Содержание
- 1. Научитесь находить хорошее в недостатках вашего партнера.
- 2. Быть ответственным за свою реакцию на действия партнера.
- 3. Обратите внимание на две положительные вещи, которые ваш партнер сделал за день.
- 4. Научитесь признавать свои недостатки.
- 5. Научитесь быть совершенными людьми, а не идеальными людьми.
Нечасто у концепции, способной изменить отношения, есть название, которое так забавно произносить.
Ваби-саби (шаткая тупица) - это японский термин, который трудно сказать без улыбки, который описывает глубокий взгляд на отношения с собой, другими людьми и жизнью в целом. Ричард Пауэлл, автор Ваби Саби Простой определил это как: «Принятие мира как несовершенного, незавершенного и преходящего, а затем углубление и признание этой реальности.”
Реликвия, передаваемая из поколения в поколение, ценится не несмотря на признаки использования, которые она показывает, а из-за этих отметок. Никто никогда не называл Леонарда Коэна, Боба Дилана или Lead Belly великими певцами в общепринятом смысле этого слова, но они прекрасные певцы с точки зрения ваби-саби.
Вот 5 важных выводов о взаимоотношениях из концепции ваби-саби
1. Научитесь находить хорошее в недостатках вашего партнера.
Быть ваби-саби в отношениях с другим - это больше, чем терпеть недостатки своего партнера, это значит находить хорошее в этих так называемых недостатках.
Это значит найти признание не несмотря на недостатки, а из-за них. Быть ваби-саби в отношениях - значит отказаться от попыток «исправить» этого человека, что открывает больше времени и энергии для того, чтобы быть вместе с меньшим количеством конфликтов.
Отношения, как правило, проходят стадии. Первый - это всегда безумное увлечение или «влюбленность». Другой человек и создаваемая пара кажутся почти идеальными. Второй этап - это когда один или другой член пары понимает, что вещи, то есть другой человек, в конце концов, не так совершенны. Осознав это, некоторые люди выходят из отношений, чтобы снова найти того идеального человека, свою вторую половинку, которая завершит их. Но, к счастью, большинство людей решают остаться в отношениях и уладить дела.
К сожалению, это обычно означает попытку сделать другого человека более таким, каким он или она «должен» быть. Многие пары проводят остаток своей жизни в борьбе за то, чтобы изменить другого.
Некоторые люди наконец понимают, насколько глупо пытаться «исправить» другого человека в отношениях, но продолжают возмущаться, что их любимый человек не изменится. Обида возникает в конфликтах, но никогда не разрешается. Тем не менее, другим удается терпеть недостатки любимого человека, не обижаясь.
2. Быть ответственным за свою реакцию на действия партнера.
Лишь немногим парам удается достичь стадии, когда они начинают рассматривать действия / мысли / чувства другого человека не как отражение их собственной ценности, а как возможности для саморефлексии. Члены этих редких пар - это те, кто занимает позицию; «Я на 100% отвечаю за свои 50% этих отношений». Такое отношение не означает, что кто-то на 50% отвечает за то, что делает другой человек, но это означает, что он полностью отвечает за то, как один реагирует на действия другого человека.
3. Обратите внимание на две положительные вещи, которые ваш партнер сделал за день.
Один из методов налаживания блаженных отношений - это еженощный обмен мнениями, в котором каждый человек берет на себя ответственность за ошибку и отмечает две положительные вещи, которые другой человек сделал в тот день.
Супруг 1: «Одна вещь, которую я сделал сегодня, которая уменьшила нашу близость, - это не перезвонить вам в то время, когда мы договорились, что я позвоню. Я прошу прощения за это. Одна вещь, которую ты сделал, чтобы улучшить нашу близость, - это когда ты сказал мне, что ты обижен и зол, что я не перезвонил, ты не кричал, а сказал это спокойно. Второе, что вы сделали, что улучшило нашу близость сегодня, - это поблагодарить меня за то, что я забрала вещи из химчистки. Мне нравится, когда вы замечаете, что я выполняю договоренности и благодарю меня ».
4. Научитесь признавать свои недостатки.
Сосредоточение внимания на собственных недостатках, а не на недостатках другого человека, при этом отмечая положительные моменты, которые другой человек действительно изменил, изменил стиль взаимодействия по сравнению с тем, который часто встречается в очень конфликтных отношениях, в которых каждый человек является экспертом в том, что он или она сделал правильно, а также эксперт в том, что другой человек сделал не так.
5. Научитесь быть совершенными людьми, а не идеальными людьми.
Возможно, самые сложные отношения для практики ваби-саби - это отношения с самим собой. Наши «недостатки характера» и «недостатки» - вот что сделало нас такими, какие мы есть сегодня. Они являются психологическим, эмоциональным и духовным эквивалентом морщин, шрамов и линий смеха на нашем теле.
Мы никогда не станем совершенными людьми, но мы можем быть совершенно людьми.Как прохрипел Леонард Коэн в своей песне ваби-саби Гимн, «Во всем есть трещина. Вот как проникает свет ».
