Содержание
- Разница во мнениях или личная атака
- Разрыв порочного нездорового цикла
- 1. Это значительно увеличивает шансы на разрыв или развод.
- 2. Он передает сердечную боль и дисфункцию вашим детям.
- 3. Продуктивного решения проблем не происходит.
- 4. Это настраивает вас на новые неудачные обсуждения в будущем.
- 5. Мы видим и чувствуем, как это приближается.
«Спорить с вами - все равно что быть арестованным. Все, что я говорю, может и будет использовано против меня. Неважно, что я говорю или делаю, вы всегда такие негативные, или критические, или осуждающие, или пессимистичные! »
Вы когда-нибудь думали или чувствовали это? Или ваш супруг когда-нибудь жаловался на вас подобным образом? Момент истины: как терапевту для супружеской пары, как наблюдателю за чужими отношениями, эти типы утверждений чертовски трудно объективно проанализировать и дать правильную обратную связь.
Разница во мнениях или личная атака
И вот почему: действительно ли отправитель сообщения «всегда отрицательный, критический, осуждающий или пессимистичный?»
Был ли получатель подвергнут такому количеству этих сообщений в своем воспитании, что он развил чувствительность ко всему, что может восприниматься как расхождение во мнениях или конструктивная критика, и часто будет воспринимать это как личную атаку?
Или на самом деле и то и другое понемногу? Я уверен, вы слышали, что мы подсознательно тяготеем к тем людям, к которым привыкли, даже если они не могут привести нас к здоровым отношениям.
Разрыв порочного нездорового цикла
Например, если мы выросли с критически настроенными родителями, мы будем стремиться к критическим партнерам. Но тогда мы будем воспринимать все их отзывы как негативные и очень расстраиваться, когда они нас критикуют. Это действительно может быть порочный нездоровый круг!
Понимание этой динамики в ваших отношениях чрезвычайно важно. Вы почти не можете двигаться вперед, пока оба не поймете свой уникальный паттерн взаимодействия. И что еще более важно, вы принимаете решение не соглашаться на конфликтные отношения.
Вот 5 опасностей, когда вы просто соглашаетесь с конфликтом в ваших отношениях
1. Это значительно увеличивает шансы на разрыв или развод.
К такому же выводу пришли научные исследования и многие книги по терапии.
Разводящиеся или хронически несчастливые пары демонстрируют больше негативного общения и больше негативных эмоций, если судить по ежедневному соотношению позитивных и негативных взаимодействий.
с большинством негативного коммуникативного поведения.
Они говорят друг другу, что они делают неправильно, жалуются, критикуют, обвиняют, пренебрежительно отзываются и просто не доставляют другому человеку удовольствия.
У них было намного меньше позитивного коммуникативного поведения, такого как комплименты, рассказы друг другу о том, что они делают правильно, согласие, смех, использование юмора, улыбка и просто слова «пожалуйста» и «спасибо».
2. Он передает сердечную боль и дисфункцию вашим детям.
Общение - это очень сложный умственный, эмоциональный и интерактивный процесс, который начинается с рождения и продолжается на протяжении всей нашей жизни, постоянно меняясь и развиваясь с каждым последующим взаимодействием (с нашими родителями, учителями, наставниками, друзьями, супругами, руководителями, коллегами, и покупатели).
Общение - это больше, чем просто навык; это процесс, который передается от бабушек и дедушек родителям, детям и будущим поколениям.
Несогласные пары приносят с собой свой багаж из разных поколений, и когда они взаимодействуют, они создают уникальный, характерный способ взаимодействия и общения друг с другом. Они часто воссоздают те же паттерны, функциональные и дисфункциональные, свидетелями которых они были в детстве.
Интересно то, что они не понимают, откуда исходит их манера общения; они просто легко обвиняют и сосредотачиваются на другом: «Мой партнер так расстраивает. Я просто не могу с собой поделать, но буду саркастичен и негативен ».
Ваши дети будут свидетелями вашего смоделированного стиля общения, будут повторять его не только с вами (что очень расстраивает), но и в своих собственных отношениях.
Также смотрите: Что такое конфликт в отношениях?
3. Продуктивного решения проблем не происходит.
Это просто круговое, высасывающее энергию, непродуктивное взаимодействие, от которого вам обоим становится хуже.
Конфликтующие пары часто попадают в круговорот взаимной клеветы, противодействия и чувства попадания в ловушку.
Они сосредотачиваются на своих различиях, а не преуменьшают их значение. Что еще более важно, они рассматривают эти различия как устойчивые, непоколебимые и заслуживающие порицания недостатки своего партнера.
Эти пары имеют ограниченные возможности решать проблемы и работать вместе как одна команда. Обычно они выражают гнев, а не обиду (агрессивные коммуникаторы). Или они уйдут, вместо того чтобы выразить разочарование в своем партнере (пассивные коммуникаторы).
Это часто приводит к сильным эмоциональным реакциям, которые ограничивают способность идентифицировать источник страдания и эффективно реагировать на него. Более того, реакция на проблему сама по себе становится источником трудностей, что со временем приводит к порочному кругу все более жестких трудностей.
Одна из моих клиенток, которая была очень разочарована своим супругом, однажды задала мне этот вопрос: «Что хуже, когда ваш супруг делает глупость или ведет себя как придурок?» Я не могу сказать, что этот вопрос не пересек. мой разум раньше, так что я был вроде готов со своим собственным ответом. Я ответил: «Честно говоря, они оба раздражают, но, кажется, я быстрее переживаю первое.
Когда он болван, я, кажется, усваиваю его послание и его жестокое поведение и снова и снова прокручиваю в голове его грубые ответы. Затем я обобщаю их на другие сценарии, и следующее, что я знаю, у меня в голове целый фильм о том, как сильно он меня ненавидит и как сильно я его ненавижу ».
4. Это настраивает вас на новые неудачные обсуждения в будущем.
Самая большая опасность создания этого паттерна состоит в том, что, в конце концов, раз за разом мы не вспоминаем логистику или детали конкретной схватки, но мы помним сильные чувства того, что другой человек нас обидел. Мы продолжим накапливать все эти чувства.
В какой-то момент эти чувства превращаются в ожидания. Мы ожидаем, что все, что делает другой человек, будет обидным, расстраивающим, раздражающим, глупым, безответственным, подлым, равнодушным и т. Д.
Вы можете проявить изобретательность и заполнить пробелы, но это определенно отрицательно. В следующий раз, когда это произойдет, мы предвкушаем это чувство еще до того, как обработаем факты. Наша кожа ползет от предвкушения этого негативного чувства.
5. Мы видим и чувствуем, как это приближается.
Мы выключаемся еще до того, как выясняем, прав ли другой человек или нет, поэтому нет даже шанса на правильное обсуждение, потому что мы уже злимся еще до того, как начинаем говорить.
Следующее, что мы знаем, это то, что мы ходим и топаем по дому, злясь друг на друга, не зная, на что мы злимся.
Нет абсолютно ничего хорошего в конфликтных отношениях (может быть, секс с макияжем, но это не то, о чем сообщают большинство пар). Отношения должны быть источником поддержки, комфорта, взаимопомощи, решения проблем и, прежде всего, роста. порочный, нездоровый цикл
Он может быть не всегда теплым и нечетким, но в большинстве случаев должен быть; если это невозможно, по крайней мере, выберите нейтральное заземление. Это хорошая отправная точка!