серьезного вопроса.

Я также прошу каждого партнера определить, что он думает о своей сексуальной жизни, значение, которое она приобретает, и что каждый из них хотел бы, что могло бы улучшить их отношение к интимности и повысить сексуальное, романтическое и эмоциональное удовлетворение.

Пока мы работаем над этими проблемами, можно начать понимать, какие еще важные аспекты их взаимоотношений и личной жизни являются сильными и на которых можно развить, а где существуют слабости и недостатки. Тогда мы сможем всесторонне работать над отношениями, продуктивно улучшая отношения в целом.

19) Эксперименты и новые области игры могут помочь преодолеть разрыв Твитнуть это

ДЖОР-ЭЛЬ КАРАБАЛЛО, LMHC

Советник

Когда партнеры несовместимы в сексуальном плане, может быть трудно поддерживать здоровые сексуальные отношения. Открытый разговор друг с другом, независимо или с лицензированным терапевтом, может быть полезным для определения возможных решений проблемы сексуальной несовместимости. Иногда эксперименты и новые области игры могут помочь преодолеть разрыв, особенно в сочетании с состраданием и активным слушанием.

20) 3 C: общение, творчество и согласие Твитнуть это

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Психотерапевт и сексопатолог

Сексуальный IQ в нашей стране в среднем низкий, потому что нас учили избегать разговоров о сексе, а сексуальная несовместимость часто связана с отсутствием информации и явным согласием. Лекарство: откровенные, постоянные разговоры в нейтральной обстановке о фантазиях, предпочтениях и том, что способствует или уменьшает возбуждение.

21) Компромисс - это ответ Твитнуть это

ЖАКЛИН ДОНЕЛЛИ, LMHC

Психотерапевт

Я часто встречаю пары, которые сексуально разочарованы в отношениях или сталкиваются с сексуальной несовместимостью. Он чувствует себя медведем, лапающим тебя. Вы делаете вид, что спите, у вас болит голова, вы «плохо себя чувствуете». Я понял. Он никогда достаточно доволен. Ты просто сделал это в воскресенье и сегодня вторник.

Она всегда устала, она не трогает меня, она заставляет меня ждать несколько дней, прежде чем она займется со мной сексом. Думаю, я ей больше не нравлюсь.

Я все это слышал. И вы оба правы. И это проблема. Потому что один чувствует постоянное давление и ворчание, а другой возбужден и отвергнут.

Похоже, компромисс - лучший ответ, а тем более - общение. Несмотря на то, что вы сворачиваете калачиком под звуки хорошей книги, вам на самом деле все равно. Не каждый день, а чаще, чем раз в месяц. Точно так же и более рогатому из двоих нужно Слушать к потребностям другого партнера, сексуально. Узнайте, что заставляет его / ее двигатель работать (любит ли он / она игрушки, разговоры, легкое трение, порно ...). И постепенно работайте над тем, чтобы сначала доставить удовольствие этому человеку. Потому что они чувствуют то, что чувствуют, и умолять - это не ответ.

22) Найдите другие чувственные способы установить связь со своим партнером Твитнуть это

ЗЕЛИК МИНТЦ, LCSW, LP

Психотерапевт

Сексуальная несовместимость часто вызывает невысказанные разрывы в отношениях. Развитие и раскрытие того, что считается сексом между двумя людьми, может привести к физическому расширению и переопределить то, что является физическим, чувственным и сексуальным. Лучше всего начать с экспериментов с негенитальными чувственными способами физического соединения без давления полового акта или оргазма.